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Semen
de bacalao en los cosméticos
Una empresa noruega está considerando seriamente apostar por lo que
ellos creen un gran negocio en el futuro: la producción de esperma
de bacalao. Maritex es uno de los mayores productores mundiales de
aceite de hígado de bacalao, y cree que puede llegar este año a
producir siete toneladas del que será su nuevo producto estrella.
Ni huele ni tiene sabor, lo que hace que se emplee en la
fabricación de varios cosméticos, incluidas barras de labios. Uno
de los ingenieros de la empresa opina que siempre es mejor usar un
producto natural que utilizar cóctel químico para realizar la
misma función.
15/2/2002
Reuters. Asi que es por eso por lo que algunos tienen un aire como
de merluzos: es
la crema que usan y no que realmente lo sean. Aaaaaah. Vale.
Comida
basura y los JJOO de invierno
El responsable del equipo bielorruso que ha viajado a EEUU para
participar en los Juegos Olímpicos de invierno ha denunciado que la
organización de Salt Lake City no ha cumplido sus
obligaciones. El alojamiento está a 50 millas de los juegos, pero
en realidad de lo que se queja es de la comida. "Nuestros
deportistas están comiendo bocadillos y hamburguesas varias. Pero
necesitan carne normal, zumos de frutas frescas, etc. ... Los
participantes en el duathlón llevan sin cenar tres días. Hemos
tenido problemas con la comida desde el primer día.".
13/2/2002
Reuters. Otra vez EEUU viendo la paja en ojo ajeno y no la viga en
el propio. Señores, eso es GUERRA QUIMICA, no comida. Obsérvese
como Alexander Grigorov diferencia entre "carne normal" y
hamburguesas. Intentan acabar con el enemigo, deportivo, eso sí,
con triquiñuelas. Que vengan aqui: puede que ganen menos medallas,
pero seguro que comen y beben mejor. A la porra la coca cola: un
vinito es mucho mejor y más sano. ¡¡¡No a la colonización
"hamburguesil"!!!
Línea
caliente para quienes odian los Juegos
En Austria, donde no se concibe la vida sin los deportes de
invierno, el escritor Alois Gmeiner ha creado una línea telefónica
en la que los ciudadanos se pueden quejar del exceso de
retransmisiones deportivas de los Juegos Olímpicos de Salt Lake
City. El señor Gmeiner opina sobre el tema: "Que
el deporte es sano es una auténtica tontería. ¿Quien habla de mis
nervios cuando me veo obligado a luchar con mi esposa, obsesionada
por el esquí, por cada minuto de televisión?"
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13/2/2002
EFE. Bien, bien, bien. Los asiduos de Créetelo (¿los hay?
Toc, toc, ¿si?) recordarán a Leo
Bassi. Perdón que repita el logotipo, pero es que creo
que se merece incluso la portada.
El tal Alois, de
todos modos, pierde un poco la perspectiva. Si prepara una
buena trifulca con su señora, esto también es deporte. O una
guerra por el mando a distancia. Hay que tener un poco de
imaginación. |
Bill
Gates sigue diciendo tonterías
En una entrevista realizada por Libération a Bill Gates éste nos
confirma que Microsoft lanzará al mercado a la vez la siguiente
versión de sistema operativo Windows y el paquete de ofimática
Office.
"La
integración de un número creciente de funciones en los productos
es la base del progreso económico"
A ver, Guillermito, puntualiza. De "TU" progreso
económico.
"generalmente,
los programas 'correctivos' (parches para solucionar este tipo de
problemas) están preparados incluso antes de que se produzca el
fallo. Pero mucha gente no los descarga, por lo que nos vemos
obligados a hacer automático este proceso"
Traducimos de nuevo
al castellano que hablamos los demás: somos capaces de generar los
parches antes de que se produzca el fallo, pero en
vez de integrarlos con el producto final lo sacamos al mercado
plagado de problemas. Luego es culpa del usuario que nosotros
hagamos mal las cosas, por supuesto. Faltaría más.
"Nuestro
sistema operativo ha tenido menos problemas de seguridad que 'Unix"
Cínico, hipócrita,
mentiroso.
"La
única forma de obtener una elevada seguridad es gastarse miles de
millones de dólares al año. Una nueva versión de 'Windows' cuesta
aproximadamente el doble de lo que supuso enviar al primer hombre a
La Luna, y el nivel de seguridad es proporcional a los esfuerzos que
se dedican a ello"."
Para la siguiente versión gástate sólo el equivalente a un viaje a la Luna. Y de
las funcionalidades quítame la mitad también. Los problemas
disminuirán en proporción geométrica. Sencillo, ¿no?
Es posible que se detecte una cierta aversión a Guillermito Puertas
por parte de la redacción, pero es que después de dirigir
a sus gurús por el buen camino ahora le vuelve a patinar el
embrague y de nuevo dice chorradas. A ver si nos entendemos: lo que queremos no es que el sistema
operativo haga muchas cosas, sino sólo las necesarias y que las
haga bien. ¿Me explico?
