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Feliz
año nuevo
Terminamos otro año en el que hemos seguido demostrando que, aparte
de ser el animal más tonto del universo conocido(*), también somos
el más entretenido. Esperemos que sigamos haciendo girar la pelota
en la que vivimos, que continuemos generando hechos como los que
alimentan este web, y que seamos todos un poco más solidarios. A
ver si podemos hacer un esfuerzo, tanto nosotros como las
impresentables multinacionales a las que casi todos alimentamos un
poquito. Esta vez le ha tocado a Nestlé(*)*, pero hay muchas
más.
(*)
"Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi
padre", refranero popular español. Creo que es una opinión
generalizada que la estupidez humana no conoce límites, asi que no
limitemos lo desconocido. Es difícil superarnos, pero nunca se
sabe...
(**)
Nestlé demanda a Etiopía, inmersa en una gran hambruna, 6
millones de dólares. Puedes ver los detalles y escribir tu opinión
aqui.
Peter
Brabeck-Letmathe, presidente de Nestlé, tiene muy mala
memoria.
Notas
necrológicas: CQC ha pasado a mejor vida
Como comenté hace varios días uno de los pocos buenos programas de
la televisión gratuita en España va a desaparecer. Una rara avis,
ya que lo que abunda es la basura televisiva, que al parecer es lo
que nos gusta a los masoquistas televidentes. Caiga
Quien Caiga descansa en paz desde el domingo pasado. Ya tiene su
esquela en nuestra sección de
necrológicas.
LLevaba
monos en los calzoncillos
Los oficiales de la aduana de Los Ángeles comenzaron a sospechar de
Robert Cusack cuando al abrir una maleta un ave del paraíso echó a
volar. Lo que inicialmente era un registro rutinario dejó de serlo
en cuanto vieron el pájaro. En la misma maleta había otros tres,
dentro de calcetines de nylon. En el equipaje que Robert traía de
su viaje a Tailandia también había 50 orquídeas en peligro de
extinción. Cuando los agentes le preguntaron si tenía más
especies no declaradas, Robert dijo que "tenía monos en los
calzoncillos". Y, efectivamente, el individuo tenía una pareja
de monos pigmeo en sus calzones.
20/12/2002
Reuters. Ay pillín, pillín. Menudo sitio para poner los monitos.
Menos mal que no tendrían dientes grandes los pobres bichos. ¿Por
qué no trajiste un cododrilo, para que afilara los dientes por el
camino con lo que tuviera a mano?
Antirrobo
original
Desde hace varios meses no ha habido ni un sólo robo en Selishten
Dol, a unos 60 km de Sofía, en Bulgaria. La ausencia de denuncias
coincide con la compra de una mascota por parte de un general retirado: un tigre
siberiano de 9 meses. El general Kostadin
Kostadinov estaba ya un poco harto de los robos después de que
desvalijaran su casa tres veces. Los vecinos están muy contentos, y
además de celebrar la llegada del felino con una fiesta le
obsequian con regalos: el animal come dos kilos y medio de carne al
día.
17/12/2002
Reuters. Un animalito de dos o más dos patas siempre nos hace
compañía y nos alegra un poco la vida. Si además sirve de
antirrobo y atrae a los turistas, mejor que mejor. Una solución
original a un problema muy viejo.
Secuestrador
y peregrino
Fidel Delgado Díaz, buscado por secuestro agravado, fue detenido
cuando emprendía una peregrinación a la Barranca del Pichón para
rezar a la virgen de Guadalupe. El 12 de diciembre por la noche
comenzaba su peregrinación, pero su actitud hizo sospechar a los
miembros del operativo de la policía. Tras confirmar que iba a
rezar a su patroncita no fue muy hábil al identificarse (con nombre
falso, claro) ante los agentes de la autoridad, cayendo en varias
contradicciones. La peregrinación terminó finalmente en la
Procuraduría General de Sinaloa.
12/12/2002
Reforma, enviado por Gustavo. Qué bonito que en estas fechas todos
se acuerden de lo devotos que son.
Gran
demanda de prostitutas durante la cumbre
Durante la última cumbre de la Unión Europea, en la que otros 10
países fueron admitidos, las prostitutas de Copenage no daban
abasto. Según declaraciones realizadas a la prensa amarilla por
algunas trabajadoras de la vida, la mayoría de los clientes fueron
hombres de negocios, políticos y periodistas.
17/12/2002
Reuters. ¿Esto está incluido en los "gastos de
representación"? Porque seguro que no en
"manutención" ni en "transportes varios"....
Ah, qué dura es la vida del político. Y la del playboy.
