Prohibido orinar de pie

     Uno de los típicos problemas "intersexos" es orinar de pie o sentados. Los motivos típicos son evidentes, pero en un pequeño pueblo alemán han prohibido  que los vecinos de unas viviendas públicas (y no se especifica si hombres o mujeres) orinen de pie. El motivo en que se basa la prohibición de Claus Burckhardt, administrador de fincas de Radeburg, cerca de Dresde, es que los radiadores de la calefacción, que están a sólo 20 cm de la taza, se oxidan con demasiada frecuencia. Tras una exhaustiva investigación técnica han llegado a la conclusión que ustedes imaginan. 

     Bild se hizo eco del problema y humorísticamente comenzó un debate en el que permitió que sus lectores se explayaran. En una de las cartas (1) un lector dice que "si el buen Dios hubiera deseado que orinásemos sentados, nos habría formado anatómicamente de otra forma". Una feminista opinó que (2) "esa costumbre asquerosa debería prohibirse", aclarando que las mujeres orinan siempre sentadas y no de pie. Pia Gassmann, presidenta de la Asociación de Mujeres Alemanas dijo que "Todos los hombres que orinan de pie son unos cerdos". 

30/4/2000 El Correo. Es curioso cómo hablamos de asuntos más o menos triviales como si nos fuera la vida en ello. Cartas de los lectores:

     -. (1) "...nos habrían formado anatómicamente..." ¿Qué quería este lector? Todo el mundo dice que le mide palmo y medio, y a ver si para mear (con perdón) sentados nos van a dejar la "escopeta" en dos cm. Mear sentados, vale, pero con los atributos actuales. O tal vez se refería al tamaño de nuestras posaderas. Lo siento, pero ya veo posaderas de suficiente tamaño por la calle, masculinas y femeninas, como para que nos pongan un culo más gordo. (Nota sorprendente: en Microsoft no deben tener culo, porque me aparece como error ortográfico al preparar este web. Curioso. Otra palabra más que no debe ser políticamente correcta. Pues yo si tengo culo. Por detrás y a media altura, como todos. Tamaño estándar. )

     -. (2) "...las mujeres orinan siempre de pie....". Claro y como las mujeres orinan de pie, los hombres deben hacerlo también. Razonamiento lógico y claro: voy  a llevar bolso a partir de ahora, y me voy a maquillar, y voy a usar tampones, y zapatos de tacón, etc, etc, etc. Y no olvidemos que de orinar de pie, nada. Esta señora está claro que no suele visitar este web, ya que hay por lo menos dos referencias que indican lo contrario: el urimate y el aerodinámico artefacto que tenemos aquí. 

     -. (3) "...cerdos...". Curiosa manera de decir que el 90% de los hombres somos unos cerdossss. ¿Tendrá razón?

     Vamos a ver: ¿por qué no dan un curso de tiro al blanco o de tiro con arco a los que tienen mala puntería? Luego, tras las prácticas de ese curso se puede preparar un super-urinario en el que todos los participantes hicieran prácticas de grupo. Y los que obtengan el certificado de "meones con buena puntería" no necesitarían sentarse. Eso es lo que a mi me parecería correcto.

     ¿Y por qué no ponen en las tazas unas rayitas concéntricas a modo de diana para que sea más fácil acertar? No hace falta ser tan drástico con las normas, hay otras soluciones....

El trofeo se rompió

Trofeo Conde de Godó de tenis. Marat Safin, de 20 años derrotó a Carlos Ferrero por 6-0 y 6-3 tras un partido en el que el moscovita se reveló como un auténtico cañonero.      La nueva promesa del tenis ruso (aunque Safin reside en Valencia) dio un pequeño susto al público cuando el trofeo se rompió al ser levantado por el vencedor.

1/5/2000 El Correo. Pero bueno, si el premio en metálico es de 26 kilos (millones de pesetas, unos 150.000$), ¿no les llegaba para un trofeo que no se rompiera?

El abogado casi se come las pruebas

     Miércoles, 11 de la mañana, juzgado de Policía Local de Quinta Normal, Chile. Manuel Armando Lagos Alfaro defendía a a parte demandada en un juicio por un choque. Tras revisar la documentación del juicio el abogado de la parte afectada y recibir él los expedientes, creyendo que no le veían, agregó de su puño y letra las identidades de otros dos testigos que no figuraban en el papel original. El abogado contrario vio la irregular maniobra y lo denunció a la jueza, que ordenó tomar declaración al acusado sobre lo sucedido. 

