Legislación sobre pesca 

     Las autoridades de Viena acaban de aprobar un nuevo reglamento sobre caza y pesca que prohíbe, entre otras prácticas, la pesca desde vehículos volantes como globos, aviones o helicópteros. También queda expresamente prohibido pescar desde vehículos en marcha. Los legisladores aseguran que la normativa se basa en una norma de rango superior de la Unión Europea que además es vinculante.

2/5/2001 Terra. Acabo de proponer al ayuntamiento de la ciudad en la que vivo que prohíba comer palomitas haciendo el pino en el cine. Sólo por no molestar la visión de la película a los demás, no me entiendan mal. Y posiblemente por el olor de pies. Aparte de eso la cosa tendría mérito, si.   

El CEO(*) de Cisco se baja el sueldo

     John Chambers, CEO y presidente de Cisco, ha decidido que se bajará el sueldo a un dólar. Tras los despidos de tantas empresas del ámbito tecnológico el motivo que aduce el señor Chambers es la disminución del gasto para disminuir los despidos en la compañía. 

     El año pasado cobró, entre sueldos y retribución variable, algo más de un millón de dólares. 

30/4/2001 Noticias Intercomm. ¡Qué detalle tan tierno!  Yo me voy a solidarizar. Que este año me paguen un millón de dólares y el que viene no cobro. Ni un dólar. Para que vean que soy generoso. 

     El señor  Chambers nos podría contar como es posible que una empresa que sigue con beneficios y cuyo comportamiento, como el de Microsoft, es fagocitar todo lo fagocitable, tiene que despedir a la gente. Con beneficios. Dolly dice que son unos beeeeeeeeeeeeeeeeeeeee(**). 

(*) Chief Executive Officer. Para entendernos, mandamás. Perdón por el "burrismo". 

 (**) Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pedos personalizados

     Hay webs sobre música, papiroflexia, música, noticias, esotéricos, etc. Y sobre pedos. En www.createafart.com podéis crear un pedo como os guste. En la pantalla inicial se puede ajustar la duración, el "bouquet", el tipo y la densidad. Si considera que su habilidad no es la necesaria para conseguir un pedo a medida no se preocupe. Hay algunos ya preparados, con denominaciones tales como "La isla de las tres millas", "El jugador", "Buenos días, América", "El jefe", etc. 

     Personalmente prefiero los creados  en persona que estos de la web. Me parecen un poco impersonales, les falta calor. 

     No termino de entender el término "densidad" de la página inicial. Si alguno de ustedes me puede ayudar a desvelar cual es su significado se lo agradecería. Y por más que lo intento, oler, lo que se dice oler, a mi no me huelen a nada. Me faltará práctica. 

     Una vez más me sorprendo con el diccionario de Microsoft. Como comenté hace tiempo es políticamente correcto. Ya sabía que en ese "completo" diccionario no había "culos" ni "putas" (con perdón), pero ahora descubro que ni siquiera hay "pedos". Un diccionario útil y completo. ¡Aúpa Microsoft! Comprendo que Bill Gates no vaya de putas (de nuevo con perdón), pero culo seguro que tiene. 

Abril 2001. 

El cirujano del móvil, inocente

     El tribunal de Hong Kong encargado de juzgar al  cirujano que mientras operaba a un paciente mantuvo una conversación de 14 minutos por el teléfono móvil le ha declarado inocente. El paciente tuvo complicaciones posteriormente, pero al parecer no son imputables al médico ni al uso del móvil. 

     El Consejo Médico de Hong Kong ha prohibido el uso de móviles durante las intervenciones quirúrgicas. 

24/4/2001 Noticias Intercomm. Aquellos asiduos de Creetelo con buena memoria ya recordarán la noticia. Esta ley es tan lógica como la de los pescadores vieneses: si me ocurre a mi yo dejo al médico sin cobertura, después de terminar la intervención,  naturalmente, con lo más contundente que encuentre.  Debe ser que se me está agriando el carácter.  

La silla del vendedor

     Cada vez que un un vendedor visita la empresa de Wayne Tabor, en Nashville, Tennessee, es invitado a sentarse en una silla de su despacho. No en una silla cualquiera, sino en una réplica perfecta de las utilizadas en las ejecuciones de algunos estados. La silla tiene incluso las correas de cuero que se utilizan para inmovilizar a los reos, y el casco conductor que se ponen en la cabeza en las ejecuciones. Asegura que consigue mejores precios, especialmente desde que instaló un grueso cable bien visible que conecta la silla con su escritorio. Cada vez que esconde la mano debajo de él la cara del vendedor cambia de color. 

     Evidentemente la silla es una broma, pero él la llama "El Ajustador de Precios". 

