CREETELO

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Semen de bacalao en los cosméticos

     Una empresa noruega está considerando seriamente apostar por lo que ellos creen un gran negocio en el futuro: la producción de esperma de bacalao. Maritex es uno de los mayores productores mundiales de aceite de hígado de bacalao, y cree que puede llegar este año a producir siete toneladas del que será su nuevo producto estrella. Ni huele ni tiene sabor, lo que hace que se emplee en la fabricación de varios cosméticos, incluidas barras de labios. Uno de los ingenieros de la empresa opina que siempre es mejor usar un producto natural que utilizar cóctel químico para realizar la misma función. 

15/2/2002 Reuters. Asi que es por eso por lo que algunos tienen un aire como de merluzos: es la crema que usan y no que realmente lo sean. Aaaaaah. Vale.  


Comida basura y los JJOO de invierno

     El responsable del equipo bielorruso que ha viajado a EEUU para participar en los Juegos Olímpicos de invierno ha denunciado que la organización  de Salt Lake City no ha cumplido sus obligaciones. El alojamiento está a 50 millas de los juegos, pero en realidad de lo que se queja es de la comida. "Nuestros deportistas están comiendo bocadillos y hamburguesas varias. Pero necesitan carne normal, zumos de frutas frescas, etc. ... Los participantes en el duathlón llevan sin cenar tres días. Hemos tenido problemas con la comida desde el primer día.".

13/2/2002 Reuters. Otra vez EEUU viendo la paja en ojo ajeno y no la viga en el propio. Señores, eso es GUERRA QUIMICA, no comida. Obsérvese como Alexander Grigorov diferencia entre "carne normal" y hamburguesas. Intentan acabar con el enemigo, deportivo, eso sí, con triquiñuelas. Que vengan aqui: puede que ganen menos medallas, pero seguro que comen y beben mejor. A la porra la coca cola: un vinito es mucho mejor y más sano. ¡¡¡No a la colonización "hamburguesil"!!!


Línea caliente para quienes odian los Juegos

     En Austria, donde no se concibe la vida sin los deportes de invierno, el escritor Alois Gmeiner ha creado una línea telefónica en la que los ciudadanos se pueden quejar del exceso de retransmisiones deportivas de los Juegos Olímpicos de Salt Lake City. El señor Gmeiner opina sobre el tema: "Que el deporte es sano es una auténtica tontería. ¿Quien habla de mis nervios cuando me veo obligado a luchar con mi esposa, obsesionada por el esquí, por cada minuto de televisión?"

13/2/2002 EFE. Bien, bien, bien. Los asiduos de Créetelo (¿los hay? Toc, toc, ¿si?) recordarán a Leo Bassi. Perdón que repita el logotipo, pero es que creo que se merece incluso la portada. 

El tal Alois, de todos modos, pierde un poco la perspectiva. Si prepara una buena trifulca con su señora, esto también es deporte. O una guerra por el mando a distancia. Hay que tener un poco de imaginación. 

 


Bill Gates sigue diciendo tonterías

     En una entrevista realizada por Libération a Bill Gates éste nos confirma que Microsoft lanzará al mercado a la vez la siguiente versión de sistema operativo Windows y el paquete de ofimática Office.

"La integración de un número creciente de funciones en los productos es la base del progreso económico"

     A ver, Guillermito, puntualiza. De "TU" progreso económico. 

"generalmente, los programas 'correctivos' (parches para solucionar este tipo de problemas) están preparados incluso antes de que se produzca el fallo. Pero mucha gente no los descarga, por lo que nos vemos obligados a hacer automático este proceso" 

     Traducimos de nuevo al castellano que hablamos los demás: somos capaces de generar los parches antes de que se produzca el fallo, pero en vez de integrarlos con el producto final lo sacamos al mercado plagado de problemas. Luego es culpa del usuario que nosotros hagamos mal las cosas, por supuesto. Faltaría más. 

"Nuestro sistema operativo ha tenido menos problemas de seguridad que 'Unix"

     Cínico, hipócrita, mentiroso. 

"La única forma de obtener una elevada seguridad es gastarse miles de millones de dólares al año. Una nueva versión de 'Windows' cuesta aproximadamente el doble de lo que supuso enviar al primer hombre a La Luna, y el nivel de seguridad es proporcional a los esfuerzos que se dedican a ello"."

     Para la siguiente versión gástate sólo el equivalente a un viaje a la Luna. Y de las funcionalidades quítame la mitad también. Los problemas disminuirán en proporción geométrica. Sencillo, ¿no?

     Es posible que se detecte una cierta aversión a Guillermito Puertas por parte de la redacción, pero es que después de dirigir a sus gurús por el buen camino ahora le vuelve a patinar el embrague y de nuevo dice chorradas. A ver si nos entendemos: lo que queremos no es que el sistema operativo haga muchas cosas, sino sólo las necesarias y que las haga bien. ¿Me explico?


