Adolescente pinta falo de 20 metros

Un adolescente británico, inspirado por un antiguo símbolo sobre la fertilidad, pintó un falo de 20 metros en el tejado de la casa de sus padres. Rory McInnex pintó los genitales en el nuevo tejado plano de la mansión de sus padres, de un millón de

libras, ubicada a 100 kilómetros de Londres, según el Sun. Fue un "secreto" durante un año antes de que fuera descubierto por el piloto de un helicóptero que volaba por la zona. El periódico sensacionalista Sun se puso en contacto con el padre, que pensó que era una broma. Luego llamó a todos sus hijos. Cuando consiguió hablar con Rory, que está pasando un año viajando después de terminar la escuela y antes de comenzar la universidad, comprobó que era cierto cuando él joven le dijo: "Ah, así que lo has encontrado". El joven de 18 años dijo que había decidido hacerlo después de ver un documental sobre Google Earth.

24/3/2009 AFP. Simpático, el chaval. Hay que ver como viven los ricos: "choza" de 1 millón de libras y el artista de 18 años se pasa un año viajando antes de ir a la universidad. Parece que no tiene idea sana, pero sí es trabajador: seguro que no lo terminó en 10 minutos. Ahora sus padres tienen una casa con una obra de arte en el tejado. Un gran pene del que presumir.

Ropa interior anti olores

     Houston - Koichi Wakata, el primer astronauta japonés que va a vivir en la estación espacial internacional, está probando ropa interior especial. Las prendas, llamadas "J-Ware" en inglés, han sido creadas por expertos textiles de la Universidad Femenina de Tokyo. Koji Yanagawa, oficial de la agencia aeroespacial japonesa asegura que se puede llevar la ropa interior durante más de una semana. Las ropas, desarrolladas por el  investigador Yoshiko Taya, matan las bacterias, absorben el agua, aíslan el cuerpo y se secan pronto. Son ignífugas y antiestáticas, además de cómodas. Estas prendas van a reducir la cantidad de ropa que hay que enviar a la estación espacial, en la que no hay modo de lavarla. La agencia japonesa tiene intención de poner las prendas a disposición de la NASA y otras agencias espaciales.

23/3/2009 Reuters. Esto sí que es un avance. Sabemos que el velcro es un resultado de la carrera espacial, pero esto sí que es realmente novedoso. Si se llega a un mes, sería espectacular. Cambiarse de ropa interior sólo doce veces en un año. Y te la pones del derecho y luego del revés, con seis prendas valdría. Lo que no dicen es si además de no oler siguen teniendo pinta de limpias. Porque si no mejor no mirar.

El tal Koji dice que "se puede" llevar. Desde mi punto de vista el tiempo que "se pueda" llevar dependerá de la capacidad de aguante de cada uno y de su compañía, ¿no?

El jefe de policía y su Blackberry

     El jefe de policía de un suburbio de Seattle se ha disculpado públicamente por haber provocado un accidente mientras comprobaba su correo en la Blackberry en su coche camuflado. La ciudad envió a los medios una nota de prensa en la que se decía que estaba avergonzado por el hecho. Aparentemente se paró en un semáforo rojo el 18 de marzo, y se puso ver el correo en su Blackberry. Dejó de pisar el freno y chochó con el vehículo que estaba delante.

27/3/2009 www.seattletimes.com . A ver... que lo primero es lo primero. Lo que es este señor es torpe. Ante todo. Con o sin Blackberry, hay que ser torpe para levantar el pie del freno y no darse cuenta de que el vehículo se mueve. Todo sea que esté tan acostumbrado a su poltrona de probo funcionario que ni se diera cuenta. Les ha faltado en la nota de prensa decir que estaba trabajando en un caso, algo que ni hubiera sido excusa ni nadie se iba a creer.

