"Pornografía" para todos los públicos

     "Secretos de una enfermera sensual" o "Confesiones de un maniático sexual" son dos de las películas que estaban a la venta  en la tienda de artículos sexuales de Nick Griffin. Teniendo en cuenta el tipo de establecimiento, que estaban anunciadas como películas pornográficas y el título, podríamos asumir que en realidad sí eran películas porno. Pues no. Varios clientes lo denunciaron porque las películas eran incluso aptas para menores. Ha sido condenado al pago de una multa de 5500$. 

     El dueño del establecimiento ha declarado que le impresiona que la gente tenga la audacia de quejarse de cosas como esa. 

22/1/2001 Reuters. Ja. Al dueño, vivo él, "le impresiona" que la gente tenga la "audacia" de quejarse. Que a la gente le timen, le jode. Con perdón. Aunque sea al comprar películas guarrindongas. 

     De todos modos no creo que le vaya bien el negocio. Además de ser un pirata por el engaño, ahora ponen películas porno hasta en los transportes públicos, y nos las regalan las compañías de seguros. Si he de reconocer que el apoyo de algún juez norteamericano al relato erótico pudo ampliar un poco el mercado.   

Procesada por lanzar un tomate a Toni Blair

     El martes pasado una mujer lanzó a Toni Blair un tomate para protestar por el embargo a Irak. El proyectil alcanzó en la espalda al primer ministro británico. La mujer ha sido acusada de "manchar la chaqueta" del señor Blair. 

11/1/2001 El Correo. El tartazo a Guillermito se saldó con un precio barato. Y ahora por un tomatito de nada denuncian a una señora. Creo que el señor Blair por lo menos se lo podía tomar por el lado gastronómico, porque la verdad es que la comida inglesa a menudo consiste en cocer varias cosas hasta que no saben a nada para luego servirlas con salsas industriales. Tal vez ella quería llamar la atención sobre eso, y no sólo sobre el embargo. Comprendo que si le hubiera lanzado un coco hubiera denuncia, pero por sólo un "chof", no.

     Yo estaba pensando lanzarle una vaca espongiforme al señor Blair o a Margaret Tatcher, pero igual me condenan a ir de grumete en el Tireless.

Avestruces, sexo y mirones

     Hace tiempo que se estudia la reproducción de los avestruces en cautividad para intentar mejorar la producción de las granjas que se dedican a su cría. Un profesor de la facultad de agricultura de Tel-Aviv, Assaf Nevot, ha llegado a la conclusión de que se reproducen mejor cuando hay un ser humano durante la cópula. Durante las investigaciones comprobaron que además no es raro que el avestruz se sienta más atraído por los cuidadores que por sus colegas.

25/1/1998 El Magazine. Huy, huy, animalitos viciosillos. Para que luego digan de los de dos patas. Ya sólo falta que aprendan un poco y tiren algo al suelo para ver si el granjero o el cuidador se agachan, o esperen un despiste. Peligroso trabajo este de de cuidador de avestruces.  

Las olivas inexistentes

     La Guardia Civil ha detenido en Andalucía a seis personas relacionadas con la supuesta producción de aceite de oliva subvencionado por la Unión Europea. Los implicados en el fraude, productores de olivas, almazareros y oleicultores, declaraban la entrada y molturación de aceitunas que no existían y luego se repartían la subvención de la Unión Europea. Hasta 43 millones de kilos de olivas existen sólo en el papel, y unos 2.000 millones de pesetas se han dedicado a subvencionar "aire". 

     Alguno de los implicados no tenía ni un sólo olivo. Uno de los arrestados aseguró que los 20.000 kilos de aceitunas eran para consumo propio. 

4/2/2001 El Correo Español. Los paises del sur siempre nos hemos caracterizado por nuestra picaresca, y más cuanto más abajo vamos. Recuerdo que en Italia tenían una clase especial de oveja que poseía el don de la ubicuidad: los inspectores de la Comunidad Económica Europea las veían en muchas explotaciones ganaderas. En realidad la explicación no era divina, sino de lo más terrenal: llévense las ovejas en camión a la siguiente explotación que va a visitar el señor inspector, y asi conseguimos ovejitas "multisubencionadas". 

     Al detenido que ha declarado que las 20 toneladas de olivas eran para consumo propio creo que le podían dedicar una estatua en Jaén "al olivarero de pro". ¡Qué capacidad de consumo! Ni siendo familia numerosa ni invitando a los amigos a almorzar todos los días. Como bichos omnívoros que somos no es bueno comer sólo aceitunas, pan y bebidas de cola, hormigas o ratas: debemos comer de todo, y a poder ser bueno. 

