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El
semáforo inteligente
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Esto que ven en la foto es un semáforo que hay muy cerquita
de mi casa, en Vitoria, que está aqui.
Un soleado día de agosto de 1999 por lo visto decidió él
solito que debían pasar y no pasar los peatones, como si
fuera un semáforo-político o un político-semáforo. Y se puso a intentar decir eso a los peatones. |
9/8/1999
Yo mismo. Les aseguro que la imagen no está retocada. Es real como
la vida misma. Vitoria es una ciudad muy agradable, con un puntual y
menor problema de tráfico, como ya
os conté. Y desde aquí invito a todos a visitar el güeb
del ayuntamiento, uno de los mejores que he visto nunca. Un
ejemplo de buena comunicación con el ciudadano y de buen uso de la
tela pública. Siempre hay excepciones, hasta el la clase política.
¿O sería una equivocación?
Conductor
de segadora ebrio
Los vecinos de un barrio residencial de una ciudad alemana alertaron
a la policía de un joven estaba realizando maniobras extrañas con
su segadora por la calle. Una vez que llegaron los agentes y
localizaron al peligroso piloto le
trasladaron a comisaría donde se le extrajo una muestra de sangre.
Ha sido acusado de conducir ebrio y provocar disturbios.
Julio
1999, El País. Peligroso, sí. Y yo me reía cuando aqui una de las
leyes que nuestras cabezas pensantes "pensaron" para reducir la siniestralidad de los
ciclistas tras un
montón de reuniones y fue prohibir expresamente andar en bicicleta bebido.
Se ve que si te atropellan bebido no sufres, asi que debes ir sereno
para notar el paso de los neumáticos sobre tus costillas. Pues
en segadora también está prohibido conducir bebido.
Maquinista
de tren en busca de su gorra
Las normas que rigen la estricta compañía japonesa que gestiona
los trenes bala dicen claramente que los conductores deben llevar la
gorra puesta todo el tiempo. Dicho y hecho: un conductor de uno de
esos trenes que se dirigía a Tokio sin pasajeros abandonó su
puesto de conducción para ir a buscar su gorra en cuanto advirtió
que no la llevaba puesta. Durante ese tiempo el tren fue dirigido
por su piloto automático.
El portavoz de la compañía, Naoyuki Maruyama, ha redactado una
nota dirigida a todos los maquinistas para aclararles que en un caso
similar tienen que seguir en su puesto hasta alcanzar la estación,
y en ese momento pueden informar de la pérdida de la
gorra".
14/3/2001
CNN. O los japoneses son raros o es que se castigaba la pérdida de
la gorra con 20 latigazos. He de reconocer que un pueblo en el que
la mayoría de los trabajadores se casa prácticamente con la
empresa me parece un pueblo francamente retrasado, aunque parece que
ahora, poco a poco, empiezan a ver la luz. Un poco de pandereta y
cachondeo siempre viene bien: a ver si aprenden.
El reglamento es el reglamento: y les tienen que decir hasta que si
pierden la gorrita no dejen de jugar con el tren para ir a buscarla.
¿Tienen que llamar a su jefe antes de estornudar?. Ya tenemos
precedentes sobre las condiciones
de trabajo de algunos en Japón. Seguro que en el reglamento
dice hasta las veces que pueden ir a mear, con perdón, al día. Y
la altura del chorrito en el caso de empleados masculinos.
Experiencia
de trabajo
Brian O'Dea de Toronto, Ontario (Canadá) busca trabajo. Acaba de
salir de la cárcel, en la que ha pasado 10 años por contrabando.
Para encontrarlo, nada mejor que un anuncio en el National Post de
Toronto, en la sección de trabajo. El título ya nos previene sobre
lo insólito de la oferta: "Anteriormente contrabandista de
marihuana". Su experiencia incluye el ser dueño y gerente de
una empresa de pesca con varios barcos, un avión y una isla de
"proceso del género", a la vez que gestionaba una flota
de camiones de transporte en los EEUU y participaba en la gestión
de unas 120 personas en todo el mundo en un negocio de contrabando
de marihuana que les permitía obtener unos 100 millones de dólares
de beneficios al año.
En el periódico le realizaron una entrevista en la que él recalcó que
además hacía todo eso en la clandestinidad, lo que supone
"una tremenda habilidad de coordinación". Sobre las
referencias el remite a todos los interesados en sus habilidades al
fiscal del distrito.
11/3/2001
National Post. Qué duda cabe, experiencia tiene. Para llegar
a ser un gran político hay que ser chorizo y listo. La mayoría son
sólo chorizos, y éste además es listo. Le auguro un gran
futuro.
