El tren de la cerveza

     La ola de calor que azota Japón junto con el estrés habitual y las altas tasas de humedad han sido las razones que han llevado a una compañía de ferrocarriles a crear el "tren de la cerveza". El convoy realiza un recorrido por las cercanías del monte Fuji. La excursión dura dos horas, durante las cuales el viajero puede beber gratis toda la cerveza que sea capaz. Hay, eso sí, un pequeño detalle: el tren no tiene servicios, por lo que los viajeros tienen que aprovechar las paradas en las estaciones para aliviar sus vejigas. 

25/7/2002 Reuters. Una idea revolucionaria, en un país tan avanzado. Y no ponen servicios. ¿Qué pasa? ¿Que los japoneses no mean (con perdón) cuando beben cerveza? Si no tienen servicios que pongan ventanillas bajitas. Ya se imaginan para qué. 

Discoteca mañanera

No todas las personas trabajan a jornada partida. Algunas tienen "jornada intensiva". De ocho a dos. Para los que no tengan buena vista, he ampliado abajo el pequeño detalle del horario: discoteca abierta de ocho de la mañana a dos de la tarde. Toda una jornada de trabajo.  25/7/2002, Vitoria, yo mismo.

Molestias de los vecinos

     La policía de Offenbach, Alemania, realizó una salida rutinaria para atender quejas de unos vecinos que se quejaban de ruidos. Los agentes encontraron a una mujer de 76 años que estaba practicando cantos tiroleses porque tenía un examen, y quería obtener su diploma. El portavoz policial declaró al final de la operación que "los oficiales no fueron capaces de juzgar si los vecinos no conocían la música bávara o si la mujer necesita mucha práctica aún". 

     Unos momentos antes los agentes de Aachen habían detenido a un ciudadano que estaba dando gritos en un bosque para calmar su estrés. Los vecinos se asustaron al no saber cual era la causa de tanto escándalo. 

18/7/2002 Reuters. Setentaiseis años y con ganas de cantar. Envidiable entusiasmo. Para que luego digan de los jóvenes: que si ponen la música alta, que si llegan tarde a casa y meten ruido, etc, etc, etc. Estoy seguro de que si la mujer hace una colecta en el vecindario para irse a "entrenar" al campo, le sale gratis el viajecito. Seguro. 

Tretas policiales

     La Real Policía Montada ha comenzado una nueva táctica para cazar a conductores que no cumplen el reglamento del tráfico. Varios agentes se han disfrazado en un suburbio de Burnaby (Columbia Británica) de limpiadores de parabrisas y trabajan en los semáforos. Un conductor respetuoso con las normas sólo conseguirá que le limpien un poco el coche en un semáforo, pero a otros les "tocará" además una multa por no llevar el cinturón de seguridad puesto. Si el "agente limpiador" detecta una infracción da un aviso a un compañero que sí viste uniforme, que para el vehículo unos metros más adelante. 

     El portavoz de la policía reconoce que está prohibido limpiar los parabrisas en los semáforos, pero justifica el método con datos: en cuatro horas pusieron 90 multas. El dinero recaudado con la limpieza de los vehículos se donará a una organización benéfica local.  

19/7/2002 Reuters. Asi que se saltan la ley. Unos policías limpian parabrisas y otros se ven en la obligación de realizar trabajos de lo más desagradables, todo por obligación. Reconocen que está prohibido, además. Van a tener que crear un sindicato de "limpiadores de coches en los semáforos", para evitar el intrusismo. Hasta ahí podríamos llegar. 

Teléfonos y cárceles

     El penal de Vila Branca, en las cercanías de Sao Paulo, tiene varios ocupantes ilustres. La policía intentaba obtener pruebas para detener a un presunto traficante, y comenzó a realizar escuchas de los teléfonos móviles cerca del establecimiento penitenciario. A pesar de que los teléfonos están prohibidos para los reclusos, la policía grabó 120 llamadas en solo día, descubrió una central telefónica ilegal, a un preso que dijo que tenía "dos kilos de marihuana a los pies de su cama", asi como varios pedidos de pizza. También investigaron eso, y el proveedor de pizzas les aseguró que pagan al momento todos los pedidos. 