Divorcio por obsesión con la limpieza

     Un albañil alemán, obsesionado con la limpieza y el orden ha provocado con sus costumbres que su mujer le pida el divorcio después de 15 años de matrimonio. El juez encargado del caso asegura que nunca ha visto un caso igual. La esposa no aguantaba mas que su marido se inmiscuyese permanentemente en las labores del hogar y que asumiera obsesivamente las tareas de limpieza. La gota que colmó el vaso llegó al parecer hace algo mas de dos años cuando, al regreso de un largo viaje, la esposa se encontró con que el marido había redecorado completamente la sala, derribado un tabique y levantado una nueva pared sin consultarle. Durante el proceso de divorcio, el hombre argumentó que detrás de un armario surgía mal olor y que al mover el mueble comprobó que la pared estaba enmohecida, por lo que tiró los muebles, derribó la pared y redecoró toda la sala.

2/4/2009 EFE, cortesía de Gustavo, desde México. Vaya con las costumbres. Vemos lo que es no canalizar bien las cosas. Si se hubiera dedicado a su afición en las casas de otros y cobrando por horas seguro que el matrimonio se mantiene. Todo es organizar nuestras costumbres con un poco de sentido comercial.  

Conduce ebrio y choca con su banco motorizado

     Un hombre ha chocado tras conducir ebrio su banco de bar motorizado. La policía de Newark, Ohio, respondió a una llamada sobre un choque con heridos el día 4 de marzo. Los agentes encontraron al hombre que había chocado: había acoplado al banco un motor de cortadora de césped. Kile Wygle, de 28 años, fue hospitalizado con heridas leves. Ha sido acusado de conducir bajo el efecto del alcohol después de que confesara haber bebido 15 cervezas. Kile asegura a la policía que el banco puede alcanzar 61 km/h. Él se declaró inocente, y pidió que le llevaran a juicio.

2/4/2009 AP, cortesía de Gustavo, desde México. Interesante invento. Te permite ir desde tu casa hasta el bar sin hacer ningún esfuerzo. Creo que tiene futuro. Falta pulirlo un poco: algo de carrocería por si hace mal tiempo (en aquellos lugares que sea necesario, claro), asiento para otra persona (de modo que uno se pueda agarrar la cogorza a gusto y el otro "conduzca" a casa), un vomitorio (para las emergencias), un mingitorio (para lo que imagináis) y un cajón para el dinero, el tabaco, los condones (esos que se pasean con ilusión, nunca se usan y finalmente se tiran caducados). Pero es un gran invento.

Me gusta la ilusión del chaval, hombre. Es tan atontado como para decir a la policía que se ha tomado 15 cervezas y quiere ir a juicio. Llegará lejos, pero como inventor. Nada más. Le falta un poco de criterio.  

Medicina minimalista

Estoy, como se suele decir en lenguaje del pueblo llano, jodido. Tengo fiebre alta, y ayer fui a urgencias porque casi 40º con mis dieciocho primaveras y meses (meses hasta llegar a 44 tacos, unos cuantos), me acojonan un poco. El viernes fui a trabajar, y en absoluta y perfecta sincronización con el fin de semana, ese mismo día por la noche ya tenía 38º. Es un virus "de la patronal", un

virus cabrón (*). El caso es que me hicieron una "ITV"(**), con analítica. Y me ha gustado lo fino del trabajo de la chica vampírica. Podéis ver en la foto el pequeño trozo de algodón, casi imperceptible, que me pusieron. Y el trocito de esparadrapo. No se si la chica piensa que también en esto el tamaño es importante o que su cuñado vende algodón y esparadrapo.

5/4/2009 Yo.

(*) que no se me malinterprete. A veces la patronal es cabrona y a veces no. Pero este bicho tiene ambas características. Como lo vea que se va corriendo le tiro una zapatilla o lo piso. Si lo pillo le doy una somanta de ostias que lo dejo fino, venir en fin de semana... ¿a quién se le ocurre?

(**) ITV: Inspección Técnica de Vehículos, inspección periódica que tienen que pasar todos los vehículos a motor.

Tiene un accidente con el Ferrari de su jefe

     Una patrullera de autopista de California dijo que una mujer de 23 años que conducía un Ferrari de su jefe derrapó con él después de tomar una curva demasiado deprisa para al final volcar el coche. Los daños del coche ascienden a 125.000$. E. Addy dijo que la mujer se libró del accidente sin heridas, pero su jefe estaba muy enfadado. La mujer conducía el vehículo con el permiso del dueño, su jefe.