No
me fumes
Ya no sólo un mensaje escrito nos va a advertir de los peligros del
fumar. La empresa Molins, una de las líderes en la elaboración del
tabaco, ha desarrollado una cajetilla con un micrófono que nos
recordará que fumar es malo, produce cáncer o el mensaje que se
quiera grabar. El paquete tiene un pequeño micrófono y un
dispositivo que provoca la reproducción del mensaje en cuanto lo
abrimos.
12/3/2001
Servimedia. Y yo quiero que hagan otro para el mando a distancia del
televisor. El mensaje no sería "produce cáncer", pero sí "en dosis excesivas produce la licuefacción del
cerebro", "no me pasa nada si me apagas" o
"ahora no hay fútbol". O muchos otros, a gusto del
consumidor.
Examen
de conducir accidentado
Un joven de 22 años se estaba examinando para sacar el carnet de
conducir en La Hague, Holanda. Justo cuando estaba pasando por
encima de las vías de un paso a nivel se le caló el coche,
mientras se acercaba un tren. Alumno y profesor salieron corriendo
para evitar ser arrollados y están a salvo, pero el coche fue
arrastrado 150 metros por el tren, para luego ser enganchado por otro
convoy que venía en el otro sentido y volver a donde estaba
antes.
11/3/2001
Reuters. Conducir siempre ha sido peligroso. Yo siempre cedo el paso
al tren: no es cortesía, sino una cuestión de tamaño. Si no,
puede ocurrir esto. Y te rayan el coche.
Tres
padres
En Michigan hay un bebé muy solicitado: al menos por tres padres.
India Scott estuvo saliendo con Brandon Ventimiglia y con Darryl
Fletcher simultáneamente. Al cabo de un tiempo quedó embarazada, y
se fue a vivir con Brandon. Seguía manteniendo la amistad con
Darryl. Ambos creían que el niño era suyo, y Brandon lo visitaba
cuando Darryl estaba trabajando.
India decidió trasladarse a vivir fuera de Michigan, lo que
provocó que los dos presentaran en el tribunal peticiones de
custodia. Las pruebas de paternidad han demostrado que ninguno de
los dos es el padre, y en el entretanto India se ha casado con otro
hombre.
14/5/1977
La Nueva España. Real como la vida misma: todo un culebrón pero en
Michigan. El chaval va a recibir muchos regalos en su cumpleaños...
Pornosaurio
Los alumnos de tercer grado de la escuela elemental Roosevelt, en
Kenosha, Wisconsin, estaban viendo un video sobre dinosaurios. Como
no terminó el profesor decidió que la clase continuaría al día
siguiente. Cuando continuaron la proyección al poco de comenzar los
alumnos obsequiaron al profesor con un "oooooooooooooooh",
y él miró al monitor en ese momento. Los dinosaurios se habían
convertido en una película pornográfica: el conserje había usado
el vídeo la noche anterior y había confundido la película de
dinosaurios con una porno. James Twomey, el profesor,
asegura que es la peor pesadilla de un profesos de escuela
primaria.
18/3/2001
Milwaukee Journal Sentinel. Creo que he bautizado bien al pornobicho,
¿no?. Este puede ser otro aliciente para los chavales que hacen
novillos, pero al revés: que les anuncien películas con señoras y
se las cambien por dinosaurios.
En estos días en los que las películas porno se ven en el metro
y las compañías de seguros las distribuyen como publicidad
no nos vamos a escandalizar....
Insectos
con chocolate
Hormigas con chocolate, escarabajos con chocolate.... Todd Dalton
tiene una chocolatería en Londres en la que ha aumenta do mucho sus
ventas desde la última novedad de la casa: insectos con chocolate.
Como dice el dueño del local "tienen
muchas proteínas y poca grasa. Su porcentaje de proteína es mayor
que el de cualquier tipo de carne o pescado de consumo común".
Todd ha ha trabajado como chef en EEUU y ha viajado mucho por
centroamérica y varios paises del lejano oriente. Tan bien van las
ventas que espera abrir en breve locales en Munich y Zurich.
19/3/2001
Reuters. La mona aunque se vista de seda, mona se queda. Lo del
chocolate bien, pero una cucaracha así sin dar una vuelta por la
sartén (mmm, ¡qué buena!... crujiente) no sé si me va. Un
saltamontes a palo seco también, pero sin dulce.
Espárrago
de 4 metros
En Alora, un pueblo de Málaga, han encontrado un espárrago de 4
metros. El que ha descubierto el descomunal espárrago en la finca
"El Chirino" es un policía local de un pueblo de Sevilla
que tiene como "hobby" la búsqueda de espárragos.
