Exámenes siquiátricos para los políticos 

     Los políticos argentinos,  a los que la población achaca el haber llevado el país a la crisis económica actual, tendrán que pasar exámenes siquiátricos para asegurarse de que son aptos mentalmente para el puesto. El senador Jorge Capitanich ha realizado una propuesta en la que se solicita que todos los candidatos presidenciales y al congreso pasen exámenes físicos y mentales, como confirmó su portavoz. Probablemente también se pedirán certificados de penales y de que están al día en el pago de impuestos. Recordemos que es un país en el que la mitad de los impuestos son evadidos o no pagados. 

12/9/2002 Reuters. Hay un dicho que debería horrorizarnos, y que asegura que tenemos los dirigentes que nos merecemos. Si tienen que pasar exámenes mentales tal vez se queden sin candidatos. Puede que esto sea un ejemplo de selección natural aunque un poco tardía. Después de varios años de gobernantes incompetentes (y lo voy a dejar ahí, por que si pongo lo que pienso tendría que escribir exabruptos) ahora el pueblo se da cuenta que son lo que parecen, galanes de opereta. Y de que actúan también como tales, lo que es mucho peor. 

     ¿Por qué no ponen a los políticos de los últimos años a hacer una carretera desde Paraguay hasta el sur de la Patagonia? Sin maquinaria, claro. Con un pico, una pala y una maza, como antes. No mejoraría las comunicaciones del país, pero el retransmitir por televisión todos los días una hora del trabajo a destajo de los ex-políticos ex-ladrones ex-incompetentes sería por un lado un ejemplo para los dirigentes del momento, y motivo de gozo y alborozo para la población. Y además seguro que sería líder de audiencia. Ahí les dejo la idea. 

"Operación Triunfo" para buscar políticos

     El domingo 22 comienza "El candidato de la gente", en el canal América. Los participantes serán candidatos a políticos, y tendrán que someter sus proyectos al criterio del público. El programa ha surgido de la crisis de representatividad de Argentina, según Sebastián Menéndez, el productor del programa. En este momento están seleccionando a los 16 participantes que durante cuatro programas darán a conocer sus propuestas.

11/9/2002 El Correo Español. Será casualidad. La noticia anterior se publicó en un web de noticias norteamericano y esta en el periódico que leo todos los días, en papel. Casualidad, casualidad. En principio la idea me parece ... una manera de ganar dinero para el productor del programa. Si van a elegir a sus candidatos por este sistema igual de presenta Hugo Chavez, que como dirigente es más que cuestionable pero como comunicador populista es de lo mejorcito. Si yo fuera a este programa lo primero que expondría sería mi plan de carreteras: "ayudemos a nuestros políticos a devolvernos lo que nos robaron". Hala, ya le he puesto nombre.

(*) Operación Triunfo es un programa en el que buscan candidatos a cantantes. Se les da una formación, emitiendo en directo parte de las clases y actuaciones de los futuros "artistas". Es el público el que tiene el control y decide por votación a quién echan del concurso, hasta que solo quede uno. Como en "Los Inmortales" ("Highlander"), pero sin espaditas ni luchas. 

Pide más pornografía en la televisión

     "Quiero material erótico y pornográfico en la televisión todos los sábados y todo el día. Entonces la gente tendría más ganas de mantener relaciones sexuales" ... "Pienso que a la mayoría de la gente le gusta el porno, aunque no quiere admitirlo" ha dicho Teres Kirpikli, de 35 años y madre de tres hijos. Es miembro de un partido democristiano de Suecia, donde el crecimiento vegetativo es negativo. La postura oficial de su partido es absolutamente contraria a la pornografía, por lo que la han vetado. 

8/9/2002 Starmedia. Esto parece un "Créetelo especial política". Aqui tenemos ideas para los participantes en el concurso anterior. Una medida popular, sobre todo porque el voto es secreto. De todos modos eso que por darle más marcha al deporte horizontal va a haber más hijos me parece un poco trasnochado. 

     De todos modos sí puede servir de catarsis al pueblo. Como antes aqui, en tiempos de Paco (*) con el fútbol. 

(*) Francisco Franco. Aqui tenéis una breve biografía de Paquito escrita por Manuel Vázquez Montalbán. Es el señor que aparecía en las pesetas. Al otro lado había escudito con un pajarito en el ponía "una, grande y libre". Siempre me he preguntado a qué se referían los tres epítetos, si al país o a otra cosa.... 