El
can del Maserati
El presentador de la televisión británica Johnny Vaughan ha tenido
un pequeño percance con su vehículo, un deportivo Maserati de casi
100.000€. Después de una visita rutinaria al veterinario paró su
vehículo con su bulldog sentado en el asiento del copiloto delante
de su casa, y, sin parar el motor, salió para sacar al can del
coche. El perro, sin embargo, decidió tumbarse sobre los controles
del vehículo, que chocó contra la pared y terminó con averías
valoradas en 18.000 €
23/10/2002
Reuters. Guau. Darse un tortazo con un Maserati no está al alcance
de cualquier can.
Cinco
atracos en media hora
La policía de Madrid ha detenido a un delincuente que ha sido
acusado de cometer cinco atracos en media hora. No hay ni 400 metros
de distancia entre los establecimientos en los que se han cometido
los delitos.
29/12/2002
El Correo Español. Eso es lo que necesitamos: trabajadores de
verdad, y no vagos de poltrona. Supongo que le darán algún premio
debido a su gran dedicación.
Conductor
perseguido por marcianos
Un conductor francés que fue detenido en las cercanías de Marsella
(Francia) alega que el coche era perseguido por marcianos. Provocó
una persecución policial que terminó en un choque sin
consecuencias. Cuando estaba ya en el hospital declaró a la
policía que le perseguían marcianos por la autopista A55.
La policía ha comprobado que los análisis de alcohol han dado
negativos, pero aún esperan los de drogas y un análisis
siquiátrico.
2/1/2002
Reuters. Ya, marcianos. Y tenían forma de elefantitos de colores
del planeta delirium tremens. Que le repitan el análisis.
Editorial:
un año más
Dolly se está probando uno de los regalos que le han traído los
reyes: un disfraz de reno. Quiere felicitar el nuevo año de nuevo,
ahora que a todos se nos ha pasado la resaca. Y como E.T. dice
"seeeeeeed buenooooos.....". Aún tenemos recién
estrenados los buenos propósitos de dejar de fumar, de dejar de ver
dieciocho horas diarias de televisión, aprender chino cantonés o
leer ese libro que debajo de una capa de polvo, tenemos en la
mesilla. Vamos, otro año más. Con los mismos propósitos de
siempre, pero un año más sabios.
¿Cual le queda mejor? ¿El de la izquierda o el de la derecha?
El
oeste llega a la televisión de México
Un grupo armado enviado por la Televisión Azteca tomó el 27 de
diciembre pasado las instalaciones de Canal 40 en el Cerro del
Chiquihuite. Según se publica en el web de la propia CNI un "comando
armado civil de una veintena de encapuchados con indumentaria negra
se desplaza sigiloso en el cerro del Chiquihuite, trepa por la
alambrada que protege a la antena transmisora de Televisora del
Valle de México, la entraña que emite la programación de Canal
40. Agazapados en la impunidad de la madrugada los truhanes someten
a los tres guardias, ingresan a la instalación, amagan a tres técnicos
y al ingeniero en jefe, bocabajean, esposan, con la parsimonia de un
matón amenazan con violentar a las familias de los trabajadores,
los obligan a conectar la señal de Canal 13, suprimen la de Canal
40, son expertos en vejaciones, torpes en la tecnología, son
piratas con patente de corso..."
Las
dos cadenas de tv (Canal 40 es un "un
medio marginal si se le compara con las dos corporaciones que
dominan la televisión del país",
según Pablo Arredondo, de Mural) firmaron un contrato en 1998 para
compartir instalaciones y recursos que ha terminado en los
tribunales hasta que ahora al parecer TV Azteca ha decidido
"actuar por su cuenta".
30/12/2002
Reforma, www.cnienlinea.com.
Hace algunas semanas escuché en el cine una frase esclarecedora: la
justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la
música. En México, por lo visto, aún se pasean a sus anchas Lee
VanCleef, Eli Wallach y Clint Eastwood ("El
bueno, el feo y el malo"), y se toman güiskis con Charles
Bronson (¿os acordáis de "Yo
soy la justicia"? ).
Aparte de la imagen internacional de la justicia lo mejor de todo
esto son las "perlas" que se lanzan los medios. El
lenguaje empleado por CNI en su web es de lo más florido:
-
"Cuando
hay terror hacia el terrorismo en todo el mundo, TV Azteca se
encarga de sembrar el pánico en las goteras de la ciudad de México"
-
"Los
perpetradores del Chiquihuite usaron el terror pánico y no
mutilaron a sus víctimas como lo hubiera hecho El Olonés o
Morgan"
-
"En
un género fársico simularon piedad sobre el temor de sus
presas para arrebatar una recompensa que va más allá de la
toma de las instalaciones..."