Vestido de novia gratis 

     Eso debieron pensar la pareja que detuvo hace unos días la policía de Londres tras ser denunciados por el robo de un vestido de novia. La dependienta del establecimiento del que lo habían robado llamó a la policía tras ver el fruto del robo y a los ladrones en una foto de boda de un periódico local.  

3/2/2001 El Mundo. Hacía tiempo que no recibíamos nuevos miembros en el club "a ver quién es más el ladrón más torpe". Esta pareja tiene un boleto bastante grande para el premio, parejo al del revelado (reveló también que era tonto) del carrete y al de la radio. El campeonato del mundo de la estupidez está concurrido.  

La marmota de Punxsutawney

     Phil es una marmota que vive en Pennsilvania en la localidad de Punxsutawney. Una vez más ha salido de su madriguera el día dos de febrero, como 101 veces en los últimos 155 años. Eso significa, según la tradición que llevaron a ese estado de EEUU los emigrantes alemanes en el siglo XIX, que quedan seis semanas de invierno. 

     Para interpretar el mensaje de la marmota el presidente del Club del Círculo Interior de la Marmota de Punxsutawney, Bill Cooper, aplica sus conocimientos sobre el tema: "Todo lo que yo puedo hacer es mirar su expresión y decir lo que veo. Ella es la que decide. Yo solo interpreto lo que ella dice". Los miembros de este club se suelen presentar en la ciudad vestidos adecuadamente para la ocasión que además es celebrada por varios miles de personas de turistas que se han desplazado allá por el mismo motivo. 

3/2/2001 EFE. Comprendo que si la misma marmota ha sido la que durante siglo y medio haya anunciado el fin del invierno ya se entienda bien con los humanos. Achaques sí debe tener, si. Longevo bicho.  

Cobrar por dormir

La utilización de la estación espacial internacional y los posibles viajes a Marte implican la realización previa de pruebas médicas para saber el impacto de la ingravidez en el cuerpo humano. La clínica espacial Medes se va a ocupar de algunas de esas pruebas. Para llevarlas a cabo necesita voluntarios que estén dispuestos a pasar tres meses en una cama ligeramente declinada. Si usted tiene entre 25 y 45 años, mide

1,65 a 1,85, no tiene sobrepeso y está dispuesto a pasar tres meses en la cama, puede cobrar por ello.

7/2/2001 Güeb www.medes.fr . Ideal para vagos: cobrar por estar en la cama. Te llevan de comer, te limpian, te todo. Y no dicen nada de que no se pueda ver en la tele un culebrón de dos millones de capítulos o leer las obras completas de Dostoievski o de Bárbara Cartland (en ambos casos terminaríamos en el siquiátrico). 

E-mail e-spam y e-stupidez del gobierno español

    Érase una vez un gobierno de un país que a veces era de pandereta. Érase una vez un Ministerio de Ciencia y Tecnología en el que a veces no sabían nada de ciencia y tecnología. Ni de Internet. Érase una vez un anteproyecto de ley de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico parido por ese ministerio. El anteproyecto pretendía "permitir el desarrollo de la sociedad de la información y el comercio electrónico, salvaguardando el mismo tiempo los derechos de los usuarios". ¡Qué bonito!

     Al desarrollar el texto algún necio ha decidido que hay que favorecer el "marketin directo", y aclara en los artículos 22 y 23 que el que envía correo masivo no solicitado (para mi SPAM) es un "prestador de un servicio" y el receptor de semejante basura no solicitada y casi siempre no deseada es el "usuario". Alucinante: encima de que te molestan, de que consumen recursos del proveedor de acceso a Internet (y no pocos) y del ordenador receptor de la basura electrónica resulta que se es "usuario". Si, habrá listas en las que uno se pueda inscribir para mantener la privacidad, pero serán múltiples: en la práctica habrá una por "prestador de servicio" como ahora, en la que en un 90% de los casos nadie te apunta y generalmente ni existe, o la dirección en la que uno se puede dar de baja (recordemos que NO se ha solicitado el alta) nunca puede recibir correo.

     Proponen que se indique en el "asunto" del mensaje la palabra "publicidad" para que el usuario lo pueda eliminar. Y, si yo no lo quiero, ¿por qué me lo envían? El incremento de uso de recursos que el spam provoca (ancho de banda, almacenamiento masivo, etc) lo  pagamos todos, no los anunciantes. Usted y yo. Además de ser molestados. 

     Menos mal que todavía es un anteproyecto. Si lo aprueban ¿quieren que todos los que no estamos de acuerdo redirijamos todo el correo publicitario a los buzones de algún organismo oficial?. Una de las máximas de la informática derivada de las leyes de Murphy es que "toda situación es susceptible de empeorar". A ver en qué queda el por ahora anteproyecto.