6/4/2009 AP. Idiota. A ver, jefe, repite conmigo: "soy idiota", "soy bobo". Pues eso. Un Ferrari no se presta, y menos a alguien de 23 años (y no entro en eso de que sea mujer porque igual alguna me fusila vía web). "Atontao", que eres un "atontao". Aprende en carne propia (más bien en "cartera propia") lo bobo que eres.

Y manda huevos, tiene que ser difícil de cojones volcar un Ferrari. Me presto voluntario a hacer unos trompos si alguien me deja uno. Prometo no fumar dentro.

Web del gobierno británico enlaza con web porno japonesa

     La página del Ministerio del Interior británico tenía un enlace a una página pornográfica japonesa. El "Home Office", que ha quitado el enlace, fue avisado por la BBC el lunes pasado después de que un particular avisara a la emisora. "Era un enlace del "Home Office" al "Technical Advisory Board", que es un web externo", dijo el portavoz del Ministerio a AFP. Ese web fue manipulado ("hacked") y redirigido a un web porno. "Quitamos el enlace y estamos investigando". Este caso es el segundo relacionado con la pornografia en las últimas semanas. Una destacada miembro de la secretaría tuvo que devolver el importe de dos películas pornográficas que había visto su marido en pago por visión.

6/4/2009 AFP. Al leer el titular pensé que habían contratado a algún intrépido encargado de promocionar las webs gubernamentales y habían decidido introducir un poco de aire fresco entre tanto trámite. Podían poner premios en esas (habitualmente horrorosas) webs gubernamentales, y "sortear" una tetilla o un jovencito en paños menores cada "n" trámites. A uno de cada 100 trámites le toca foto de señor o señora en paños menores, según preferencia. Pero no. Estaba equivocado. Había sido un error del torpe que fuera responsable de la web. Otra vez será.

      Otra vez que pongan una web porno en inglés. En japonés seguro que pierde mucho, por aquello de entender las interesantes historias que nos presentan.

Semana Santa sobre ruedas

En la ciudad de Hamilton, Ontario, una iglesia ofrece los servicios religiosos de Pascua en autoservicio. El reverendo Leon Burke, de la Iglesia de la Resurección, lavó los pies de dos automovilistas. La ceremonia del lavatorio de pies simboliza la humildad y conmemora la última noche que pasó Jesús con sus 12 apóstoles antes de su crucifixión el Viernes Santo.

10/4/2009 AP, cortesía de Gustavo, desde México. Yo no soy religioso, como ya sabréis. Algunos ritos me parecen anacrónicos, pero en tanto en cuanto sean inofensivos para los demás dejemos la cosa en que cada uno tenemos nuestras costumbres. De todos modos me gustaría que alguien me explicara eso de ir en coche a un acto que simboliza la humildad. Mi no entender.

Además tiene que ser mala para la espalda esa postura, hombre.

Dedo con memoria usb integrada

Jerry Jalava, desarrollador de software finlandés, perdió un dedo en un accidente de moto el verano pasado. Chocó con su Ducati Monster 696 que había comprado la semana anterior. Le llevaron a un hospital de Helsinki pero le confirmaron que no podían salvar el dedo. Al final ha

combinado la prótesis original con una memoria USB, con lo que tiene el primer dedo del mundo que tiene 2 Gigas de memoria.

19/3/2009 www.abcnews.go.com Un modo original de aprovechar el accidente. No se podrá meter el dedo en la nariz, pero sí le servirá para llevar las fotos de vacaciones encima.

Bautizo con limón

     Un niño de Stord, Noruega, fue bautizado con agua con gas al limón, según ha informado el periódico Vaar Land. El caso no tiene que ver con la promoción de ningún producto, sino con una emergencia: el frío había congelado las tuberías, así que el sacerdote Paal Dale tuvo que utilizar lo que tenía a mano: una botella de agua al limón que se había quedado sin gas (*). Los padres se enteraron del "agua bendita" que se había utilizado porque el mismo cura se lo contó.