Enanos
de jardín, ¿o duendes?
El 21 de febrero apareció en público en una ciudad alemana una
delegación de la asociación para la liberación
del enano de jardín. Igualmente en Vitoria, España, la ciudad en la que vivo, ha
habido una invasión de pequeños duendes que según algún
periódico también representaban a la asociación.
Parte del misterio se ha desvelado con los carteles en los que vemos
a los duendecillos en el gaztetxe (*), bajo el literal "este
gaztetxe tiene mucho duende".
20/2/2002
Yo mismo. Creo que nuestros duendecillos locales no tienen que ver
con los "horteras de jardín", pero todo puede ser. En
cualquier caso no cabe duda de que si hay magia, tanta como para
conseguir que el anterior alcalde (**) de la ciudad aparezca en
pantalones vaqueros al lado del local (el gaztetxe) que la corporación actual
quiere derribar, junto con su ex-segunda de abordo que no se había
acercado nunca por allá. Hay que ver lo dura que es la vida del
playboy y también la vida de los políticos: lo que hay que tragar
para hacer oposición. Aún no sé si eso se llama
cintura política o cinismo.
(*)
"Casa de la juventud" en euskera
(**)
Carca, pero honrado, y casi, casi siempre, consecuente en sus
declaraciones y actuaciones. Sorprendente. Una rareza en la raza
política.
Un
Spiderman de ocho años
Un niño de Hong Kong de ocho años al que su tío había prohibido
ir a jugar con sus amigos se convirtió en un escalador en potencia.
Sus amigos le esperaban en en la calle, ante lo que decidió bajar
los 31 pisos que le separaban de la planta baja saliendo por la
ventana y bajando por los canalones del edificio. La policía y los
bomberos, que fueron alertados por un vecino, detuvieron su aventura
en el piso 27.
24/2/2002
El Correo Español. No es lo mismo que un ascensor, pero las vistas
son inmejorables. Un poco de ejercicio y un paseo: de lo más sano.
Puede que un poco fresco, pero nada más. Y si te entran ganas de
orinar, pues tú mismo. Un chorrito al viento. O a la vecina del
piso trece, esa a la que tienes manía.
España
invadida
Un grupo de unos 20 marines de la marina británica desembarcaron en
una playa española durante unos ejercicios militares. En vez de
llegar a la costa de Gibraltar, anacrónica colonia británica en la
península ibérica, se confundieron de país "por varios
metros". Al cabo de unos cinco minutos los marines se dieron
cuenta del error y volvieron a su embarcación. El ministro de
Asuntos Exteriores español ha considerado el incidente como
"un error" y no le ha dado la menor importancia: "no
vamos a protestar. Desde nuestro punto de vista el asunto está
cerrado.".
18/2/2002
TVE2. Palmo más o palmo menos. Tanto GPS, satélite, brújulas,
mapas y demás para confundirse de playa. Hombre, que a ojo seguro
que se veía que iban mal. O querían tomar unas cervecitas, en cuyo
caso es totalmente legítima la "confusión", o las
señoras de La Línea de la Concepción están de mejor ver, o algo
falla. ¿Tendrán envidia de sus compañeros voladores?
La
edad del profeta
Saparmurat
Niyazov decretó el martes que todos los ciudadanos de Turkmenistán
que cumplan 62 años en 2002 disfrutarán de varios días de
vacaciones y una paga extra para celebrar que han llegado a la edad
en la que el profeta Mahoma murió. Los ciudadanos podrán
celebrarlo y sacrificar un carnero blanco como marcan las
tradiciones. Nizayov además ha invitado a cenar a 15000 personas en
su residencia en las afueras de la capital.
El actual presidente del país fue elegido vitalicio por el
parlamento en 1999. El día de su cumpleaños es además el Día
Nacional de la Bandera.
20/2/2002.
¿Qué ocurre? ¿Que hay que captar adeptos como sea? A ver si ahora
nos va a salir algún cardenal con entradas gratis para la final de
la liga. Aparecerían muchos cristianos "de toda la vida",
seguro.
Día
nacional del vago
La empresa británica Oncus decidió crear en Gran Bretaña el Día
Nacional del Vago, exhortando a todos los británicos a quedarse el
día 22 de febrero en la cama, relajarse y "no hacer
nada".
MyVoice ha realizado una encuesta sobre los hábitos laborales y de
ocio en el país, y no parece que sean demasiado trabajadores. Dos
tercios de los entrevistados aseguraron que podrían hacer lo mismo
y ser más efectivos si la semana laboral fuera de cuatro días en
vez de cinco. Casi un tercio reconocieron pasar navegando por
Internet una hora diaria o más en asuntos que no eran de trabajo.
Las tres cuartas partes usan el correo electrónico para asuntos
particulares.
Sobre las razones para hacer el vago uno de cada diez aseguró no
tener suficiente trabajo, y un 3% que lo odiaba.