     Todo esto son opiniones personales y merinas. Dolly opina como yo. Aqui tienen mi política sobre spam. 

El Ministro de Fomento atrapado en un atasco

     Francisco Alvarez Cascos, Ministro de Fomento del gobierno español, quedó ayer atrapado en un gigantesco atasco en la salida de Madrid por la carretera nacional III. La inauguración de un tramo de la autovía Albacete-Murcia se tuvo que retrasar por este motivo. 

2/2/2001 El Correo. Notamos un cambio de talante respecto a los gobiernos anteriores. Alfonso Guerra, saco de los palos, portavoz de marrones y animador del gobierno de Felipe González, decidió que para salir del atasco lo mejor era que le recogiera un Mystere del ejército del aire (un avioncito de esos que pagamos con nuestros impuestos). Paco (el ministro actual), sin embargo, cuyo cargo en el gobierno era antes el mismo que el de Alfonsito, esperó estoicamente.... Esperó estoicamente hasta que al día siguiente impuso dos multas de 25 millones de pesetas a las dos empresas constructoras que habían provocado el atasco. Como vemos, distinta manera de enfocar los problemas. Y la segunda más fructífera para todos nosotros: cincuenta kilos de "impuestos" que les ha costado la bromita. Otra vez que llamen al Ministerio a ver si va a pasar por ahí alguien importante. Y si no, que la líen que da igual.

     En esto consiste también la democracia. Si hay atasco, para todos. Por mucho coche oficial, está vez le tocó. Ja. 

     Iba a titular esto "el Ministro de Fomento, atascado". Pero como muchos podrían entender que el problema era de estreñimiento me ha parecido más oportuno el título actual. Antes tenía atasco, pero era intelectual. Ahora como se le ve menos no puedo opinar. 

Tres horas al teléfono

     Raúl Chamorro no olvidará la noche del sábado pasado. Tras realizar una llamada en un teléfono público, al ir a recoger el cambio su dedo quedó atrapado por la trampilla antirrobo que protege la salida de las vueltas. Estuvo atrapado tres horas hasta que un empleado de Telefónica que tuvo que desplazarse desde una localidad cercana le pudo liberar. La cabina estaba en una zona de copas, por lo que tuvo que soportar las bromas y el cachondeo de unas 200 personas que se entretuvieron con él, su dedo, y el teléfono público. 

6/2/2001 CNN. La verdad es que la cosa sí tiene su gracia. Puede que Raúl no la vea o no la aprecie tanto como sus compañeros de juergas nocturnas, pero la tiene. De todas formas entre el quedarse enganchado a un teléfono y a una máquina de condones.... me quedo con el teléfono. No por el dedo, al que le da igual, sino por lo que supone que vendría después. 

Se envenena, se dispara y luego salta al río

     En el río Beroun, en las afueras de Praga, han encontrado el cadáver de un ciudadano checo de 44 años. La autopsia ha revelado que primero bebió grandes cantidades de alcochol, luego un abono venenoso, se ató una piedra a la cintura, y tras subirse a la barandilla de un puente sobre el río, se pegó un tiro en la cabeza. 

8/2/2001 EFE. Esto es un trabajo bien hecho. Seguro que el fiambre era una persona trabajadora y minuciosa, no como el torpe rumano del año pasado. 

Bacalao pescado 40 veces

     Oslo. Harald Hauso es un pescador noruego que trabaja en el fiordo de Hardanger. El miércoles pasado pescó por cuadragésima vez el mismo bacalao. Al parecer está ciego de ambos ojos, y además está muy delgado. Esa es la razón que le ha salvado, ya que Harald pensó que no serviría como alimento. Ahora, tras tantas capturas en parte causadas por la afición al olor de las redes de pesca, va a pasar sus últimos días en una piscina del parque marino Aalesund, a unos 300 km al norte de la localidad de Hardanger. 

9/2/2001 Reuters. En estos tiempos de cuerpos danone parece que alguno si ha salvado el pellejo por estar finito. Ahora, al asilo en vez de terminar al pil-pil. 

Pingüino deprimido

     La policía de Melbourne, Australia, ha recogido a una cría de pingüino que vagaba por un suburbio de la capital. Tras ser entregado al zoo de la ciudad y ser analizado por especialistas ya parece que el pingüino está mejor. Según el portavoz el animal tenía una depresión debida al estrés producido por su odisea. Todavía no saben cómo ha llegado a la ciudad, pero se especula haya sido capturado ilegalmente y luego liberado.

2/1/2001 Reuters. Animalito. Si hasta para los pingüinos la ciudad es estresante... ¿por qué no nos dedicamos todos a la vida contemplativa?