Enanos de jardín, ¿o duendes?

     El 21 de febrero apareció en público en una ciudad alemana una delegación de la asociación para la liberación del enano de jardín. Igualmente en Vitoria, España, la ciudad en la que vivo, ha habido una invasión de pequeños duendes que según algún periódico también representaban a la asociación. 

     Parte del misterio se ha desvelado con los carteles en los que vemos a los duendecillos en el gaztetxe (*), bajo el literal "este gaztetxe tiene mucho duende". 

20/2/2002 Yo mismo. Creo que nuestros duendecillos locales no tienen que ver con los "horteras de jardín", pero todo puede ser. En cualquier caso no cabe duda de que si hay magia, tanta como para conseguir que el anterior alcalde (**) de la ciudad aparezca en pantalones vaqueros al lado del local (el gaztetxe) que la corporación actual quiere derribar, junto con su ex-segunda de abordo que no se había acercado nunca por allá. Hay que ver lo dura que es la vida del playboy y también la vida de los políticos: lo que hay que tragar para hacer oposición. Aún no sé si eso se llama cintura política o cinismo.

(*) "Casa de la juventud" en euskera

(**) Carca, pero honrado, y casi, casi siempre, consecuente en sus declaraciones y actuaciones. Sorprendente. Una rareza en la raza política. 


Un Spiderman de ocho años

     Un niño de Hong Kong de ocho años al que su tío había prohibido ir a jugar con sus amigos se convirtió en un escalador en potencia. Sus amigos le esperaban en en la calle, ante lo que decidió bajar los 31 pisos que le separaban de la planta baja saliendo por la ventana y bajando por los canalones del edificio. La policía y los bomberos, que fueron alertados por un vecino, detuvieron su aventura en el piso 27. 

24/2/2002 El Correo Español. No es lo mismo que un ascensor, pero las vistas son inmejorables. Un poco de ejercicio y un paseo: de lo más sano. Puede que un poco fresco, pero nada más. Y si te entran ganas de orinar, pues tú mismo. Un chorrito al viento. O a la vecina del piso trece, esa a la que tienes manía.  


España invadida

     Un grupo de unos 20 marines de la marina británica desembarcaron en una playa española durante unos ejercicios militares. En vez de llegar a la costa de Gibraltar, anacrónica colonia británica en la península ibérica, se confundieron de país "por varios metros". Al cabo de unos cinco minutos los marines se dieron cuenta del error y volvieron a su embarcación. El ministro de Asuntos Exteriores español ha considerado el incidente como "un error" y no le ha dado la menor importancia: "no vamos a protestar. Desde nuestro punto de vista el asunto está cerrado.".

18/2/2002 TVE2. Palmo más o palmo menos. Tanto GPS, satélite, brújulas, mapas y demás para confundirse de playa. Hombre, que a ojo seguro que se veía que iban mal. O querían tomar unas cervecitas, en cuyo caso es totalmente legítima la "confusión", o las señoras de La Línea de la Concepción están de mejor ver, o algo falla. ¿Tendrán envidia de sus compañeros voladores?


La edad del profeta

    Saparmurat Niyazov decretó el martes que todos los ciudadanos de Turkmenistán que cumplan 62 años en 2002 disfrutarán de varios días de vacaciones y una paga extra para celebrar que han llegado a la edad en la que el profeta Mahoma murió. Los ciudadanos podrán celebrarlo y sacrificar un carnero blanco como marcan las tradiciones. Nizayov además ha invitado a cenar a 15000 personas en su residencia en las afueras de la capital.  

     El actual presidente del país fue elegido vitalicio por el parlamento en 1999. El día de su cumpleaños es además el Día Nacional de la Bandera. 

20/2/2002. ¿Qué ocurre? ¿Que hay que captar adeptos como sea? A ver si ahora nos va a salir algún cardenal con entradas gratis para la final de la liga. Aparecerían muchos cristianos "de toda la vida", seguro.  


Día nacional del vago

     La empresa británica Oncus decidió crear en Gran Bretaña el Día Nacional del Vago, exhortando a todos los británicos a quedarse el día 22 de febrero en la cama, relajarse y "no hacer nada".

     MyVoice ha realizado una encuesta sobre los hábitos laborales y de ocio en el país, y no parece que sean demasiado trabajadores. Dos tercios de los entrevistados aseguraron que podrían hacer lo mismo y ser más efectivos si la semana laboral fuera de cuatro días en vez de cinco. Casi un tercio reconocieron pasar navegando por Internet una hora diaria o más en asuntos que no eran de trabajo. Las tres cuartas partes usan el correo electrónico para asuntos particulares.

     Sobre las razones para hacer el vago uno de cada diez aseguró no tener suficiente trabajo, y un 3% que lo odiaba.  