29/4/2001 The Tennesseean. Nuevo capítulo para todos los cursillos de marketing: ¿qué hacer cuando te sientan en una silla eléctrica? Me gusta el tal Wayne. No dejarle sentarse al comercial es una buena idea, pero esto es mucho mejor. 

     Mejoraría la rentabilidad de su negocio si la silla fuera de monedas. 

Carnet de conducir y perseverancia

     Quince años y más de sesenta suspensos. Eso es lo que ha sufrido un ciudadano italiano de Ventimiglia hasta que ha obtenido el carné de conducir. Alfredo B. ya tenía carné de motocicleta desde hacía años, pero pequeños despistes o maniobras no permitidas habían provocado más de 60 suspensos en la prueba práctica. Para celebrarlo ha invitado a todos los clientes del bar que frecuenta con su grupo de amigos. 

20/4/2001 Noticias Intercomm. Las autoescuelas de Ventimiglia han perdido una de sus mayores fuentes de financiación. ¿Le quedará dinero para comprar el coche? 

Ultrabra Airotic

     Como dice el fabricante tiene un doble airbag. ¿Qué es? ¿Un coche? No, el nuevo sostén "ultrabra airotic". Por unos 40 dólares norteamericanos las mujeres pueden comprar el nuevo artefacto que les permitirá aumentar el busto con la válvula manual desmontable que inyecta aire a la parte inferior del sostén. Como nos dice Christine Morgan, portavoz de la compañía fabricante, "no todas las mujeres quieren tener un busto enorme durante todo el día, pero sí por la noche". 

8/4/2001 Press Association. Eso del busto enorme no me termina de convencer. No todo es cantidad. Mejor todo en su punto, de cantidad y de calidad. 

     Ahora empiezo a entender eso de "cariño, apaga la luz". No es que sean tímidas, no. Entre que se quitan la peluca, el refajo, el loquesea-bra, la dentadura, etc, etc...

Propina de tres millones

     En el restaurante Nello, de Nueva York, acaban de batir el récord de propinas. El vicepresidente de una financiera inglesa cenó en restaurante, invitando después a tomar una copa a todos los comensales del restaurante. Total, una cuenta de 8.900$. Para redondear la cifra, dejó una propina de 16.000$, para pagar un total de 25.000$ con su tarjeta American Express. 

4/5/2001 EFE. Toooma propina. Y yo no sé que hago que no trabajo de camarero.  

Misa vía SMS

     Una iglesia evangélica alemana, la Evangelische Jugend de Hannover, ha comenzado a ofrecer sus servicios religiosos por medio del teléfono móvil. Envían a través de mensajes SMS bendiciones, plegarias y fragmentos de la biblia, todo mientras celebran sus ceremonias. En su web también ofrecen sus tradicionales servicios religiosos. 

4/5/2001 Noticias Intercomm. Bnavntrdos los adicts al mvil pq ellos vrán a Dios. Y lo verán antes si se ponen a leer los mensajes mientras conducen.    

Cobrará 47.000 millones de dólares 

     La justicia es lenta, pero a veces funciona. En 1988 Celia Reyes invirtió en un depósito mensual renovable automáticamente los 25.000$ que tenía ahorrados. El interés era el 149,35%, dados los problemas de inflación que había entonces en el país. El banco fue privatizado, luego fue intervenido por el Fondo Bancario de Protección al ahorro, y por fin sus activos terminaron en el banco Bital. 

     Ella solicitó el reintegro de sus beneficios en 1999. El banco no le había comunicado nada sobre el depósito, por lo que haciendo unas pocos números el juez ha condenado al banco a pagar a la anciana, que ahora tiene 84 años, 47.000$ millones de dólares. 

     Ahora el problema que tiene ella es negociar el cobro sin hacer quebrar al banco. 

8/5/2001 EFE. Eso es un depósito rentable, y no la porquería que me dan a mi. Señores, inviertan en México. La rentabilidad para su dinero será la mayor del mundo.  

Pruebas "antidoping"

     Donald C. Milligan había sido condenado por posesión de drogas, y cuando estaba en libertad condicional fue llamado para pasar unas pruebas médicas de control. Como sabía que iba a dar positivo llevó un bote de plástico lleno de la orina de un amigo suyo, conectado con un tubo a un pene(*)  de plástico que había retocado con maquillaje para que tuviera el color de su piel. El oficial encargado del control, que estaba "entrenado para observar la vista y el sonido del proceso de hacer pis" descubrió rápidamente el engaño, y le hizo dar una muestra real de su orina. La muestra indicó restos de opiáceos y de cocaína. Y la muestra del amigo de Donald también dio positivo por las mismas sustancias. 