     Cuando el secretario judicial estaba preparándose para ejecutar las órdenes de la magistrada el abogado Lagos reaccionó con violencia: arrancó un trozo del documento que había modificado fraudulentamente, se lo introdujo en la boca y comenzó a tragárselo. El abogado de la otra parte intentó impedirlo, terminando con un mordisco en uno de sus dedos. Lagos perdió el control de sí mismo, y al final tuvo que ser reducido por varios empleados del tribunal. 

5/5/2000 El Mercurio. Con la colaboración de Carola, de Chile. Conste que en lo de comerse las pruebas (no el dedo del abogado contrario) hay precedentes, por lo menos uno de cuatro patas. Menudo colocón.

Cigüeñas motorizadas

Un vecino de un pueblo del noroeste de Alemania colocó un coche en un poste para que las cigüeñas anidaran en él. Tras una paciente espera, ya tiene su cigüeña motorizada.

3/5/2000 El Correo. Tampoco se ha estirado mucho. Podía haberles puesto un BMW serie 7 y seguro que habrían venido antes.  

Master con viaje a Chile en coche

     Esta semana se ha descubierto un acuerdo entre la Cámara de Comercio de Bilbao y la Escuela de Empresariales firmado sin conocimiento de la Universidad del País Vasco. 

     ...

     Entre la documentación de justificación de gastos aparece una partida sorprendente: el Director de Empresariales, Pedro Velarde, realizó a Chile un viaje en coche. 

4/5/2000 El Correo. En pueblo emprendedor es posible esto y más. Si como vimos hace tiempo una empresa textil es minería, ¿por qué no podemos ir a Chile en coche? 

Mujer de 33 años muerde a niño de 2

     Singapur. Goh ha sido condenada al pago de 588$ por morder a un niño de dos años. Al parecer su hijo había sido mordido repetidas veces en la guardería por niños de su edad. Ella indicó a su hijo que hiciera lo mismo con sus "atacantes". Tras comprobar que su hijo no estaba por la labor, ella misma en una de sus visitas a la guardería mordió a un niño de dos años, dejándole una marca de cuatro centímetros.

 1/5/2000 EFE. Obsérvese como un niño de dos años puede tener mejor criterio que una mujer de 33. No todo lo que aprendemos con la edad es bueno. No sé si tendrá perro, pero ¿qué habría hecho esta mujer en el caso de que hubieran mordido a su can? 

El príncipe debe trabajar

     Heinrich Julius de Hannover es el cuñado de Carolina de Mónaco, y además es biznieto del último emperador de Alemania. Tras ser llevado a juicio por su ex-mujer ha sido condenado a buscar un "trabajo sensato" con el que mantener a su familia. Ella le llevó a juicio ya que sólo le pasa una pensión de 20.000 pesetas (unos  125$) al mes para la manutención de su hijo. Heinrich alegó que sus negocios editoriales van mal y que tenía dificultades económicas.

5/5/2000 Mundo Insólito. Menuda cara. 125$ es lo que se gasta el biznieto imperial en dos cervezas. Lo mismo que no hay derecho de pernada hace mucho me parece bien que los caraduras del imperio trabajen. Como los demás. 

A cruzar Gran Bretaña en un baño con motor

     Hank Harp ha adaptado una taza de baño para cruzar Gran Bretaña de sur a norte. Su artefacto tiene un motor eléctrico que alcanza 6 km por hora y tres ruedas. Entre Land's End (extremo sur de la isla) y John O'Groats (extremo norte de Escocia) hay 1400 km que Hank espera terminar el 20 de setiembre. 

     El viaje fue idea de Steve Gilks, de una asociación benéfica británica, que hace un tiempo realizó un viaje en carro de la compra también motorizado. 

10/9/99 El Mundo. Tiene sus ventajas: al igual que cuando vas en burro, todo es ventanilla. Y no te tendrás que parar si te da un apretón. 

Conduzca con condón

     No es una broma. Los ministros de Interior y de Sanidad de Bielorrusia, alarmados por la propagación del sida en la zona, han decidido que sean multados todos los conductores que no lleven por lo menos tres preservativos en su vehículo.

12/5/2000 El Correo. ¡Conduzca seguro! Ya no valen ni los airbags normales, de acompañante, laterales, en el maletero, cinturones de seguridad, casco, botas de seguridad, nada. Lo que hay que llevar son tres condones. Muy importante para la conducción.

