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Prohibido reírse de
las rubias
En algunas zonas de la antigua Yugoslavia ya no va a ser posible
reírse de las rubias y quedar impune. El parlamento de
Bosnia-Herzegovina ha promulgado una ley que impide contar y
publicar bromas sobre las mujeres rubias. En esta zona de los
Balcanes representan un prototipo de mujer tonta y de moral
relajada, de modo que se utilizan en muchísimos chistes. La
Directora del Grupo Internacional de Derechos Humanos, Savima Terzic,
nos aclara que la ley "también prohíbe cualquier tipo de discriminaciones
en el campo de la educación, el trabajo y cualquier otro ámbito.".
Muchos ciudadanos de la zona tienen un gran sentido del humor,
especialmente en Sarajevo.
22/8/2003 El Correo Español.
Esto es un atentado a la libertad de expresión. Comprobar que en una
zona tan castigada por la guerra la gente tiene sentido del humor es
gratificante. Que las rubias se mosqueen por los chistes... por
cierto... ¿es rubia la tal Savima?... En España se tenían que
cabrear los de Lepe, en México los españoles (gallegos, y todos se
llaman Venancio o Manolo), en varios
países los que se llamen Jaimito... Y Bush tenía que estar mucho más
molesto. El pobrecito da para mucho. Sólo con lo de la
galletita Pretzel ya teníamos bastante.
¡¡¡¡Libertad de expresión
para los "bosnios-herzegovinos". Si alguien sabe como se llaman los
de allá. El gentilicio tiene que ser un palabro curioso.
Vacas, borregos y
efecto invernadero
Nueva Zelanda quiere cumplir el protocolo de Kioto en el que se
limitaban las emisiones de gases que pueden aumentar el efecto
invernadero, como tantos otros países (salvo EEUU, claro). El origen
de los gases que emite el país tiene un origen en el que poca gente
había pensado: los eructos y gases producidos por las ventosidades
de las vacas y borregos. Especialmente los eructos de las vacas se
cree que producen hasta el 90% de las emisiones perjudiciales. Las
vacas producen tal cantidad de metano que si se pudiera aprovechar
la emisión producida por 200 vacas en un año se ahorraría el
equivalente a 24.000 litros de gasolina al año. Las emisiones se
pueden disminuir significativamente modificando la alimentación de
los animales.
6/7/2003 El Correo Español.
Ya no vamos ni a poder "expresarnos" a gusto después de una buena
fabada, cocido madrileño, olla podrida, frijoles y demás. Los
árabes, esos que tanto petróleo tienen, ¿no se echan un eructito
para dar a entender a los demás comensales que han comido bien? Ya
ni peditos nos vamos a poder tirar. Pfssssssss.
CD vírgenes y
piratería empresarial,
y II
Incluyo en el web un par de enlaces sobre el timo al que nos quieren
someter los chorizos de la SGAE (ver
nota de la semana pasada).
http://sincanon.hispalinux.es/
http://antisgae.internautas.org/ el el dominio que alberga el
antiguo web www.putasgae.com
que la SGAE ha conseguido quitarles.
Fe de erratas y
horrores
En la noticia sobre los relajados modos de financiar algunos
sindicatos en México hubo una errata en la redacción inicial: la CTM
aparecía como Congregación de Trabajadores de México. En realidad es
la Confederación de Trabajadores de México. Lo de congregación nos
suena un poco religioso, ¿no? Alguna de mis neuronas no
anticlericales (habrá una o dos) me ha jugado una mala pasada.
Rectificar es de sabios. Yo no soy sabio, pero ya he corregido la
noticia.
En la noticia sobre el "vocho"
también había un error de redacción que podía llevar a error. Se
decía que la última fábrica que producía este vehículo "estaba" en
México, en Puebla (eso no lo decía pero lo digo ahora...). No sólo
"estaba" sino que sigue estando. La fábrica simplemente ha dejado de
producirlo, pero no ha cerrado.
La corbata puede
aumentar el riesgo de padecer ceguera
La corbata puede favorecer la aparición de ciertos tipos de ceguera.