-
"...Ricardo
Salinas Pliego, instalado en el trono mítico de los monopolios
desde donde escribe las patentes de corso"
Celebran
el año nuevo tirando la casa por la ventana
El peligroso barrio de Hillbrow de Johannesburgo (Sudáfrica), ha
sido escenario de una lluvia de objetos de todo tipo. Los vecinos
han celebrado la llegada del año nuevo tirando por la ventana
televisores, camas, botellas, piedras, e incluso se han escuchado
tiros. Según el portavoz de la policía ha habido 46 heridos, y
"es costumbre de los vecinos de Hillbrow arrojar objetos por
los balcones" y añadió que las celebraciones de los últimos
años han sido mucho más tranquilas debido a la presencia policial.
2/1/2003
Reuters. Pues si la gente ha tirado hasta camas y ha habido 46
heridos no me quiero imaginar como han sido otros años. ¿Son todos
los vecinos como Rambo o salen a la calle con casco? ¿Qué tiraban
antes por la ventana? ¿hormigoneras? ¿apisonadoras?
Excavadora
o deportivo
La mujer de un constructor británico se llevó una gran sorpresa al
ver el regalo de su marido: una excavadora con un lazo rosa. Él le
había dicho que le iba a regalar un vehículo caro, y ella se
esperaba un deportivo Jaguar. Eso sí, se tomó con humor, y pensó
que iba a ser un problema como aparcarla en la ciudad. Su marido de
todas formas cree que está un poco decepcionada.
30/12/2002
Europa Press. No es un mal vehículo para la ciudad: en primer
lugar, nunca pincharás, y desde luego no tendrás problemas de
aparcamiento. No comprendo por qué ella está preocupada por ese
tema: si no hay espacio, simplemente se hace... se mueve un poco
este coche, se aparta el otro... y ya está. Sí era un problema con
el submarino, pero no
con este utilitario. ¿A quién no le ha encerrado su coche alguien
que ha aparcado en segunda fila? Con este vehículo no hay que
pitar: lo cogemos con la cucharita y lo echamos en el contenedor de
basuras directamente. Y si podemos con el dueño dentro.
Las
dificultades de conducir
Dos ladrones de Alberta, Canadá, asaltaron a un repartidor de
pizzas, pidiéndole la recaudación además de las cuatro pizzas que
llevaba en ese momento. Un momento más tarde, los jóvenes
decidieron robarle el coche: se metieron al vehículo, pero el que
se sentó al volante no fue capaz de manejar el vehículo, que
funcionaba con transmisión manual. El ver un embrague y una palanca
de cambios se le hizo demasiado complicado.
La policía ya los ha detenido: uno de ellos entraba a uno de los
domicilios en los que se iban a repartir las pizzas. El "cuerpo
del delito" (las pizzas) también han sido recuperadas.
3/1/2002
Reuters. No nos cansamos de decir que hasta para robar hay que
saber. Obsérvese el pequeño detalle: si uno quiere robar basta con
pedir una pizza y luego asaltar al inocente repartidor. Es casi un
robo a domicilio. Chorizos y ladronzuelos, por favor, un poco de
trabajo. Estamos a principio de año, y aún tenemos que tener
intactas las buenas intenciones. Nos durarán hasta la semana que
viene, más o menos...
La
danza del pecho
Un diputado director general del Ministerio de Medicina tradicional
de Tailandia ha decido crear un grupo de bailarinas especialmente
entrenadas para bailar una danza que permite mejorar el pecho. El
ministerio está preocupado porque las mujeres del país están
siendo continuamente bombardeadas por mujeres de pechos
grandes. Pennappa, el impulsor de la idea, cree que
"muchas mujeres no se dan cuenta de que llevar la talla
adecuada de sostén y bailar la danza reafirmante del pecho puede
hacer realidad su sueño". Las clases comenzarán en centros
deportivos públicos el día de San Valentín.
2/1/2002
Reuters. Una iniciativa encomiable. Personalmente opino que todo
debe estar en su punto justo (*) y (**), pero es mucho mejor que las
señoras hagan ejercicio y se diviertan. Y si además mejoran la
delantera, mejor aún. Sin cirujanos, y sin gastar dinero ni salud.
(*)
"Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre"
(**)
"Teta que cubre la mano no es teta, sino grano", ambos del
refranero popular español. Hay opiniones para todo.
Como
vemos, hay diversidad de opiniones.
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