13/5/2001 Cleveland Plain Dealer. Si es que ya no se puede fiar uno ni de sus amigos. Ni puede uno ser tonto, o le puede ocurrir esto.  

(*) Una vez más el superdiccionario de Microsoft es "políticamente correcto": no aparece "pene". ¿Será la anatomía del Puertas distinta de la mía, gafas aparte?

Subasta a su madre

     El propietario de Surpluzz.com, web de subastas, ha decidido celebrar el día de la madre de un modo especial. Charles Low para aprovechar la fecha, y de paso intentar dar un empujón financiero a su negocio, subasta a su madre. El dinero irá destinado a caridad y a los pobres, algo que nos aclara el gerente de la empresa desde el principio. Como dice Charles, "aunque ya estoy crecidito y gestiono mis propios negocios mi mamá me cuida en todos los aspectos de mi vida..... Todavía controla lo que como. Pensé que podría compartirla". Su madre está de acuerdo, ya que en realidad lo único que tiene que hacer es ocuparse de los niños del ganador durante tres meses. 

15/5/2001 Web www.surpluzz.com . Mi mamá me mima. 

     Cuantos padres conozco que subastarían a sus hijos, o incluso los cederían gratis de vez en cuando. Aunque sólo fuera un par de horas, para echar una siesta tranquilos...  

Sanción por beber cerveza

     Una de las hijas de Bush, de 18 años, ha sido sancionada por beber cerveza por debajo de la edad permitida. Jenna tendrá que pagar unas 9600 pesetas, realizar ocho horas de trabajo comunitario y recibir un cursillo de 6 horas sobre las consecuencias de beber alcohol en exceso. Ella ha reconocido que bebió cerveza, y como aún no tiene 21 años debe ser sancionada. 

17/5/2001 El Correo. ¡Oh, el pais de las libertades! 21 años para beber cerveza. Norteamericanos, a ver si cambiáis vuestros dirigentes por otros menos carcas. Se puede ver Rambo con 14 años, pero no beber una cerveza con 19. Mi no entender.  

     Podrían subir la edad del voto a 40 años. Tal vez a esa edad hayan alcanzado la madurez suficiente para elegir con sapiencia sus mandamases. 

Perro licenciado

Bandit es la primera perra del mundo que aparece en una orla de una facultad. Ha asistido a las clases de la licenciatura de la Facultad de Derecho de la Universidad de Almería acompañando a su dueño invidente, José Miguel Delgado.        Sólo ladraba de alegría cuando terminaban las clases: el resto del tiempo se quedaba en silencio debajo del pupitre de José Miguel.

16/5/2001 Y puede que se enterara en las clases de más que algunos de dos patas.  

Simuladores de niños

"Imagine un simulador de niños que necesite que le alimenten, eructe, que le cambien los pañales...." Eso es lo que puede conseguir comprando un "Realcare baby", que como dice su web ha sido inventado por un "científico de cohetes". Usted puede comprar una gran variedad de accesorios: desde una

 unidad de control, un simulador que le permitirá "dar el pecho" al "bebé", pañales, un armario especial por si tiene muchos "niños", una impresora por infrarrojos, etc. 

16/5/2001 Web btio.com . No veo qué diferencia hay con una muñeca normalita, salvo el precio. El enano de pega cuesta "desde" 299$, el más sencillito. Y total no sabemos si es capaz de mearse encima del pediatra, como los de verdad. 

     Me intriga lo de la impresora. ¿Qué imprimirá? ¿Un "Buaaaaaaaaaaaa"? ¿Cómo se imprime un eructito? 

     ¿Hay un modelo capaz de hacer las mismas gamberradas que un chaval de verdad de unos 14 años?

Superbra

     Diseñado por mujeres para mujeres. En colores blanco y negro, el sujetador de 30$ incluye una funda para guardar un revólver del calibre 38 de cañón corto. El inventor, Paxton Quigley, es un consultor de seguridad que asegura que "a las mujeres les gusta su comodidad y la facilidad de acceso". 

6/5/2001 Washington Times. Pues no, señores, no ha terminado "la saga de los bra". Desde el wonder bra hasta el que sea el último bra, siguen inventando cosas. Me pregunto si detrás de éste "bra" no estará Charlton Heston y su Asociación Nacional del Rifle. Como guardar ahí un rifle iba a llamar mucho la atención, lo dejan en un 38. 

     Cuando el señor Quigley habla de la "facilidad de acceso" he de pensar que se refiere al revólver, y no al "contenido" del "bra".

     Si hacen unos calzoncillos en los que también se guarde un revólver sí podrían tener éxito..... ¡Menudo paquete!