En unas pruebas realizadas sobre un grupo de 40 hombres más del 60%
aumentaron la presión intraocular a los tres minutos de ponerse una
corbata ligeramente incómoda. El aumento de la presión del interior
del ojo está ligado estrechamente al glaucoma, una enfermedad ocular
que puede llevar a la ceguera. Después de este estudio se realizarán
advertencias en algunas revistas médicas para que los galenos lo
tengan en cuenta.
30/7/2003 Noticias Intercom.
Si ya decía yo que la corbata no podía ser buena. Si es antinatural,
hombre. A partir de ahora podremos no llevar corbata "por
prescripción médica". A ver cuando nos dejan ir a trabajar en
sandalias y pantalón corto.
Euros volantes
Un hombre de negocios alemán dejó volar 100.000€ al arrancar su
coche en una autopista olvidando que antes los había dejado encima
del coche. El portavoz de la policía de la localidad de Bochum dijo
que el dinero estaba en un maletín de piel, que cayó al suelo cuando
el coche arrancó lo que provocó que los billetes volaran por la
autopista. Dos días más tarde un hombre devolvió 29.500€ que había
encontrado. La policía pudo recuperar hasta otros 3.000 en el lugar
del "accidente". Del maletín y del resto del dinero no se sabe nada.
El hombre se había dejado olvidado el maletín al contestar al
teléfono justo cuando estaba entrando al vehículo.
4/9/2003 Reuters. Nunca una
llamada telefónica fue tan cara. Como yo también soy un distraído
por eso no llevo encima 110.000 euros en efectivo. Tampoco me gusta
llevar maletín, me parece poco práctico.
Para evitar esto sólo falta
que los fabricantes de automóviles consigan que esos artefactos del
maligno evolucionen un poco, si es que se puede llamar evolución a
lo que les está ocurriendo a los coches. Bastaría con que les
añadieran un detector de "cosas dejadas en el techo". Si te dejaras
algo, y sobre todo si son 100.000€ o más, se encendería una lucecita
en el cuadro de mandos, una de esas que nunca hemos visto encendida
y que no tenemos ni .... (*) idea de qué que significa. El paso
siguiente sería sacar el manual, buscar en el índice un dibujito del
salpicadero (**) de mandos, en el que en sólo quince minutos
encontraríamos la explicación, que diría algo así como: "se ha
dejado usted algo encima del vehículo, y este no arrancará hasta que
recoja el objeto extraño y le acaricie los bajos al vehículo". Y tu
le tocas las pelotas, digo los bajos al vehículo, y luego miras en
techo del coche, para ver que efectivamente te habías dejado algo,
pero se ha volado en la casi media hora que llevas intentando
descubrir qué es lo que le dolía a tu cochecito.
... y no, eso no es
evolución. Antes le pegabas una patada al coche y arrancaba. Ahora
como diga que le duele una rueda, estás jodido. A ver si ahora van a
venir los vehículos con una bicicleta en vez de una rueda de
recambio.
(*) palabra de cuatro
letras, que empieza con una "p" y termina con una "a"
(**) tablero, donde están
los controles del coche
Aterrizaje ante el
juez
Ben Rogozensky
hubiera deseado no caer ante el juez, pero eso exactamente es lo que
ocurrió. Ben estaba en el juzgado del condado de Dekalb, cerca
de Atlanta, Georgia, a la espera de declarar por falso testimonio y
obstrucción a la justicia. Durante un chapucero intento de escapada
cayó desde el techo, a una altura de unos 3 metros, en mitad del
despacho del juez J. A. Del Campo, cuando un técnico le estaba
revisando el ordenador. Salió corriendo por un pasillo pero en
seguida fue capturado de nuevo.
10/9/2003 Reuters. De todas
las dependencias que había en el juzgado ha tenido suerte. Ha salido
de los tigres para caer en los leones. Al juez le ha caído un caso
del cielo. Si además le estropea el ordenador, algo que
probablemente sea capaz de hacer sólo el técnico, lo manda a
galeras.