25/7/2002 El Universal. Las penas con pan son menos. Y la cárcel con pizza también. De todos modos creo que en la cárcel de Minas Gerais les sacan ventaja a estos.  

Andrés tiene prisa

     Andrés de Inglaterra fue parado por la policía británica cuando conducía a 94 km por hora en una zona en la que la velocidad máxima era 64. Bajó la ventanilla y dijo que tenía prisa porque iba al aeropuerto para coger un avión, para ir a un torneo de golf. Luego fue su guardaespaldas el que hizo de intermediario con los agentes. 

23/7/2002 El Correo Español. Ah, si tiene prisa, entonces está bien. Que siga. Si me paran a mi, les diré lo mismo. ¿No es un precedente para la jurisprudencia? Por lo menos en las películas funciona. 

Demanda a compañía aérea por un consolador

     Delta Airlines ha sido demandada por presunta discriminación sexual, negligencia y por causar angustia intencionadamente a una pareja de viajeros. La demandante estaba en el avión de un vuelo de Dallas a Florida cuando le avisaron por megafonía que debía presentar en la bodega de equipajes. Un empleado de seguridad le dijo que algo estaba vibrando dentro de sus maletas, lo que ella justificó diciendo que era "un juguete para adultos". El empleado le obligó a sacar el objeto, que resultó ser un consolador electrónico. Según otro pasajero tres empleados de la compañía se rieron histéricamente e hicieron comentarios inconvenientes. Guardaron luego el consolador en la maleta de nuevo y continuaron el viaje.

30/7/2002 EFE. El empleado la obligó a sacar el invento, como era su obligación. A ver si por que ella diga que es un "juguete para adultos" no va a poder ser una licuadora o cualquier otro objeto peligroso, faltaría más. Moraleja: si ustedes compran un consolador, quítenle las baterías antes de viajar. Se pueden evitar problemas. O por lo menos comentarios de los compañeros de viaje.

Multas de tráfico a un ciego

     Jesús María González es un ciudadano colombiano de 44 años, casado y con dos hijos ciego de nacimiento. Las autoridades de Colombia no dan su brazo a torcer: según ellos Jesús María les debe unos 50€ de dos multas de tráfico. A pesar de haber ido a la alcaldía de Manizales, donde vive, sigue siendo moroso según las autoridades: no le van a sacar de la lista de morosos hasta que pague. El asegura que lo único que sabe conducir es su bastón. 

31/7/2002 EFE. Si no tiene carné, parece que puede tener razón, salvo que una de las multas sea por conducir sin él. Hay precedentes de conductores valientes y copilotos temerarios.  

Local para adultos mal acondicionado

     Edward Law, ciudadano norteamericano, ha denunciado a un local para adultos de Florida por no estar bien acondicionado para el acceso con sillas de ruedas y por la altura excesiva de la barra del bar. Al ser esta tan alta él no puede ver bien a las señoritas que atienden al público con los senos al aire ni alcanzar las bebidas. 

16/7/2002 El Correo Español. Solidaridad. De todos modos, me apunto a la protesta de los ciegos.  

La seguridad y las copas

     Un documento sobre la seguridad del Ministro de Interior británico ha aparecido al lado de un pub. El dossier ha sido entregado al tabloide Sun, y en él aparecen fotos aéreas de la vivienda del alto cargo, detalles sobre el sistema de alarma e informaciones sobre lugares que frecuenta. Entre otros detalles, el documento incluía los códigos y contraseñas que se utilizarían en una alarma real. 

18/7/2002 Reuters. En todos los sitios cuecen habas, como se suele decir. En varios medios ya recordaréis que hace dos años un agente perdió un ordenador portátil con información confidencial. Es cierto que es un ahorro para el contribuyente que en vez de perder el ordenador sólo pierdan los informes (hay que gestionar bien el dinero público). Nuestra memoria es bastante mayor que la de esos medios, y Créetelo se remite al incidente con la máquina "enigma" como primera, digamos, metedura de pata monumental en el ramo de la seguridad nacional.  

