CREETELO

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Ladrón de remolques

     La policía de Albuquerque ha detenido a Edward Hall, de 50 años, por robar remolques de automóvil. 

     Edward robó un remolque enganchándolo a la parte trasera de su "pickup". Al cabo de varias millas el remolque se soltó, se salió de la carretera y chocó. Edward volvió a los almacenes "Home Depot" y robó otro. El segundo se soltó de su vehículo en el mismo sitio, y chocó a unos 70 metros del anterior. Volvió a robar un tercer remolque al mismo almacén y tuvo tan mala suerte que un empleado del Sheriff le vió al pasar junto a los otros dos remolques: estaba investigando el incidente. Intentó escapar a unos 40 km por hora, según ha declarado un detective, "porque probablemente ya sabía que a altas velocidades los remolques no tienen gran estabilidad". 

   Fue detenido y acusado por el robo.... y contratado por la cadena de almacenes para hacer anuncios con su nuevo slogan: "Cójalo de nuestros establecimientos".

30/4/2000 Associated Press. Perseverante, si señor. Un poco torpe si, pero al fin y al cabo trabajador. Y mira por donde ha sacado tajada del robo. Al final le ha salido bien. 


CREETELO especial medicina II: la cerveza

     Aprovechamos la ocasión para dar unas nociones sobre la cerveza, ese invento celestial que debería ser considerado alimento de primera necesidad:

  • aumenta la creatividad en algunos buitres (*).

  • durante el embarazo reduce la posibilidad de anemia megaloblástica (**) y de malformaciones en la médula espinal.

  • Permite que una serie de científicos vivan del cuento durante un tiempo y justificar de paso la utilización de un gran ordenador.

  • retrasa un poco los efectos de la menopausia al al ser una fuente de silicio que participa en los procesos de metabolización del calcio.

  • es un alimento saludable para osos. Por lo menos para los que viajan en avión.

  • Se puede incluir sin problema en la dieta de los hipertensos: tiene poco sodio y además es diurética

  • El LDL ("buen" colesterol) aumenta con un consumo moderado de alcohol. La Sociedad Española de Arterioesclerosis recomienda dos unidades por día

(*) Buitres de los que tienen alas. De los otros no está probado aún.

(**) No tengo ni idea de qué es eso.

   Los de la Sociedad Española de Arterioesclerosis deberían ser más concretos con eso de "dos unidades" o se pueden encontrar con que "dos unidades" son cuatro litros. Si visitamos los tugurios a los que van algunos bebedores "entrenados" veremos unidades de volumen desconocidas para el resto de los mortales.


Cursos de pizzería acrobática en Internet

     El web www.pizzaup.it acaba de ser inaugurado por el Comité Nacional de Pizzerías de Italia. Contendrá curiosidades sobre las pizzas, recetas, su historia e incluso un foro sobre el tema. Para elevar la calidad de su fabricación va a ofrecer también cursos de pizzería acrobática: todo a través de Internet.

9/5/2000 Noticias Intercomm. Vaya, vaya, pizzería acrobática vía web. Me gustaría ver cómo dan las clases... 


Deje de fumar con un chupete

     Liz Hurley está intentando dejar de fumar. La modelo y actriz está empleando un método no demasiado común en su particular guerra contra el tabaco: cuando tiene muchas ganas de fumar sustituye el cigarrillo por un chupete. Según el representante de Liz el método le funciona muy bien. Las teorías de Freud se aplican también al fumar, ya que por lo visto todo se basa en que fumar es un retorno a la necesidad del bebé de chupar algo blando. 

21/5/2000 Vaya con Liz. El método tiene que causar sensación. Imaginen un consejo de administración de una gran empresa en la que de repente varios superaccionistas-supertalentosos sacan del bolsillo de su traje un chupete en pleno consejo de administración. Y con elefantitos. O el presentador de la CNN, entre noticia y noticia saca su chupetito, y en la siguiente lo vemos en pantalla con él en los morros.


El ladrón del ladrillo

     Un ciudadano de Arkansas intentó robar una caja de cervezas en una tienda de licores. Tras ver los objetos que había cerca del establecimiento al final decidió romper el cristal del escaparate con un gran ladrillo. Dicho y hecho: levantó el ladrillo, golpeó la luna... y el ladrillo rebotó golpeándole en la cabeza y dejándole inconsciente. El intento de robo fue filmado por la cámara de seguridad.

18/5/2000 De Adrían, Dan y Bandit, corresponsales en EEUU. Vaya, otro más para el concurso de ladrón más torpe. A mi me gusta más lo que por aquí se llama “alunizaje”, que no tiene nada que ver con nuestro satélite,  sino con la luna de los escaparates: basta con chocar con un coche contra el escaparate y ya está. 

     Hasta para robar es importante el casco.