Un atraco inteligente

     La policía sueca debe desear que todos los ladrones sean tan ingenuos como el de Halmstad. Un hombre de 47 años entro en la oficina postal de la ciudad del sur de Suecia y le dijo al cajero que estaba armado, para pedirle luego que hiciera una transferencia a una cuenta bancaria, de la que le dio el número escrito en un trozo de papel. 

9/9/2002 Reuters. Un alma cándida, el inteligente sueco. Los atracos asi en persona, mejor por el sistema antiguo: una media en la cabeza, una bolsa para el dinero, y un buen plan de huida. Este hombre se ha quedado en la época de "El Golpe".

Un sordo apuñala a ruidosa

     Un ciudadano irlandés de 65 años ha apuñalado a otra turista británica porque "hacía mucho ruido". Tras un accidente en el que murió un joven de 18 años en una piscina la víctima estaba rezando al lado de sus dos hijos por el alma del fallecido, cuando el El iracundo irlandés le clavó un cuchillo de cocina en el tórax. La herida no reviste gravedad. 

13/9/2002 Las Últimas Noticias, ¿Chile?. Cortesía de Sandra. Hay que ver, qué carácter tienen algunos. 

Relájense

     Los jefes británicos deberían comer más fruta, beber más agua y jugar a squash con los clientes para resistir los estragos de las largas horas de trabajo, ha sugerido en Banco Nacional de Abbey este mismo jueves. La recomendación forma parte de un plan de 10 sugerencias que el banco ha distribuido a sus ejecutivos para ayudarles a relajarse y a mejorar su salud. En una encuesta interna el 56% de los ejecutivos afirmaron que el estrés del trabajo estaba afectando a su vida familiar, y más del 10% que su salud se estaba deteriorando. 

     El director dijo que habían descubierto que "la plantilla de directivos a menudo trabaja 70 horas a la semana...". 

13/9/2002 Reuters. Una de las decisiones que tenemos que tomar, es, una vez que tenemos un sueldo que nos permite vivir sin problemas, hasta qué punto nos interesa cambiar bienestar y vivir bien por dinero y estrés. De todos modos en este caso concreto hay que ver qué cara tienen. Ni plan de 10 medidas ni encuestas: que nadie trabaje más de 35, y ya verán como mejoran. Tal vez hasta mejore la facturación del banco. Que prueben. 

Todos a bordo... menos el maquinista

     Un maquinista de la empresa que gestiona los trenes británicos ha tenido que correr los cien metros lisos para coger uno que había decidido comenzar el viaje sin él. Una pasajera, Ann Sutton, declaró a la prensa que "el revisor subió al tren, y segundos después éste comenzó a moverse. Cuando miré por la ventana lo vi aún en el andén. Corrió por delante de mi ventana, se subió al tren, y lo detuvo". El responsable de la compañía ha abierto una investigación sobre el caso. El empleado de la empresa Valley Lines aseguró que el tren se habría detenido automáticamente aproximadamente a los 50 metros de donde se paró al final. 

18/9/2002 Reuters. Tanta puntualidad y un trato tan refinado, con una atención por parte de los compañeros de viaje tan efectiva,  e incluso trenes que se pierden... Indudablemente los ferrocarriles británicos son diferentes. 

Les salvaron los zapatos

    Siete miembros del grupo denominado "Totally Naked Toronto Men Enjoying Nudity (TNT!MEN)" (Hombres Totalmente Desnudos de Toronto Disfrutando la Desnudez) se han librado por poco del azote de la justicia. Después de participar en el Desfile del Orgullo Gay de Toronto fueron detenidos en base al código criminal canadiense. Simm, un destacado miembro del colectivo y además abogado, ha confirmado que se han retirado los cargos ya que sus clientes no estaban técnicamente desnudos, ya que llevaban alguna prenda puesta. El código criminal canadiense se basa en la indecencia para justificar la desnudez, y ninguno de los participantes en el desfile estaba totalmente desnudo: como mínimo llevaban algún tipo de calzado. El fiscal debería haber podido probar indecencia, lo que no consiguió. 

20/9/2002 Reuters. "Calzado". Si valdría con decir que llevaban un anillo, o incluso lentes de contacto, ¿no? O reloj. 