     ¿Está vigente para todos los conductores? Imaginemos la cara de una monjita al pedirle el señor agente los condones.... O la del cardenal que vuelve de su visita a la curia romana.

     ¿Vale que los condones estén usados? ¿O tienen que estar nuevos? ¿Y si están caducados (no todo el mundo tiene ocasión de usarlos antes de que caduquen....)?

Buitre aficionado a la cerveza

     Juarez Soares es un taxista que se ha presentado a las elecciones municipales de Pains (Brasil): hasta ahí todo normal. Lo que ya no es muy habitual es que deba gran parte de sus votos a Casemiro, un buitre aficionado a la cerveza y cojo. Aseguran que al buitre le gustaban mucho los niños, y desde luego, era famoso: al menos medio millar de ciudadanos de la localidad acompañaron a Casemiro en su sepelio.

11/5/2000 El Correo. Era buitre, pero no era tonto: le gustaba la cerveza y ayudó a su amo a ganar votos. Además los buitres y la política siempre han estado estrechamente relacionados, ¿o no?. 

     Parece que le gustaban los niños, pero no dice si crudos, medio hechos o en su punto. Morro fino tenía el bicho, si. 

Juicio a cara o cruz

     Phillip Givens ha salvado el pellejo por poco. Givens estaba acusado de matar a su novia. El jurado no fue capaz de llegar a ninguna decisión por unanimidad, ante lo que decidieron que iban a lanzar una moneda al aire para decidir si el acusado era culpable o inocente. La pena en el estado de Kentucky en caso de ser considerado culpable de asesinato es la silla eléctrica.  Por suerte el juez Kenneth Connlife oyó por casualidad algunos rumores que le llevaron a averiguar el método que iba a utilizar el jurado en su decisión. En setiembre se repetirá el juicio.

10/5/2000 Reuters. Me voy a erigir en juez: condeno al acusado a lobotomizar de uno en uno, sin anestesia, a todos y cada uno de los jurados. Y luego a ser juzgado de nuevo.

     Siempre me ha parecido peligro un jurado popular (se está empezando a implantar en España), y aquí tenemos un ejemplo extremo del porqué. Deberían exigir tener dos dedos de frente a todos los jurados. Eso y por ejemplo un par de pruebas de habilidad, como hacer una "o" con un canuto y sumar dos y dos. 

35 años sin hablarse

     Geraldo Peres y Sebastiana Salgado son un matrimonio brasileño un poco peculiar. En 1965 tuvieron un hijo con ojos azules, lo que llevó a Geraldo a pensar que podría no ser suyo. Desde entonces no habla con su mujer: llevan 35 años sin hablarse entre ellos. A pesar de ello el matrimonio continúa feliz, y la semana pasada han renovado en el altar sus promesas de amor eterno. En estos años de silencio han tenido cinco hijos más.

9/5/2000 EFE. Para alguno podría ser el matrimonio ideal...

Entierros en la Luna

     La empresa norteamericana Celestis ya ha puesto en órbita terrestre los restos de unas 100 personas, y ahora ha decido que quiere ampliar sus servicios. En dos o tres años comenzará su nueva oferta: arrojar en la superficie lunar las cenizas de sus clientes.

     Mareta West será su primer cliente honorífico. Mareta es geóloga, y escogió el lugar en que Neil Armstrong pisó la Luna por primera vez en 1969.

11/5/2000 Noticias Intercomm. Si algunos ya tienen su parcela en la Luna, a ver si nos va a pasar como a estos vecinos.

Oso bebedor de cerveza

     Los aduaneros de Praga tuvieron una desagradable sorpresa al descubrir un polizón mientras descargaban un contenedor. El imprevisto ocupante era un oso que había viajado desde Canadá hasta esa ciudad. Al parecer había entrado en el contenedor cuando se estaba cargando, sin que nadie se diera cuenta. El animal sobrevivió gracias a que comió forraje que había en el mismo compartimento y varias cajas de cerveza que abrió con sus dientes.  

     El oso fue llevado a una clínica veterinaria de Pardubice en donde pasará la cuarentena. Aparentemente el estado del polizón es excelente.

5/5/2000 Osos que beben cerveza, buitres que también beben cerveza, jabalíes a los que les gustan los macarrones... estos animales cada vez son menos animales (y las personas cada vez somos más animales, como los del juicio de unos párrafos más arriba)