1/4/2009 www.elcorreodigital.com / El Diario de Juárez. Un inofensivo ejemplo de la ¿manipulación? de los medios. Leo la noticia en el periódico en papel que leo todos los días y se habla de una cosa. Me envían la noticia desde México (Gustavo, gracias), y se habla de otra. Da igual coca cola al limón o agua de limón, pero ¿el "olvido" ha sido casualidad?

En cualquier caso un pringoso bautismo que llevará al joven a lavarse el pegajoso resultado. Un cura que no tenía agua en la sacristía, por lo visto (¿un poco raro, no?) aunque sí capacidad de improvisación. ¿Se convertirá en moda el bautizo con "agujeritos"?

(*) En una de las fuentes de la noticia se habla de "coca cola al limón" y en la otra de "agua al limón que se había quedado sin gas".

Guantanánamo es "bello y relajante"

Dayana Mendoza, Miss Universo venezolana, quedó gratamente impresionada en una excursión que realizó a Guantánamo. Fue una excursión "muy divertida", "Visitamos los campos de detenidos y vimos las cárceles, dónde se bañan, cómo se entretienen con películas, libros...". Esta es la impresión que dejó Guantánamo a Dayana.      La organización del certamen de Miss Universo se disculpó por el "malentendido"

del comentario. Ella aclaró que se refería a la hospitalidad del ejército.

3/4/2009 www.elcorreodigital.com Menos mal que la tal Dayana nos aclara a qué se refieren sus comentarios. Ella opina sobre Guantánamo justo lo mismo que se nos ocurre a todos los ciudadanos del mundo que leemos el periódico alguna vez. Esta mujer ha superado a las típicas y tópicas preguntas que hacen a las futuras "misses". Ha dejado el listón muy alto.

Apuñalado por un pedo

     Un hombre fue apuñalado después de provocar un olor nauseabundo en la habitación de un motel mientras comía con un amigo. Cinco hombres de Houston compartían una habitación de motel en Waco, el martes pasado. Dos de ellos estaban cenando cuando uno de ellos tuvo un problema de flatulencias. Uno de sus compañeros terminó tan molesto con el incidente que le lanzó un gran cuchillo, provocándole un corte en la pierna, y luego le apuñaló en el pecho. La víctima, de 35 años, fue trasladada a un hospital. Su vida no corre peligro. El agresor, Jose Braule Ramirez, de 33 años, ha sido acusado de "asalto agravado".

9/4/2009 AP. Esto más que una noticia ha sido un ejercicio de retórica y traducción. Obsérvese mi (posiblemente errónea) traducción de "flatulence problem" ("problema de flatulencias") y de "upset" ("molesto"). No se si es que soy un poco torpe traduciendo o que la redacción de la noticia de AP ha sido un poco "políticamente correcta" (por emplear un término que ya me suena hasta cursi). Se podría haber dicho que "se tiró un nauseabundo pedo" y que el otro se cabreó o que estaba hasta los cojones de las pestes que provocaba con sus gases. Pero no. Uno tiene "problemas de flatulencia" y el otro estaba "molesto".

     En cualquier caso también en esto, como en todos los aspectos de la vida, hay que saber encontrar la compañía adecuada. Por un lado aquellos que no se tiren gases terroríficos, y por otro aquellos que, si se nos escapa un tímido, solitario y fugaz pedito no nos apuñalen.

Sexo a 133 km/h

     Un ciudadano noruego se enfrenta a una multa y a la retirada del carnet de conducir después de que la policía le pillara haciendo el amor con su novia mientras circulaba por la autopista. La pareja, 28 años él y 22 ella, circulaba a 133 kilómetros por hora en un Mazda 323 por la autopista E18, a 40 kilómetros de Oslo. El coche daba bandazos porque ella estaba sentada en el regazo del hombre mientras él conducía cuando hacían el amor, dijo Tor Stein Hagen, un superintendente del distrito de Soendre Buskerund. Después de seguir a la pareja durante un kilómetro la policía les paró en una estación de servicio.