La Fontana di Trevi y el paro

     El ayuntamiento de Roma ha decidido recoger las monedas que los turistas arrojan a la Fontana di Trevi para repartirlo luego en asociaciones benéficas. Roberto Cercelleta, D'Artagnan para los vecinos de la zona, no se ha tomado muy bien la decisión municipal. La única ocupación que se le conoce en los últimos 35 años es recoger las monedas de la fuente con un palo de madera al que ha pegado un pequeño imán. En un buen día recoge hasta 300€, que según él reparte con sus dos compañeros. El señor Cercelleta está encolerizado, y ha exigido al ayuntamiento que le proporcione una vivienda y un empleo dignos. 

1/8/2002 El Correo Español. Tiene la cara de vivir del cuento 35 años y encima "exige" una vivienda y un trabajo. Cabroncete, haberte comprado la vivienda con el dinero que has recogido y que no es tuyo. Yo voy a pedir al ayuntamiento de la ciudad en la que vivo surtidores de cerveza gratuitos para todos, a ver si me hacen caso. Menuda cara la del mosquetero de pacotilla.  

Fragmento de avión cae en vivienda

     Un trozo de un avión que podría ser la tapa de la turbina de un avión comercial ha atravesado la cubierta de una vivienda de la colonia Las Juntas, Jalisco. El afortunado receptor del artefacto ha resultado casi ileso: sólo tiene leves magulladuras de algunos ladrillos que le cayeron encima. El personal de aeropuerto de Guadalajara está en conversaciones con la familia para repararles el daño. 

23/7/2002 Mural. Mira que si te cae una azafata en la cama, a ver como se lo justificas a tu mujer. O, peor aún, si te cae el piloto encima.  

Robar bancos y mantener la línea

     Giovanni Solami era el miembro más grande del trío de ladrones de bancos que acaba de ser detenido por la policía italiana. Después de trabajar durante varias horas para hacer un agujero por el que acceder a una sucursal bancaria, dos de los miembros del grupo entraron sin problemas a través de él. Giovanni no cupo, asi que se quedó fuera. Mientras esperaba a sus compañeros una cámara de seguridad grabó su imagen, lo que facilitó su detención. 

14/8/2002 Reuters. Una buena razón para ponerse a régimen. Y para comprar un metro y medirse la barriguita, aunque sea para el siguiente intento. 

     Recuerdo un comic que existía hace bastantes años, sobre los hermanos Dalton, cuatro hermanos que cometían sus fechorías con mayor o menor acierto. En una de sus aventuras se fugaban de la cárcel, y en la viñeta se veía el muro de la celda: naturalmente había cuatro agujeros. Menos mal que estos hábiles italianos no han hecho tres. 

El Chupacabras existe

     El chupacabras no sólo existe, sino que está a sueldo del gobierno argentino. Este gobierno se distingue por su facilidad a la hora de extender cheques a personas inexistentes, pero hasta ahora nadie se había percatado que uno de los receptores de los dineros gubernamentales era "chupacabras, varón, nacido en 1900" y que recibía 42$ mensuales como subsidio de desempleo. El funcionario del gobierno de Catamarce que está investigando el caso asegura que está registrado como una persona real, con su número de identificación incluso. 

12/8/2002 Reuters. Ahora los investigadores de monstruitos, quimeras y demás tienen una pista para dedicar sus esfuerzos en busca del tal chupacabras. Y de paso si consiguen saber donde están los millones de dólares que los sucesivos gobernantes argentinos han robado y malversado, mejor aún. Y Menem y compañía tan contentos, como si esto no fuera con ellos. O si no que llamen a Mulder y Scully: otro expediente X. 

Concurso de explotar condones con la nariz

     El día 9 de agosto comenzaron las fiestas de Leganés, una localidad madrileña que entre otras cosas se distingue por tener unas fiestas en las que la imaginación y el humor tienen gran presencia. Uno de los actos previstos que más ha llamado la atención es el Primer Certamen Nacional de explotar profilácticos con la nariz, aunque hay otros que no desmerecen, como  el de absorber flanes. 

7/8/2002 EFE. No he estado nunca, pero me gusta lo digamos, versátil, del programa de fiestas. ¡PUM! Perdón, estoy entrenando y ya he conseguido reventar uno.