22/2/2002 Reuters. Tanta gente, tanto trabajo, y sobre todo, tantas ganas de hacer el vago. Repartamos, seamos dadivosos. Me apunto a lo de trabajar menos, hasta cobrando menos. ¿Donde hay que firmar? 

     De todos modos, alguno miente. No me creo que no sea el 100% los que hayan usado el correo electrónico alguna vez para asuntos particulares. 


Cerdos olorosos

      Dinamarca, el mayor exportador mundial de cerdos, ha conseguido el "gorrino oloroso". A base de un tratamiento intensivo con desodorante químico los relucientes habitantes de la cochiquera ya no huelen mal. Kent Skaaning, el granjero pionero,  asegura que "el aire es ahora mucho más respirable en el chiquero, y fuera del mismo no se siente ningún olor, como si no hubiera animales adentro". El desodorante supone un importante desembolso, pero merece la pena "si se quieren tener buenas relaciones con los vecinos". 

19/2/2002 Las Últimas Noticias, Chile, cortesía de Carola. Vamos a ver: yo a los cerdos me los como. Ni me voy a tomar cervezas con ellos, ni jugamos a las cartas ni me revuelco con ninguno. He de reconocer que los gorrinos coloreados sí son decorativos, pero nada más. Mi jamón de pata negra, que sepa a jamón. Ni desodorantes ni gaitas. Y que coman bellotas, no porquerías químicas.    


Presos se fugan por la puerta de la cárcel

     Veintinueve presos del centro penitenciario de Calama han escapado al centro de la ciudad. Una puerta lateral por la que habitualmente se saca la basura fue la vía de escape. Varios tenderos de la zona se extrañaron de la cantidad de personas que salían por allá, y avisaron a los carabineros. 

     Una vez descubierta la fuga en un operativo en el que se cerró el aeropuerto y se peinó la periferia de la ciudad pudieron detener a 8 de los fugados. 

22/2/2002 Las Últimas Noticias, Chile. Es lógico, ¿no? Pudiendo salir por la puerta, ni helicópteros, ni túneles, ni nada. Salimos por la puerta.  


El pene perdido

     La policía ha conseguido por fin resolver el misterio del pene perdido. Lo que parecía un pene humano fue encontrado en un túnel de lavado de Hastings, Nebraska, al lado de uno de los aspiradores. Después de realizar las pruebas pertinentes se ha comprobado al final que lo que se encontró era parte de la ubre de una vaca y no lo que creyeron inicialemente. Larry Thoren, el jefe de la policía local, asegura que ha aprendido más sobre las anatomía humana y anatomía de las vacas de lo que él nunca hubiera querido. Al principio incluso se comenzó una investigación por un posible homicidio después del extraño hallazgo. 

28/2/2002 Reuters. Vamos a ver, vamos a ver: encuentran "algo" cerca del aspirador, ¿y ya piensan mal? ¿Les habrá contado alguien alguna de esas historias sobre gente que ha ido a urgencias con "problemas" y con el aspirador "puesto"? 

     Yo de vacas sé poco, pero tanto como para diferenciar la cosa no sé si hace falta investigación. Si tenían dudas podían haber preguntado a alguna de las pilinguis(*) de la zona que seguro que hubieran sabido si "es" o "no es", incluso a distancia. La experiencia es un grado. 

(*) No me digáis que no os lo habéis imaginado: meretrices, pelanduscas, señoras de la vida...


Chaos Computer Club y la LSSI

     El C. C. Club, un grupo de hackers alemanes muy conocido, celebra su 20 aniversario. Para la gran conmemoración decidieron utilizar una de sus más vistosas presas: el edificio de oficinas "House of the teacher", de Berlín. El año anterior habían conseguido controlar su iluminación, con lo que tenían un panel publicitario que se ve en gran parte de la ciudad con el que jugar. El ayuntamiento les permitió utilizar este método de promoción durante dos meses, en vez de enfadarse por la intromisión. La Asociación para Información de Hackers se puso en contacto con el CCC para protestar contra el patético proyecto del gobierno español. El mensaje "Te queremos LSSI" junto con el logotipo del grupo AIH fue lo que los ciudadanos de Berlín pudieron ver: 

24/2/2002 Infohackers.org . Los habituales ya conocéis las opiniones de la redacción de Créetelo sobre la LSSI. Birulés, Birulés, que no te enteras... Hasta en Berlín ven que la ley se ha hecho con los pies. Hasta A. López Tena, vocal del Consejo General del Poder Judicial tiene su opinión no precisamente a favor de la ley en su redacción actual: 

"Recapitulando la anterior exposición, resulta que una autoridad administrativa, incluso antes de iniciar expediente sancionador, y por estimar que pueda atentar (no que atente o haya atentado) contra el principio de la protección a la juventud, ordenará el cierre de un periódico que se difunda por Internet. Es sólo un ejemplo somero de los efectos exorbitantes de LSSI, que no se atemperan por las salvedades de los artículos 8.1...."


 

 

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