Calvo con gorro

     Jordi LLeó Sagué es un vecino de Vilanova i la Geltrú (Barcelona) al que el ayuntamiento obliga a llevar gorro en la piscina municipal. La situación no se saldría de lo común si no fuera porque Jordi es calvo en un 70% de su cabeza y además se la rapa dos o tres veces por semana. Ante la actitud del atuntamiento ha amenazado con ponerse una calva de goma, como si estuviera de carnaval. El se pregunta por qué no obligan a los peludos a llevar un traje de neopreno en la piscina ya que él sí debe llevar gorro.

 17/5/2000 EFE. El llevar protección es importante: debería haber amenazado con ponerse un condón en la cabeza. Le quedaría como un gorrito de pitufo, muy elegante.


Sorpresa bajo la cama

     Un asunto de cuernos casi acaba en tragedia. Elmer Rivera y Nayades Ortega son un matrimonio de Boynton Beach, EEUU. Ella tenía relaciones con Ricardo Díaz desde hacía algún tiempo, y entre los dos decidieron terminar con el marido engañado. Ricardo colocó el miércoles una bomba bajo la cama del matrimonio, mientras ambos estaban en sus respectivos trabajos. Al día siguiente Elmer observó que una puerta que había dejado cerrada estaba entreabierta, lo que le llevó a inspeccionar con cautela su casa. Es sus pesquisas encontró la bomba debajo de su cama. La policía evacuó 50 casas de la zona para retirar el artefacto explosivo.

19/5/2000 Associated Press. No termino de entender como pensaban cargarse al marido sin que se notara "un poco". ¿Iban a decir que le había caido un meteorito o qué? Con lo fácil que es tirarlo por un barranco, "suicidarlo" o algo parecido. Lo que se suele hacer habitualmente.


Ahorro de silicona o el eterno insatisfecho

     Luma de Oliveira es una de las mujeres más bellas de Brasil. La modelo ha entrado por segunda vez al quirófano a aumentar el tamaño de sus pechos por segunda vez. Tras su último embarazo había declarado que no se iba a operar de nuevo a pesar de haber notado una reducción de sus pechos.

     Su marido, Eike Batista,  ha acusado a los médicos de "economizar con la silicona". La opinión pública le ha tachado de ingrato, aunque su mujer dice que el lo ha hecho "por amor".

19/5/2000 El Pais. Refranero popular: "teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre". Puede haber réplicas "teta que cubre la mano, no es teta, sino grano"), pero sobre gustos no hay nada escrito.

     Yo le propondría a él que se pusiera unos cojones(*)  como los del caballo de Espartero a ver que tal le sientan.

(*) Suena poco fino, pero esa es la palabra usada por aquí. Nota para los foráneos: la expresión "como los cojones del caballo de Espartero" se debe al tamaño de los atributos (**) de una estatua del general Espartero que hay en Madrid  que destaca entre otras cosas precisamente por eso.

(**) De los atributos del caballo, no del general.

Sorprendente una vez más. No existen "tetas" en el mundo Microsoft, ni "cojones". Ninguno de los dos aparece en el diccionario de Office y me aparecen subrayadas en rojo como palabras incorrectas. ¿¿¿???


Boda en un árbol

     Tom Neiderer es un leñador norteamericano del condado de York, al sur de Pensilvania, que ha decidido casarse en las alturas. Tras su primera boda Tom, de 57 años, se dijo que si se casaba de nuevo lo haría de este modo, y que si su futura esposa le quería de verdad lo aceptaría. Barb Keimig, la novia, dice que no es una fanática de las alturas, pero accedió a celebrar la ceremonia como él quería.

     Ambos se colocaron un arnés y se colgaron de un árbol del jardín de la casa de Tom. Así, colgados en las alturas, se casaron.

15/5/2000 Associated Press. Bonito, ¿no? Puede que incómodo, eso si. El señor cura no sabemos si estaba colgado (del árbol, no pensemos en su estado mental) o no. Si sí lo estaba suponemos que vestido con pantalones, porque de lo contrario habría ofrecido un espectáculo a los asistentes a la boda. 


No filmen a los diputados mientras duermen

     Esto, literalmente, es lo que ha pedido el gobierno de Camboya a las televisiones locales. Razona la petición el Ministro de Información, Lu Lay Sreng: "A veces hace tanto calor dentro del edificio donde se encuentra el Parlamento que no puedes evitar quedarte dormido". 

     El director de uno de las cadenas de TV de Camboya ha dicho que será casi imposible evitarlos ya que siempre saldrán en segundo plano. 

     Ayer mismo el Ministro pidió a los medios de comunicación la publicación de imágenes violentas para no asustar a los turistas, ya que "exageran nuestra realidad". 