Conductor flautista
La policía alemana detuvo a un hombre que iba a 80 millas por hora
conduciendo su vehículo por una autopista con tráfico fluido
mientras tocaba la flauta con las dos manos. El portavoz de la
policía de Taunstein, cerca de la frontera con Austria, aclaró que
"iba echado hacia atrás en el asiento, controlando el volante con
sus rodillas y sus pies. ... parecía que tenía práctica". La multa
puede alcanzar los 50 €. El hombre tiene 52 años y es natural de
Salzburgo. Aseguró que no estaba tocando la flauta, sino sólo
entrenando los dedos.
10/9/2003 Reuters. Más que
una multa le tenían que dar un premio por su habilidad. No sé por
qué les extraña que tuviera práctica: antes hay que tocar la flauta
mientras conduces despacito y por tu ciudad. Lo de la autopista
viene luego. ¿Podía aparcar también con los pies? ¡Qué dominio del
volante!
El túnel de la
cerveza
Dos ciudadanos de Corea del Sur han sido detenidos como sospechosos
de robar vino y cerveza por valor de millón y medio de dólares en en
una base militar del centro de Seúl. Los sospechosos abrieron un
café justo en frente del establecimiento militar, a unos 20 metros
de del contenedor que en realidad les interesaba. Una llamada
anónima puso sobre aviso a la policía. El género que intentaron
robar estaba compuesto por 58.000 cajas de cerveza y 4.000 de vino.
El túnel estaba equipado con rodillos para facilitar el traslado de
las cajas.
4/9/2003 Reuters. Asi que
los soldados yankis beben vino. Parece que algo está cambiando. A
ver si cambia alguna cosa más y se dedican a jugar a la guerra con
sus ordenadores en vez de con los iraquíes.
Dennis Rodman ataca
de nuevo
Dennis Rodman ha sido detenido de nuevo. Esta vez ha sido arrestado
por conducir en estado de embriaguez. La policía le encontró en el
puerto deportivo de Newport Beach, borracho perdido y tumbado en el
suelo. Dennis aclara que en realidad "simplemente intentaba
trasladar de sitio su barco". La policía ha tenido que ir a su casa
más de 70 veces por los escándalos que montaba en sus orgías
nocturnas, porque pegaba a su mujer, etc, avisada por los vecinos.
Dennis Rodman duró 7 semanas en los Lakers y un mes en los Dallas
Maverics. Este verano aseguró que se había reformado y que quería
volver a jugar en la NBA.
6/9/2003 El Correo Español.
Va a barir récords en Créetelo. Ha aparecido ya tres veces: en su
boda "etílica" con una "vigilanta
de la playa", en su
divorcio de la misma y en una
activa "conversación" con
su ex. Ya dijo a los nueve días de su boda que estaba "incapacitado
mentalmente". Y qué razón tenía.
De
todos los deportes de riesgo que conozco el practicar el matrimonio
con este esperpento que, señores, ha escrito dos libros y
participado en cinco películas es el más peligroso. Carmen
Electra, su atribulada señora, está jugando con fuego.
Totti se ríe de todos
Francesco Totti es el ídolo del fútbol en Italia. Centrocampista del
Roma, además es famoso por ser protagonista no deseado de muchísimos
chistes, posiblemente debidos en parte a su mal carácter y su acento
de los barrios bajos de la capital. En el país de la pizza y la
pasta el nuevo deporte nacional es contar chistes en los que Totti
aparece como paleto iletrado. En un alarde de saber hacer y de su
calidad humana ha recopilado los chistes en un libro, del que se han
vendido medio millón de ejemplares. Todos los beneficios irán a
obras de caridad: la mitad será para Unicef y la otra mitad para un
servicio municipal de atención a los ancianos.
19/9/2003 El Correo Español.
Haciendo cuentas.... Totti, en Italia, medio millón de ejemplares...
G. W. Bush, ... ¡casi podríamos terminar con el hambre en el
mundo!
El señor Totti
ha demostrado ser mucho mejor persona de lo que las crónicas
cuentan. Hay que saber reírse de uno mismo.
