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Editorial
futbolero
La semana pasada en
una noticia
sobre el mundial de fútbol que nos acosa (acosaba) cometí un error
de traducción. Parece que mi neurona decidió que "Germany"
era "Francia" en un partido de cuartos de final, y asi lo
escribí. Pues no. "Germany", hasta que alguien demuestre
lo contrario, es "Alemania". Me congratula ver que sólo
un lector del web (Benito G., de México), ha detectado mi error. O
este web es visitado por muy poca gente, o los que lo ven pasan del
fútbol, o .... ARRIBA LEO BASSI.
| Gracias,
Benito. |
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Abusamos
de nuestros coches
Carin Maclellan, de un web dedicado al automóvil, ha realizado una
encuesta a 250 vendedores de automóviles para constatar el maltrato
al que a veces son sometidos. Hay casos para todos los gustos, como
el que destrozó su coche deportivo al remolcar un barco, un
pescador que terminó con su vehículo lleno de gusanos de los que
usaba de cebo, una pareja con sobrepeso que rompió la suspensión
de su mini en sus juegos amorosos, una fan de Cliff Richards que
pegaba con "superglue" fotos de su ídolo, el que usó un
soplete para descongelar las cerraduras, o el que por no ir al
taller arregló la chapa de su coche con una maza. Como dice Carin,
"es sorprendente lo que la gente le hace a sus
coches".
5/7/2002
Reuters. Sorprendente, pero divertido. Han tenido que pasarlo bien
en la encuesta. Y la gente no sólo hace tonterías, sino que
además las cuenta. Doblemente sorprendente.
Lecturas
olorosas
Un ciudadano alemán ha sido multado por magistrados holandeses por
el tufo provocado en la biblioteca de una universidad al quitarse
los zapatos. El hombre, de 39 años, tiene que pagar 250€ por
incumplir la normativa que prohibía expresamente quitárselos.
Según el periódico Het Financeele Dagblad "los magistrados
decidieron que sus pies olían tan mal que él era una molestia
pública".
5/7/2002
Reuters. Mmm, los libros olorosos. No sé si me llama más la
atención que multen al marranoide de los pies perfumantes o que ya
existiera una norma que prohibiera la ventilación inferior.
Arranca
una cabina telefónica y se la lleva
Un hombre de 32 años ha sido detenido por la policía de Madrid
después de cargar en su vehículo una cabina telefónica de la
capital que previamente había arrancado de la calle. Los agentes
fueron a su domicilio a buscarlo, donde tenía la cabina.
Previamente había sido detenido 29 veces casi siempre por delitos
contra la propiedad.
20/6/2002
El Correo Español. No le habría dado el cambio, digo yo. Supongo
que este hombre no visitaría Colombia
en 1997. Coche grande sí tiene que tener.
Un
perro con inquietudes políticas
Katherine Harris va a tener un contrincante de cuatro patas en su
lucha por conseguir un puesto en el congreso norteamericano. La
actual secretaria de estado de Florida luchará contra un collie
republicano llamado Percy. El can se va a preocupar especialmente de
la educación y la seguridad ciudadana. Su jefe de campaña y
dueño, Wayne Genthner, asegura que "no ha participado en
ningún escándalo sexual" y aclara que fue esterilizado en su
momento.
Julio
2002 Starmedia. Un can. En el periódico de ayer un diplomático
norteamericano decía, que el que Bush fuera presidente demostraba
que "cualquiera podría ser presidente". ¿Como lo tenemos
que entender? Guau.
Una
piraña de tres kilos en un río alemán
Un pescador alemán ha pescado en un afluente del Rin, cerca de
Mannheim, una piraña de tres kilos. Investigadores de la
Universidad de Heidelberg están estudiando el espécimen, aunque
aún no saben a qué especie pertenece. El portavoz de la policía
asegura que no corren peligro los que practican deportes acuáticos
en la zona. De todos modos, los pescadores locales han sido puestos
sobre aviso por si aparece otra piraña.
1/7/2002
EFE. Peligro, peligro, no sé. Las pirañas de las películas miden
un palmo y tienen muy mal carácter, o mucha hambre. Una piraña de
tres kilos te puede convertir en vicetiple en un "ñam". O
en "castrato", que viene a ser algo asi como uno de los
hermanos Gibb (Bee Gees) pero en versión siglo XVI. Le debería
morder al cabroncete que la haya echado al río. En
"ahí".