1/7/99 EFE. Lo mejor de todo es la justificación del señor ministro. Claro, los señores diputados se duermen. Sin embargo los ciudadanos que sí estén trabajando no se podrán dormir por eso, por estar trabajando. Lo mejor que puede hacer un ministro así es dormirse él mismo y no despertar hasta el fin de su legislatura. Pobres diputados. Qué pena me dan. Además los que roncan molestan a los demás y no les dejan dormir. 


Un pescador "embotellado"

      Un pescador hondureño despertó con una pequeña sorpresa dentro de su cuerpo tras una noche de copas. José López Flores estuvo bebiendo por la noche hasta que al final se quedó dormido. Al despertar se sentía muy mal, como hinchado, y al cabo de varios días comprobó que no podía comer ni defecar. Por fin fue al hospital San Pedro Sula, al norte del país, para que le examinaran. Tras un par de radiografías fue llevado con urgencia al quirófano para ser operado: en ellas se veía perfectamente que el cuerpo extraño que había notado era una botella de 18 cm de longitud y 12 de diámetro. El cirujano que le operó, Reinieri Giménez, calificó el hecho de único en el mundo, ya que lo habitual es extraer "vibradores eléctricos, pepinos, zanahorias u otros objetos".

     José va a dejar la bebida, y confirma que no conoce a las personas que le introdujeron la botella en el recto, aunque asegura que son "de mal corazón".

10/5/99El Mundo. Desde luego este es un efecto secundario de la bebida que yo no conocía. 


Sujetador de defensa personal

     Ahora nos llega el "Techno-bra". El proyecto de fin de carrera de la estudiante británica Krusty Groves va a llegar al final al mercado. El sujetador, además de cumplir su función habitual, sirve como alerta de una agresión a las mujeres que lo llevan. Controla la respiración y los latidos de la mujer que lo lleva, y cuando se produce una situación de ansiedad o nerviosismo el sostén lo detecta y envía una señal por radio a una central de control. Además vibra silenciosamente para que la agredida sepa que la llamada se ha realizado. 

     Los controles electrónicos se pueden desconectar voluntariamente para evitar avisos infundados.

30/6/99 El Mundo. Huy, qué peligro. ¡¡¡¡Mira, que se va el autobús!!!!, corre, corre. Y ella corre el cacharrito envía un aviso. O cuando está con su pareja, y se le olvida el apagar el invento maravilloso. Me parece que es poco práctico. Imaginen a una señora diputada en pleno debate, acalorada ella en el fragor de la batalla (dialéctica), cuando de repente entra en el hemiciclo un grupo de policías a la carrera.


Boda canina

     El rey de la casa contrae matrimonio. El rey de la casa es Luca, el perro afgano que tenemos en la imagen en plena sesión de peluquería antes de su boda. 

     Luca, Tazi (su pareja), y sus dueños han celebrado la ceremonia en Blacburn, Inglaterra, con fines benéficos.

 

21/5/2000 El Correo. ¡¡¡Guau!!! 


Ordenador alimentado por patatas

     Mucha gente ha visto un reloj digital alimentado por la electricidad generada por patatas, pero hasta ahora nadie había intentado usar los tubérculos con un aparato más sofisticado.

  Un grupo de apasionados de la informática de Gran Bretaña decidió construir un ordenador que "comiera" patatas simplemente porque les habían dicho que no era posible.

     Basándose en un 386 y eliminando todos los componentes superfluos (sustituyeron el disco por una memoria tipo "flash") consiguieron un servidor web que funciona con 6 patatas. Cada dos días hay que cambiarlas, pero funciona.

25/5/2000 Noticias Intercomm. No es un "biochip", pero como comienzo no está mal. Tal vez con uno de estos servidores web la patata durara más tiempo. El "patatoservidor" está en totl.net/Spud . Está limitado el acceso para no sobrecargar a las patatas, así que es posible que no os podáis conectar.


Bebé sobrevive tras caer por el inodoro de un tren

     Yang Zhu, la madre, estaba embarazada de nueve meses. Tras sentirse indispuesta fue al servicio. Una vez allá descubrió que su indisposición era en realidad debida al parto de su hijo. Tras dar a luz sin problemas y cortar ella misma el cordón umbilical el bebé se le escapó de las manos y cayó por el inodoro justo cuando el tren pasaba por una estación en la que no se tenía que detener. El personal de la compañía ferroviaria fue informado de inmediato, pero no pudieron evitar que un segundo tren pasara por encima del recién nacido. 

     Tres guardas de seguridad recogieron al bebé: sólo le han tenido que dar tres puntos de sutura.

26/5/99 EFE.  A veces decimos que vivimos a pesar de los médicos. Si es que estamos bien hechos, y además tenemos estrella. Y si no que se lo digan al bebé. Si no se cae igual le ponen multa por viajar sin billete.


 

 

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