"Vi que algo salía por encima de los olivos, incluso de
algunos árboles, y supe al momento lo que era", ha declarado a
los medios de comunicación. El mismo día que vió el
"superespárrago" recogió 19 kilos de espárragos
trigueros. El vegetal será conservado como recuerdo por su feliz
propietario.
19/3/2001
EFE. La cosa se va alargando, como otras cosas que se alargan. Antes
era de dos metros,
y crece, y crece.... La analogía está servida. Y recordando,
recordando, no sabemos que habrá sido del chaval.
Teléfono
de papel
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Ya es difícil que nos sorprendamos por un teléfono móvil:
cada vez son más pequeños, hacen más cosas, las baterías
duran más, son más baratos, etc, etc, etc. El teléfono de
la imagen, desarrollado basándose en una idea de Randice-Lisa
Altschul, es un teléfono de papel. En realidad es
prácticamente una tarjeta telefónica normal con una pequeña
batería y un teléfono de usar y tirar que permitirá
realizar llamadas por 60 minutos. En probable que esté en el
mercado a fin de año, por unos 10$. |
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Una vez plegado ocupa lo mismo que una tarjeta de crédito. La
única pega que le podemos encontrar es que es otro ejemplo de
la filosofía de "usar y tirar" tan en boga en
nuestras sociedades. |
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8/3/2001
L.A. Times. Yo lo que quiero no es un teléfono pequeñito (algo que
ya tenemos todos), sino una factura de la compañía telefónica
también pequeñita. Y si es de "usar y tirar" (uséase,
de no pagar), mejor.
Prohibido
enseñar la teoría de la evolución en Kansas
El consejo de educación del estado de Kansas no ha considerado
pertinentes las alegaciones de la comunidad de educadores y
científicos y ha prohibido la enseñanza de la teoría de la
evolución en todo el estado. Darwin desaparecerá de los libros ya
que su teoría es una "idea liberal" que destruye la fe en
Dios de los alumnos. Los grupos religiosos conservadores defienden
las teorías creacionistas que basan la existencia de los seres en
la intervención divina.
19/8/1999
El Correo. No cabe duda de que la evolución de los cerebros de
algunas personas paró en el pleistoceno. No lo pueden dejar ni en
lo de los guisantitos arrugados o no arrugados, no: Darwin no
existe.
Queso
relleno
Tras un vuelo procedente de México Noe Tovar estaba en la cola del
puesto de seguridad del aeropuerto de San Francisco. Al cabo de un
rato un agente le preguntó si había algún objeto metálico en la
bolsa que acababa de introducir en la máquina de rayos X. El dijo
que no, que no había nada. Ante la insistencia del encargado de la
máquina al final dijo que sí, que "se le había
olvidado" que llevaba una pistola del calibre 22 dentro de un
queso. Tras partir el queso comprobaron que efectivamente había una
pistola descargada dentro. No había sido detectada en el aeropuerto
de origen.
18/3/2001
San Francisco Chronicle. No sabía yo que el queso podía tener
tanto hierro.
Confunde
el servicio con la jaula del tigre
Un guardián del zoo un zoológico chino ha sido devorado por un
tigre de Bengala. Sus compañeros han encontrado su cinturón, papel
higiénico y excrementos encima de la jaula, por lo que la
hipótesis más probable es que la confundiera con el servicio.
Creen que cayó dentro o bien alguno de los animales le dio un
zarpazo para provocar su caída.
22/2/2001
El Correo. Moraleja: cuando camino del servicio oigas un rugido no
siempre es que le haya dado un apretón a alguien. Y si lleva un
abrigo con rayas negras verticales y tiene largas uñas, ten cuidado.
El
hombre Marlboro cambia de sexo
Ese es el apelativo que han adjudicado a Nikole Kidman los
trabajadores del servicio sanitario australiano. Desde "Eyes
wide shut" en una de cuyas escenas aparece fumando nerviosa y
compulsivamente, comenzaron a hablar de la desmedida afición al
tabaco de la actriz, o por lo menos de los personajes a los que
representa. En la vida real no fuma, lo que parece aún más grave a
Anne Jones, directora de la asociación Acción Tabaquismo y Salud,
que intentará presionar a su gobierno para que prohíba que se la
industria del cine cobre de la industria tabaquera.
25/3/2001
EFE. Hemos salido ganando con el cambio. Desde luego es más mi tipo que el del
sombrerito. Sin lugar a dudas.
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