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Atención
en urgencias
El hospital de Oakwood, Michigan, había recibido muchas quejas de
los pacientes que acudían a su servicio de urgencias. Como dice
Corinne Victor, el administrador de ese servicio,
"los pacientes quieren ver un médico, ser tratados e irse a
casa". En vista del descontento de los usuarios el
hospital ahora garantiza un servicio de calidad: los pacientes que estén en la
sala de espera de urgencias serán atendidos por un
médico en media hora o recibirán las disculpas pertinentes y
podrán ver películas gratis.
27/8/2000
Associated Press. Buen servicio. Yo también suelo ir al hospital a
ver cine. Las sillas son incómodas, pero es gratis y además las
batas blancas dan ambiente. Echo en falta máquinas de palomitas y
de latas de refresco. Y acomodadores.
Por lo
visto en Michigan lo normal que que vayas a comprar patatas y te den
manzanas. Y en este hospital vez de mejorar el servicio, se
disculpan. Curiosa solución. El jefe de urgencias tiene madera de líder, de cara
dura. LLegaría lejos en política.
Propongo para el primer pase de cine "La matanza de Texas"
y "Viernes trece". Un poco de "gore" (*)
viene bien para tranquilizar a los pacientes. Si tienen heridas
abiertas apreciarán más las dos películas. Seguro. Sesión
especial con "Alguien voló sobre el nido del cuco" para
los de siquiatría. Luego "Birdie", para tranquilizarlos.
O "El resplandor" para los pesados.
(*)
"Gore" pero nada que ver con "Al Gore". Bush
es mucho más gore que Al.
Ver
las olimpiadas mejora la vida sexual
Podríamos decir que "lo comido por lo servido". En un
estudio realizado por médicos israelíes han llegado a la
conclusión de que dedicarse estos días a ver las olimpiadas por la
televisión nos puede llevar a engordar, fumar más y a mejorar
nuestra vida sexual.
Todo tiene una explicación lógica. En gran parte del mundo las
retransmisiones en directo son por la noche (horario local del
televidente). Por este motivo dormiremos menos. Al dormir menos la
falta de sueño y los nervios nos llevarán a comer más y a fumar
más, respectivamente. Pero la tensión acumulada sin embargo nos
puede llevar a unas mejores relaciones sexuales.
13/9/2000
Terra. Creo que en medio mundo el deporte nacional es ver la tv
tumbado en el sofá. Ahora además nos dan un motivo de
satisfacción para practicarlo ("ese" y también "el
otro" deporte). Vemos como a veces, sin que sirva de
precedente, los estudios científicos no sólo los entiende el
pueblo llano, sino que además le sirven para algo.
Un
joven crea un arco iris ante testigos
El Centro de Exposiciones y Recreo de Moscú fue el escenario de un
fenómeno paranormal protagonizado por un joven. El Centro es un
parque público que tiene varias fuentes. Al acercarse una pareja a
una de ellas todos los viandantes pudieron observar un aura con
forma de arco iris que salía de la cabeza del hombre. La mayoría
de la gente que lo vio pensó que era un efecto visual provocado por
un juego de luces o algún artefacto similar, pero pudieron
comprobar que no era asi.
En cuanto la pareja se fue, el arco iris despareció. El misterioso
fenómeno no es la primera vez que le ocurre al joven, que responde
al nombre del Sergei Bobrodski.
22/9/2000
Terra. Como un angelito, pero con aura de colores. Me llama la
atención, pero la verdad es que me intriga mucho más el
"aura" de algunos políticos. ¿Cómo puede ser que tanto
dirigente incompetente llegue a donde está? ¿Será el principio de
Peter (*)?
Este joven podría trabajar en una discoteca: con ponerse en la
barra a tomar copas ya monta un numerito. Y sin hacer nada. El
trabajo ideal.
(*)
Peter Hull. Para resumir: cada uno sigue ascendiendo hasta que
alcanza su nivel de incompetencia.
El
riesgo de infarto es mayor realizando el acto sexual
Según la doctora Magdalena Moure, cardióloga, hay muchas personas
a las que les da un infarto cuando están realizando el acto sexual.
Un vecino de Villagarcía perdió la vida en un club de alterne hace
unos días cuando hacía el amor con una de las chicas. Tenía 41
años, y no se le había detectado dolencia cardiaca alguna.
30/8/2000
EFE. "El riesgo de infarto es mayor realizando el acto
sexual". Vaya, cuánta inteligencia. Yo también quiero decir
tonterías. Hala, allá va la mía: "el riesgo de que te caiga
un tiesto en la cabeza es mayor cuando caminas por la calle que
cuando estás en casa". Y
me quedo tan contento después de decirlo, como con sensación de
intelectual. Hay que ver qué tonterías leemos.
Contra
la diabetes, hormigas
Li Shougui es un anciano chino de 70 años que se ha curado la
diabetes comiendo hormigas. En 1987 le fue diagnosticada una
diabetes que fue tratada por lo métodos "occidentales".