Créetelo especial pizarrín (*)

(*) "Pene" en Mexico (y no se si en más países). Es lo mismo que "pene", pero suena más musical, ¿no?

El pene versátil

     El grupo Puppetry of the penis está formado por unos virtuosos del manejo de su órgano viril, aunque no en su uso habitual. Si usted se cree capaz de realizar alguno de sus trucos o incluso otros de su invención se puede presentar a alguna de las audiciones en Los Ángeles o en Canadá. El grupo lo creó Simon Morley en 1996 después de posar para un calendario artístico en el que presentaba doce de sus "trucos de pene". Uno de sus amigos, "Friendy", se unió al "deporte", desarrollando sus habilidades sobre todo cuando descubrió la cerveza al estudiar en la universidad de Byron Bay. Su debut en el Festival Internacional de Comedia de Melbourne de 1998 fue un gran éxito, que continuaron con su gira por toda Australia. 

20/9/2002 http://www.puppetryofthepenis.com . Yo había visto en un documental a un señor que se colgaba piedras de la cosa, pero esto me parece mucho más artístico. Y menos peligroso. Hala, señores, todos a practicar. Se puede comenzar por la hamburguesa... y luego a ver si no se pone morada la cosa. 

Un pene de 100 millones de años

     El pene más antiguo que se ha descubierto es el de un ostrácodo, de unos 100 millones de años. Se ha encontrado en un yacimiento de Brasil. El animal es un crustáceo relacionado con los cangrejos, los camarones y las pulgas de agua. Según el profesor David Siveter de la Universidad de Leicester éste es el pene más antiguo. Hay muchos fósiles de dinosaurios, pero son de huesos, no de materias blandas. El crustáceo del que hablamos además no tenía uno, sino dos penes. Según el doctor, y basándose en la cantidad de esperma que los ostrácodos son capaces de producir, estos animales tienen que tener un "equipo especial". 

14/9/2002 Reuters. Enviado por Sandra, de Chile. Expertos y ávidos lectores de Créetelo como somos todos, ya tenemos un profundo conocimiento de la zoología "horizontal". "Tortugos" macho confunden a los buzos con tortugas, ranas intentan copular con botas de goma, hay animalitos con un pene de 2,40 metros, tortugas molestan a los vecinos con el ruido que hacen al copular... Indudablemente este web es mejor que cualquier clase de zoología "horizontal".  

     El tal David habla de "materias blandas" cuando habla de fósiles. Será el suyo, ¿eh? Aqui la media es palmo y pico, y todos como una roca. ¿O no?

El pene probeta

     Científicos de los EEUU han conseguido reproducir en laboratorios fragmentos de pene de conejo. Con ellos han conseguido reconstruir los miembros de animales que han sido capaces de copular y producir esperma según un artículo de New Scientist. Los investigadores están ahora intentando reproducir penes enteros en el laboratorio. De todos modos, para evitar falsas expectativas, asegura que el proceso está en una fase inicial de estudio y que las pruebas con hombres tendrán que esperar tiempo. 

12/9/2002 Reuters. A ver si además de conseguir reproducir las "neuronas inferiores" del hombre consiguen reproducir las otras y hacen una prueba con la élite de los dirigentes mundiales para ver si nos lleva por mejor camino. Les sugiero a G. W. Bush como conejillo de indias (nunca mejor dicho). 

Una oposición trivial

     Los aspirantes a una plaza de conserje de un colegio de Arroyo de San Serván, provincia de Badajoz, España, han tenido una prueba de cultura general en la que las preguntas estaban sacadas directamente del "Trivial". El alcalde de la localidad fue a la prueba con 400 de las fichas del juego en una bolsa, y fueron los mismos opositores los que eligieron 20 de ellas al azar.  

20/9/2002 El Correo Español. Bueno, por lo menos han preparado una oposición para la que es agradable prepararse. A ver quién es el primero que consigue una en la que haya que irse de parranda para poder obtener más puntos. 

     A mi me parece adecuado usar el Trivial para la prueba de cultura general (si seleccionamos un poco las preguntas, claro), pero añadiría una partida de mus para todos los candidatos a puestos que tuvieran trato con el público.  