22/2/2002
Reuters. Tanta gente, tanto trabajo, y sobre todo, tantas ganas de
hacer el vago. Repartamos, seamos dadivosos. Me apunto a lo de
trabajar menos, hasta cobrando menos. ¿Donde hay que firmar?
De todos modos, alguno miente. No me creo que no sea el 100% los que
hayan usado el correo electrónico alguna vez para asuntos
particulares.
Cerdos
olorosos
Dinamarca, el mayor exportador mundial de cerdos, ha conseguido el
"gorrino oloroso". A base de un tratamiento intensivo con
desodorante químico los relucientes habitantes de la cochiquera ya
no huelen mal. Kent Skaaning, el granjero pionero, asegura que
"el
aire es ahora mucho más respirable en el chiquero, y fuera del
mismo no se siente ningún olor, como si no hubiera animales
adentro". El desodorante supone un importante
desembolso, pero merece la pena "si se quieren tener buenas
relaciones con los vecinos".
19/2/2002
Las Últimas Noticias, Chile, cortesía de Carola. Vamos a ver: yo a
los cerdos me los como. Ni me voy a tomar cervezas con ellos, ni
jugamos a las cartas ni me revuelco con ninguno. He de reconocer que
los gorrinos coloreados
sí son decorativos, pero nada más. Mi jamón de pata negra, que
sepa a jamón. Ni desodorantes ni gaitas. Y que coman bellotas, no
porquerías químicas.
Presos
se fugan por la puerta de la cárcel
Veintinueve presos del centro penitenciario de Calama han escapado
al centro de la ciudad. Una puerta lateral por la que habitualmente
se saca la basura fue la vía de escape. Varios tenderos de la zona
se extrañaron de la cantidad de personas que salían por allá, y
avisaron a los carabineros.
Una vez descubierta la fuga en un operativo en el que se cerró el
aeropuerto y se peinó la periferia de la ciudad pudieron detener a
8 de los fugados.
22/2/2002
Las Últimas Noticias, Chile. Es lógico, ¿no? Pudiendo salir por
la puerta, ni helicópteros, ni túneles, ni nada. Salimos por la
puerta.
El
pene perdido
La policía ha conseguido por fin resolver el misterio del pene
perdido. Lo que
parecía un pene humano fue encontrado en un túnel de lavado de
Hastings, Nebraska, al lado de uno de los aspiradores. Después de realizar las
pruebas pertinentes
se ha comprobado al final que lo que se encontró era parte de la
ubre de una vaca y no lo que creyeron inicialemente. Larry Thoren, el jefe de la policía local,
asegura que ha aprendido más sobre las anatomía humana y anatomía de las
vacas de lo que él nunca hubiera querido. Al principio incluso se comenzó una
investigación por un posible homicidio después del extraño
hallazgo.
28/2/2002
Reuters. Vamos a ver, vamos a ver: encuentran "algo" cerca
del aspirador, ¿y ya piensan mal? ¿Les habrá contado alguien
alguna de esas historias sobre gente que ha ido a urgencias con
"problemas" y con el aspirador
"puesto"?
Yo de vacas sé poco, pero tanto como para diferenciar la cosa no
sé si hace falta investigación. Si tenían dudas podían haber
preguntado a alguna de las pilinguis(*) de la zona que seguro que
hubieran sabido si "es" o "no es", incluso a
distancia. La experiencia es un grado.
(*)
No me digáis que no os lo habéis imaginado: meretrices,
pelanduscas, señoras de la vida...
Chaos
Computer Club y la LSSI
El C. C. Club, un grupo de hackers alemanes muy conocido, celebra su 20
aniversario. Para la gran conmemoración decidieron utilizar una de
sus más vistosas presas: el edificio de oficinas "House of the
teacher", de Berlín. El año anterior habían conseguido
controlar su iluminación, con lo que tenían un panel
publicitario que se ve en gran parte de la ciudad con el que jugar. El ayuntamiento les permitió
utilizar este método de promoción durante dos meses, en vez de
enfadarse por la intromisión. La Asociación para Información de
Hackers se puso en contacto con el CCC para protestar contra el
patético proyecto del gobierno español. El mensaje "Te
queremos LSSI" junto con el logotipo del grupo AIH fue lo que
los ciudadanos de Berlín pudieron ver:
24/2/2002
Infohackers.org . Los habituales ya conocéis las opiniones de la
redacción de Créetelo sobre la LSSI.
Birulés, Birulés, que no te enteras... Hasta en Berlín ven que la
ley se ha hecho con los pies. Hasta
A. López Tena, vocal del Consejo General del Poder Judicial tiene
su opinión
no precisamente a favor de la ley en su redacción actual:
"Recapitulando
la anterior exposición, resulta que una autoridad administrativa,
incluso antes de iniciar expediente sancionador, y por estimar que
pueda atentar (no que atente o haya atentado) contra el principio de
la protección a la juventud, ordenará el cierre de un periódico
que se difunda por Internet. Es sólo un ejemplo somero de los
efectos exorbitantes de LSSI, que no se atemperan por las salvedades
de los artículos 8.1...."
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