Demanda contra los
judíos
Un ciudadano egipcio está planeando demandar a los judíos del mundo
por el pillaje que cometieron según el Éxodo en el Egipto faraónico,
hace varios miles de años. El líder del grupo de abogados que
estudia la demanda asegura que "esto es serio, y no se debería
malinterpretar como racista. Sólo investigamos si hay una deuda". El
considerar la Biblia como hechos comprobados causa regocijo a otros,
como el escritor Beth Goodman, que cree que entonces los judíos
pueden demandar a Egipto por 400 años de esclavitud.
11/9/2003 Reuters. Hay que
ver lo que es capaz de hacer un abogado cuando se aburre. En vez de
demandar a Ariel Sharon por hecho de ahorita mismo y de hace
poquitos años, se nos va taaaan lejos. Creo que sobre los asuntos de
la Biblia sí podrían aprobar una ley "del punto final". No en Chile,
Argentina y demás, pero sobre la Biblia sí, ¿no creéis?
Un plato caro
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Probablemente no ven nada raro en el plato de la imagen de la
izquierda. Miren un poco más atentamente. El gobierno británico
ha pagado casi 400.000$ por él. Es italiano, del Renacimiento,
siglo XVI. Según el museo de Oxford es una de las piezas más
representativas |
de
la "maiolica" italiana (un tipo de cerámica).
18/9/2003 Reuters.
Probablemente no os habrá llamado la atención del plato más que el
precio. Echad un vistazo. ¿No se ve bien?
Bueeeeno, aqui está más grande.
Es una cara un poco "fálica" ¿no? Hay que ver esto del arte qué raro
es...
Se confunde de
casa y duerme con la vecina
Un ciudadano de Murcia, de nacionalidad ecuatoriana, se confundió de
casa después de una noche de juerga. Una joven llamó a la policía
diciendo que había un desconocido durmiendo en el salón de su
vivienda. Alguien llamó al timbre, y ella pensó que era su
compañero, por lo que le abrió la puerta. Al cabo de un rato después
de ver que no iba a dormir se levantó, para descubrir a un hombre
durmiendo en el salón de su casa. Cuando llegó la policía pudieron
comprobar que en realidad era el vecino de enfrente, que se había
confundido de piso debido a su intoxicación alcohólica.
31/8/2003 Terra. Ay, las
relaciones con los vecinos. A veces se pide un poco de sal, a veces
nos confundimos
de piso. Y a veces
nos comemos los intestinos como peculiar remedio para el
excesivo "levantamiento". Vamos a tener que pedir el currículum a
nuestros vecinos. Y preguntarles si roncan.
Cajetillas de tabaco decoradas
Las cajetillas de tabaco españolas llevan desde hace tiempo letreros
en los que se avisa a los fumadores de lo malo que es el tabaco.
Desde hace tiempo estos letreros han aumentado de tamaño, y su
estética también. Una norma de la Unión Europea va a obligar
probablemente a añadir fotos a estos avisos.
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20/9/2003 Cualquier
cajetilla de tabaco. No sé si es casualidad, pero creo que a
todos nos llama la atención la estética de los cartelitos, y su
semejanza con las esquelas.
Propongo que les añadan el detalle que les falta, según la
imagen de la izquierda. |
Juegos sexuales,
persecuciones y policía
Los juegos y escarceos sexuales de dos ciudadanos alemanes han
puesto en alerta a la policía. Varios testigos confundieron sus
jugueteos con un crimen violento, lo que provocó una actuación
policial de película. Después del aviso la policía de Duesseldorf
comenzó a buscar un Porsche negro conducido por un hombre y en el
que había una persona con los ojos vendados y maltrecha por los
golpes que había recibido del supuesto criminal. Al final, con el
apoyo de los bomberos y un helicóptero encontraron al hombre que
explicó todo. Utilizando Internet se había juntado con una mujer de
51 años y habían estado dando rienda suelta a sus apetencias
sexuales. La mujer lo confirmó.
12/9/2003 Reuters. Aquí
falta un detalle importante... ¿iban conduciendo? Lo del otro día de
ir tocando la flauta al volante,
pase. Ir mirando el mapa, bueno. Ir pegando con un palo al copiloto
que va con los ojos vendados...., tiene su mérito. Si fuera
conduciendo el de los ojos vendados, más aún. Casi como el
ciego.
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