Rojo, anaranjado y azul

     El ayuntamiento de Abu Dhabi, capital de los Emiratos Árabes Unidos, ha tenido que hacer un comunicado en el que explica los motivos de que hayan "inventado" un nuevo tipo de semáforo sin luz verde. La empresa alemana que los fabrica ha cometido el error de enviarlos con un cristal azul en vez de verde, de modo que los automovilistas de la ciudad se han encontrado con una sorpresa que no sabían si obedecía a un nuevo código de circulación. 

23/9/2002 Starmedia. Son los semáforos ideales, los más ecologistas: todos parados (con el motor apagado, eso sí) esperando a que se encienda la luz verde. 

     Me pregunto como es posible que un fabricante de semáforos confunda el verde con el azul, ya que en ningún país del mundo hay semáforos azules. Enviarlos con dos luces rojas también habría mejorado los problemas del tráfico y podría haber sido un comprensible error, pero lo del azul no lo entiendo. O todos los empleados de la empresa son daltónicos y creen que han hecho un buen negocio con los cristales verdes tan baratos... Pensándolo bien, los semáforos con dos luces rojas podrían haber provocado equivocos. Algún borrachín aficionado a las casas de lenocinio podría confundirse.

El plagio silencioso

    "Un minuto de silencio" contra "4'33''. John Cage, compositor experimental y de vanguardia norteamericano, contra Mike Batt, miembro de The Planets. La editora de los trabajos de J. Cage ha demandado al señor Batt, que ha incluido en su último trabajo, "Classical Graffitti", una pista llamada "un minuto de silencio". La obra de Cage tiene ya más de 50 años. Es una pieza para piano que dura 4 minutos y 33 segundos, y que está compuesta sólo por teclas inaudibles. 

     Al final los dos han llegado a un acuerdo amistoso, en base al cual la editora de Cage ha recibido una "suma adecuada", según su portavoz. Mike Batt se ha tomado el tema con humor, y cree que es la disputa más entretenida en la que ha participado hasta el momento.  

24/9/2002 Reuters. Hay que tener cara, patentar el silencio. Yo debería darles un dinerito a los de Ediciones Peters, para compensarles porque no ronco. Estoy toda la noche calladito. Si es que estoy dormido, claro está. A ver si alguno ahora nos va a decir que su abuelo patentó la rueda, el pan o la cerveza. Menos mal que como mínimo una de las partes se lo ha tomado con humor. Como no podía ser menos. 

Ebrio persistente

     La policía sueca ha parado a un ciudadano noruego tres veces en tres horas por conducir bebido. La primera vez le pararon por ir a 140 km/h en una zona limitada a la mitad. Tras realizar la prueba de la alcoholemia le detectaron 0,66 ppm, algo más del triple de lo permitido por la legislación sueca. Los agentes le confiscaron la licencia de conducir, pero le dejaron en libertad. 

    El noruego continuó conduciendo hacia su país, y fue parado de nuevo por la policía, que de nuevo le dejó libre. Y continuó su viaje, hasta ser detenido por tercera vez, en la que, esta vez sí, le confiscaron el vehículo. 

23/9/2002 Reuters. Vamos a ver, señores: o los policías de estocolmo son unas almas cándidas o los suecos con más civilizados que mis paisanos. En la ciudad en la que vivo si la policía te ve que vas a intentar conducir en estado ebrio-lamentable, simplemente te quita las llaves. No hay multa, pero no hay llaves. Hasta el día siguiente. Si te paran cuando ya estás conduciendo, hay que soplar por el tubito, y si hay multa no puedes seguir conduciendo, como parece lógico. Habitualmente tendemos a pensar que por ahí arriba en "Europa del norte" están más avanzados o son más progresistas. Y no. A veces lo que son es más ingenuos. O más tontos. ¿Se le ocurre a alguno una analogía con lo que ocurre en América?. 

Ladrones se confunden de víctima

     Dos ladrones eligieron la vivienda equivocada para entrar a robar. Eligieron la del portavoz de la policía de Dallas, que además estaba en su domicilio. Chris Gilliam consiguió detener a los dos sospechosos. Uno de ellos que intentaba escapar corriendo recibió además un tiro en la pierna. 

24/9/2002 Reuters. ¿Cuantas viviendas hay en Dallas? ¿En cuantas de ellas viven policías que en ese momento, además, estuvieran en su domicilio? A veces te toca la lotería, pero al revés. Estos iban en coche, pero otros fueron en autobús.