Hotmail
y la privacidad de datos
Microsoft asegura en su web Hotmail que "no
comparte la información personal de su perfil con otras empresas
sin su consentimiento previo" pero de nuevo ha jugado con la
confianza de los usuarios. El la opción "perfil" han
aparecido tres opciones que antes no estaban, y las ha marcado por
defecto según sus necesidades. Si el usuario nos descubre y
modifica estas opciones, su perfil (fecha de nacimiento, país y
provincia de residencia, edad, accesibilidad u ocupación, etc)
pasan a ser compartidas.
Microsoft, además de haber dicho lo que hemos redactado en el
párrafo anterior, "se reserva el derecho de modificar los términos,
condiciones y avisos bajo los que se ofrecen los Sitios o Servicios
de MSN, incluyendo entre otros, los cargos asociados al uso de los
Sitios o Servicios de MSN. Es responsabilidad suya revisar periódicamente
estos términos y condiciones y las condiciones de uso adicionales
expuestas en los concretos sitios web".
18/6/2002
Noticias Intercomm. Microsoft, que ha sido condenada en firme por lo
menos en España por compartir con su filial norteamericana datos
sin permiso de los usuarios, y que a menudo está en la picota por
su peculiar manera de entender la privacidad, ha hecho otra de las
suyas. Vamos a ser claros: Microsoft ha engañado a todos los
usuarios de Hotmail. Asi de claro.
En otro orden de cosas, inventa la rueda cuadrada. Hotmail tiene un
filtro para minimizar el correo no soliticado, pero también
comparte sus cuentas de correo. ¿Alguien lo entiende?
Guía
espiritual
Varios curas de una parroquia de Milán pensaron que una pareja
sudamericana a la que veían todos los días visitar su iglesia y
turnarse delante de la estatua de la virgen eran grandes devotos. No
dudaron de que necesitaban guía espiritual, hasta que una de las
personas que limpiaban el recinto descubrió un cable que
desaparecía detrás de la estatua, y se desveló el misterio. Los
devotos lo que hacían era cargar la batería de su teléfono móvil
en una toma de corriente que había detrás de la estatua.
15/7/2002
Reuters. No sólo de pan vive el hombre. Las necesidades aumentan
para todos, indigentes también. Si los señores curas y derivados
son capaces de comprar confesionarios
con aire acondicionado, creo que los fieles pueden cargar la
batería de su teléfono móvil.
Muere
una vaca acosada por un burro
Un vecino de la localidad de San Roque, Cádiz, ha demandado al
consistorio por la muerte de una de sus vacas. La vaca lechera pasó
a mejor vida cuando el burro que habían comprado para el portal de
Belén viviente que instalan todos los años comezó a acosarla
sexualmente, después de invadir los terrenos en los que ella
pastaba plácidamente. La otra versión nos la cuenta el concejal
José Lara: "se trata de un burro joven, con mucha fuerza, y,
claro, al salir la vaca completamente desnuda, con las tetas al
aire, pues igual el animal se salió de madre y
embistió".
Normalmente
indicamos la fuente de las noticias que encontramos por esos mundos,
pero esta vez, sin que sirva de precedente, hemos publicado
información sin tener certeza de la fuente. Un colaborador, Alfredo
D. nos envió esta noticia el 17 de mayo de 2002, y creemos
que por su valor ¿humano? se merece la presencia en Créetelo.
El
tal concejal Lara, ¿acosará también él a las vacas y ovejitas
que hay pastando y rumiando por ahí? Dolly s'acojona sólo de
escucharlo. O capamos al concejal o vestimos a las vaquitas, pero
creo que los dos a la vez no se van a llevar bien.
Pitón
en un décimo piso
La policía de Singapur acudió a una vivienda de un décimo piso
para atender la llamada de los vecinos, que aseguraban haber visto
una serpiente pitón. Después de buscarla infructuosamente
volvieron a la comisaría sin resolver el misterio. Cuatro días
más tarde una mujer llamó después de comprobar que lo que ella
creía una bolsa de basura que alguien había echado al inodoro era
en realidad la pitón. A la segunda la policía sí capturó al
reptil.