13/3/2009 AFP. Bueno, podemos comprobar que a algunas mujeres sí les gusta el sexo rápido. Lo de "rápido" no en el sentido tradicional, pero rápido al fin y al cabo. ¿Van a tipificar el delito a la hora de quitar puntos? Mamadita, 3 puntos. Polvo completo, 4.

Berlusconi alado

Silvo Berlusconi y Mara Carfagna son los protagonistas. Filippo Panseca, artista de moda en los 80 que ha hecho el fotomontaje que se ve sobre estas líneas ...

21/4/2009 www.elcorreodigital.com / www.independent.co.uk  La foto del artículo original tiene su interés, pero la sorpresa me la llevé al buscar en la web el artículo en El Correo. En la edición papel la foto era la correcta, pero en la web Berlusconi aparece como si le hubieran sacado la foto de un ángulo malo: grandes orejas, un artefacto para esconder sus incipientes entradas y la boca abierta. Indudablemente me quedo con la foto alada. No se si será que Berlusconi está también más guapo por la compañía. Vaya gazapo que se les ha escapado.

Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg

     Las autoridades han aceptado corregir el nombre de este lago en las señales de tráfico. El nombre es uno de los nombres de lugares más largo del mundo. Ha sido escrito de muchos modos diferentes, y algunos ciudadanos locales lo llaman simplemente lago Webster. Según el diario local "Telegram & Gazette of Worcester" la cámara de comercio acepta que algunas señales de tráfico estaban mal escritas. La letra 20 era una "o" y debería haber sido una "u", y la 38 era una "h" en vez de una "n". Hay muchas historias y leyendas sobre el origen del nombre indio. Una de ellas (que parece que no es verdadera) dice que es la traducción de "tú pescas en tu lado, yo en el mío y nadie pesca en medio".

20/4/2009 AP. El tamaño es importante, y concretamente la longitud también. No creo que el "palabro" les haya cabido en un cartelito normal, como el de "Madrid" o "Guadalajara". La duda que me sigue quedando es como se pronuncia. Y si lo escriben así en los mapas.

Políticos bajo la diana

Tomas Cap y M. Kraus han expuesto los retratos de de 200 diputados en una galería alternativa de Praga delante de una carabina y una caja de perdigones. "Hemos visto a los legisladores romper las promesas que han hecho a los votantes tantas veces. Los visitantes

tienen la oportunidad de mostrar a estos políticos lo que piensan", dijeron los creadores de la obra de arte alternativo. A las dos semanas de la inauguración de la muestra la mayoría de las fotos están seriamente dañadas. Algunas incluso son irreconocibles.

24/4/2009 AFP.  Hace años que no se lo que es "arte", sobre todo después de que algunos especímenes empezaran a hacer de las suyas y que otros especímenes de otra calaña dijeran que aquello era "arte" (que se lo pregunten a Damien Hirst, por ejemplo). En este caso no tengo nada claro si es arte o terapia, creo que tiene más de lo segundo. Es un interesante ejercicio de puntería, pero se podría mejorar asignando más puntos a los políticos más incompetentes o ladrones. A ver quién obtiene más puntos con cinco disparos.

Rezos del piloto durante aterrizaje forzoso

     Un piloto tunecino que se puso a rezar en vez de ejecutar las medidas de emergencia durante un aterrizaje forzoso ha sido declarado culpable de homicidio. C. Gharbi, el piloto, perdió el control del avión, tras lo que cedió el mando al copiloto y se puso a rezar. Tanto el piloto como el copiloto están entre los 23 supervivientes. Finalmente el avión se estrelló, provocando 16 muertos. Ninguno de los dos, ni el piloto ni el copiloto, pusieron en práctica las medidas de emergencia.

     Según las autoridades italianas el avión se estrelló el 6 de agosto de 2005 al norte de Sicilia al quedarse sin combustible porque la bomba de combustible era del modelo equivocado y no los indicadores no avisaron de que los tanques estaban casi vacíos.

25/3/2009 El Universal, cortesía de Gustavo, desde México. Van a tener que incluir una biblia y un corán entre los manuales de vuelo. Es posible que la decisión del piloto fuera correcta si se sentía más inútil que el copiloto, pero me parece que ni Dios ni Ala saben aún pilotar.