Diez años más tarde los síntomas habían empeorado mucho, con
insomnio, parálisis en las extremidades y un nivel de azúcar muy
alto. En 1997 leyó un artículo sobre un nuevo tratamiento, y
decidió probarlo: durante 16 días comió entre 60 y 70 hormigas
cada día. Tras el "tratamiento" pasó una extraña
diarrea que le hizo temer lo peor, pero al cabo de un par de meses
ya estaba perfectamente. Subió 10 kilos, desaparecieron todos los
síntomas y al cabo de un tiempo los niveles de azúcar en sangre
volvieron a ser normales. Hoy hace tres años ya que terminaron sus
problemas, y asegura que no ha notado ningún síntoma.
5/9/2000
EFE. Laboratorios, temblad. Las grandes multinacionales
farmacéuticas son algunos de los parásitos del mundo, pero me
parece que las hormigas no son "patentables". Tratamiento
barato e inocuo. Además haces algo de ejercicio para buscar la
dosis diaria.
Dormir
en el trabajo
Un ladrón tuvo un sorprendente despertar. F. J. P. F., de 27 años,
entró a robar a la Clínica López Ibor, de Madrid. Tras amontonar
todo lo que pensaba llevarse lo colocó a los pies de un sofá
ergonómico, y se echó "un ratito". El ratito fue algo
más largo de lo que pensaba, porque fue descubierto por unos
trabajadores de una obra de la clínica que llamaron a la Policía
Nacional. Y al despertarse lo primero que vio fueron sus
uniformes.
12/9/2000
EFE. No cabe duda de que el sofá era "ergonómico", pero
que muy ergonómico. Eso lo emplearan los siquiatras: viene el
paciente, le dicen que se tumbe, lo adormecen un poco, se duerme y a
la hora lo despiertan y le cobran "una hora de
tratamiento". Este no necesitó licor
para ayudar la siesta. Además, hasta los presidentes
y los diputados
se duermen en su trabajo. No eligió un mal
sitio para echar la cabezadita. Y no olvidemos que puede ser
perjudicial para la salud.
La
seguridad de la Casa Blanca
Una fábrica de pollos de Nueva Zelanda recibió por error un fax
secreto de la Casa Blanca. Saji Philips, responsable de una fabrica
de transformación de pollos, recibió el mensaje en el que había
datos del dispositivo de seguridad que se iba a desplegar con motivo
de la visita de Bill Clinton a Auckland. Entre otras cosas
aparecían todos los nombres y códigos de los agentes asignados.
Saji avisó a los norteamericanos del error.
15/9/1999
El Mundo. Mira que si lo envían al número de fax de Bin Laden, la
hacen buena. Pero esto son minucias, hombre. Hace meses un espía
borracho perdió su ordenador portátil, por ejemplo. Y por añadir
un poco de historia al asunto podemos recordar que en la segunda
guerra mundial los alemanes enviaron por correo a los polacos la
máquina de cifrar mensajes "enigma", una de las
precursoras de la criptografía. La devolvieron a sus legítimos
dueños, naturalmente, pero después de estudiarla minuciosamente.
Como esto de los pollos, pero encima con mala suerte.
Toooooooooooooorpes.
Siempre había creído que la "i" de la CIA era de
"inteligencia", pero ahora lo empiezo a poner en
duda.
El
bueno de Putin
"Cuando él era pequeño como tú, no sabía que se
convertiría en presidente y sería responsable de todo. Nadie lo
sabía. Pero todos conocían que Vovóchka (diminutivo de Vladimir)
no tenía miedo y no dejaba a nadie en la estacada. Esto, y unas
cuantas "perlas" más aparecen en un manual para los
escolares rusos. Por lo visto Vladimir Putin es el bondadoso modelo
que las nuevas generaciones tienen que seguir.
1/10/2000
El Correo. Vladimir ha demostrado ser más listo que Adolfito
Hitler con su "Mein Kampf", ya que éste no se
podía incluir como manual escolar. Putin ya empieza con los
chavalitos, para ver si les come el coco.
Silla
eléctrica
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En Magliano, Italia, han instalado en una sala de juegos
recreativos una reproducción de una silla eléctrica. Tras
pagar unas 500 pesetas el ocupante del artefacto recibe
descargas de hasta 2000 voltios. Al que ha
"disfrutado" de la experiencia le dan un diploma
acreditativo.
En España se cerró una máquina similar tras las protestas
recibidas. |
1/10/2000 El Correo,
suplemento semanal. Los asiduos de este web pudieron leer en
noviembre de 1999, aqui,
lo de la maquinita instalada en España. Esta vez nuestros
intrépidos reporteros han conseguido una imagen del
artefacto.
Podemos comprobar que o hay una inflación galopante (en España
costaba 200 pesetas hace menos de un año, y aqui 500) o los
italianos son más masoquistas. Todos sabemos que gracias a Dios
todos los vicios son más baratos en España, algo que saben
perfectamente los turistas. Calificar esto de vicio, de todas
formas, puede ser seriamente cuestionable.
La verdad es que no puedo entender a los usuarios de la maquinita.
Pero por si algún empresario se anima propongo una en la que te
saquen una muela sin anestesia. Con lo que tiene que doler debería
ser cara, por ejemplo 5000 pt. O también otra que te de patadas en
los dientes, y haga el trabajo de manera más contundente y eficaz.