7/7/2002
EFE. Una pitón en un décimo, y en un retrete. Bueno, pues estaría
de visita en casa de algún conocido, le dió un apretón, y se puso
a hacer lo que tenía que hacer. No me parece para armar tanto
revuelo. Si me pregunto si subió por las escaleras (menudo
maratón) o en el ascensor, y que una pitón de al botoncito del
décimo si tiene su mérito, sí.
No
se vende el condón XXL
Después de un gran éxito de ventas en otros paises como Francia o
Italia, la empresa fabricante de condones "condomi" ha
comprobado que se venden muy poco en Inglaterra. El sicólogo que
han contratado, opina que "los
estudios demuestran que la mayoría de los varones creen que tienen
el pene más pequeño que la media, algo que por supuesto no es
verdad y puede ser una ilusión óptica basada en la perspectiva que
dan los genitales vistos desde arriba. ... El saber que se da este
efecto puede tranquilizar a muchos varones y contribuir a elevar su
autoestima ... Desafortunadamente, los comercios británicos no están
tan convencidos como nosotros de que los varones del Reino Unido estén
bien dotados pero esperamos que nuestros estudios, combinados con el
del doctor Wilson, ayuden a convencerles". La talla XXL es de
20 cm, dos centímetros más larga que la normal, y dos mm.
más ancha.
Un competidor ha decidido comercializar una talla menor, después de
haber puesto en el mercado hace tiempo su condón XXL.
15/7/2002
EFE. Un sicólogo, un sicólogo, no sé. Igual lo que tenían que
haber regalado es una lupa a los usuarios. ¿Se les ha ocurrido que
tal vez sea que simplemente la tienen más pequeñita? Puede ser
juguetona: el que no se consuela es porque no quiere.
Tour
2002, etapa 8ª
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En la octava etapa del Tour de este año las siete primeras
posiciones de la clasificación general son del mismo equipo,
del ONCE.
¡Aupa Joseba!
¡Aupa Igor! |
EEUU
contra Barrabés
Barrabés es una tienda de material deportivo que desde Benasque, un
pueblo de Huesca (España), ha conseguido ser conocida casi en el
mundo entero. No sólo ha equipado muchas expediciones a "ochomiles"
y a ambos polos, sino que con muchísima frecuencia su web es fuente
de información meteorológica y de otro tipo de referencia.
Varias tiendas norteamericanas de material de montaña acusan a la
tienda española de "descuentos impropios", han vetado su
publicidad, y han amenazado a algunos fabricantes para que no sirvan
material a Barrabés, amenazándoles con dejar de vender sus
productos. Carlos Barrabés asegura que ellos son capaces de colocar
un paquete en la costa este de EEUU en 24 horas, y que su logística
y gestión se muy superior a la de los comercios que se quejan.
Algunos de ellos tardan 6 días en hacer lo mismo, y desde dentro de
EEUU. Concretamente "un comercio de Salt Lake City nos culpa de
perder el 12% de sus ventas. Y más va a perder si no
espabila.".
6/7/2002
El País. Con mucha frecuencia EEUU se pasa por el arco de triunfo
acuerdos internacionales sin atender a razones de ningún tipo. Esto
es un ejemplo menor de lo mismo: cuando los demás ganan, algunos
(en todos los lugares hay de todo, como en botica...)
norteamericanos dicen que "asi no jugamos", y comienzan a
emplear maniobras torticeras de todo tipo. Las tiendas
norteamericanas venden aqui en Europa sin pagar impuestos (IVA).
Internet no tiene fronteras, para bien y para mal.
A los quejicas: vergüenza debería daros que un pequeño comercio
os quite clientes. Y espero que perdáis muchos más. Dolly os
dedica un ¡beeeeeee! (traduzco: "capullos...").
Dos
entusiasmados erizos
La policía alemana recibió varias quejas de una mujer mayor que
les avisó porque escuchó "quejas, y parecía como si alguien
necesitara ayuda". Después de escuchar los ruidos de agonía
miró por la ventana, pero no pudo ver nada. Cuando los agentes
llegaron al domicilio, comenzaron a peinar la zona, para descubrir
al final la fuente de todas las molestias: en un coche, a unos 20
metros de la ventana, había una pareja de erizos copulando.
10/7/2002
Reuters. Dos erizos, dos
tortugas, ¿es que no podemos dejar a los demás que "se
entretengan"?
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