Ladrón:
un oficio peligroso
Un repartidor de pizza de Nashville, Tennessee, fue asaltado por dos
hombres armados. Uno de ellos, Stanley Gibson, golpeó al trabajador
en la cabeza con el arma, con tan mala fortuna que el arma se
disparó y mató a su cómplice, Dwayne A. Taylor. El repartidor no
sufrió ningún daño aparte del susto, y Gibson ha sido acusado de
homicidio.
24/9/2000
The Tennessean. Anda que hay que tener mala suerte, sí.
Reto
a duelo por los impuestos
Uno de los ciudadanos de Barranquera, un pueblecito que está al
norte de Argentina, ha retado a duelo al alcalde de la localidad.
Carmellino Segovia, el retador, no está de acuerdo con un plan de
impuestos municipal porque según su opinión va a perjudicar a los
habitantes del pueblo. Según dice Carmellino "acá
solucionamos las cosas así, que él fije el lugar y si quiere
ponemos de testigos a nuestros hijos".
4/10/2000
Reuters. Hay
que ver cómo se toma la gente las cosas. Carmellino, no te cabrees,
chaval, que no es para tanto. ¡Qué carácter!.
Denuncian
a un loro
Un loro ha sido denunciado ante la justicia por su afición a hacer
ruido por las noches e insultar a la gente. El loro es la mascota de
una vecina de Buenos Aires que se ha negado a hacer declaraciones
sobre el incidente. El viernes la jueza encargada del caso ordenó
una inspección del departamento en el que vive el ave. Una vecina
del inmueble, Tosca Heras, ha declarado que en las reuniones de
vecinos ya se le ha pedido a la dueña que se llevara el loro fuera
de su casa, pero hizo caso omiso.
2/10/2000
Reuters. Animalito. Seguro que ahora se quejarán de alguna
asociación de defensa de los animalitos. A mi me gustan los
animales, sobre todo algunos de dos patas.
Hace algunos años durante un tiempo tuve justo debajo de la casa en
la que vivía una alegre maquinita recreativa que me decía
continuamente, de día y de noche, "hola, soy el mono".
Estuve a punto de cometer un "monocidio". Entiendo a los
vecinos. Cuidado con los loros, que son más listos
de lo que parece y ya saben hasta navegar
por Internet.
Los
ciegos y los locales de strip-tease
Pussycats ha conseguido que el ayuntamiento de Hove, en
Inglaterra, "considere" una propuesta que ha
presentado para facilitar el acceso y uso de su local a algunos
discapacitados. Pussycats es un local de strip-tease en el que
bailan chicas desnudas, y lo que proponen al ayuntamiento es instalar
plazas especiales para ciegos. La idea es que los clientes ciegos
puedan tocar a las bailarinas, teniendo en cuenta que con la
licencia actual "no se puede tocar" a las chicas. Hace
poco dos hombres ciegos habían visitado el local, y según el
dueño, "su apreciación de la representación fue
limitada". Naturalmente las bailarinas tienen el control: cogen
la mano del cliente ciego y la ponen en sus pechos mientras bailan
durante un tiempo acordado.
1/10/2000
Reuters. Negocio a la vista: voy a poner una tienda de gafas negras
(tipo Ray Charles) y bastones blancos justo al lado de la entrada
del local. Puede que hasta yo pruebe los asientos para ciegos.
Reconforta comprobar que no sólo las instituciones sino también
los particulares se preocupen de la gente con problemas físicos.
Enternecedor. Estoy seguro que el número de invidentes de la
localidad va a aumentar en progresión geométrica. Masculinos,
claro.
El
puro más grande del mundo
Gil Iglesias ha conseguido fabricar el puro más grande del mundo.
Mide tres metros y medio de largo y quince centímetros de
diámetro. Gil es el dueño del estanco "La tienda del
tabaco" de Valencia (España) y también de la sede de la
asociación internacional de fumadores de puros Epicur. Para su
elaboración contrató a dos expertos cubanos que vinieron de Cuba
expresamente. El puro es perfectamente fumable, "todo es
cuestión de pulmones", como asegura su dueño. Este ejemplar
es más de un metro más largo que el récord anterior, por lo que
ya han llamado a los jueces del Guiness para que lo
certifiquen.
11/10/2000
EFE. Con este
pedazo de puro a ver cómo encuentra Bill Clinton pareja ahora.
¿Le
huelen los pies?
No se preocupe. En el último número de "New Scientist"
nos hablan de una caja de zapatos para solucionar su problema. Es
realmente desagradable el olor que desprende el calzado de algunas
personas, así que acaban de inventar esta caja que
tiene la particularidad de que de vez en cuando emite óxido nitroso
para eliminar las bacterias que producen el mal olor. El invento ha
sido probado por Noel Benjamin, del hospital Saint Bartholomew, de
Londres.
12/10/2000
Reuters. Empezamos bien. Yo quiero ahora otra caja un poco más
grande para meter a las personas que huelen a tigre. Con o sin
zapatos, me da igual.
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