Marbella

     El fin de semana pasado estuvimos en Marbella, aprovechando que el lunes era festivo y que era una buena excusa para acercarnos un poco al calorcito.

9/12/2008 Yo mismo. La primera foto es una parabólica-jardinera. No sabemos si se verá la televisión ni si será confortable para las plantitas, pero sí es cierto que da distinción a la vivienda que está en el paseo marítimo, en el centro de Marbella. En una calle de la zona vieja de la ciudad vemos que algún vecino cuida mucho el arbolito de la maceta y no quiere que se lo roben. Después comprobamos que en Puerto Banús en los taxis sólo caben cinco culos. De personas no dicen nada, sólo de culos. Tampoco limitan el tamaño, volumen total o perímetro de la zona posterior. Ya me gustaría saber como meten cinco culos con las respectivas personas que llevan pegados si cada uno es del tamaño de, por ejemplo, Montserrat Caballé.

(*) la palabra "culo" en España no tiene connotaciones malsonantes, como en México. Simplemente expresa una zona posterior de gran uso, sobre todo para sentarnos. Es lo mismo que las posaderas o los atabales, pero más breve, sonoro y popular.

Juego de la oca: ¡Qué divertido es volar en Iberia!

De H8 a M26 y tiro por que me toca. Para hacer 900 kilómetros dos vuelos. Hoy, a la vuelta, salimos de Málaga con 50 minutos de retraso. Empezamos bien. Justo antes de aterrizar nos

dicen en el avión que el vuelo a Bilbao embarca en la puerta H8. Pues vale. Vamos corriendo de la terminal T4S al "minimetro" que lleva a la otra terminal cuatro, la "T4" (sin "apellidos"). Llegamos a la T4, corremos para subir a las puertas de embarque, y, antes de llegar a la H8, miramos en los paneles. Pone puerta M26. Diez minutos después de que en el avión nos dijeran que H8, aparece otra puerta, la M26. Preguntamos en información, y nos lo confirman. A volver a donde estábamos. De T4 a T4S, de nuevo, sin comer y hasta sin echar la consabida meadita de rigor. Llegamos a la puerta 10 minutos antes de que salga el vuelo. Volamos. Aterrizamos en Bilbao, y, ¡Oh sopresa! Las maletas no han llegado.

¡Qué divertido es volar! Te obsequian con carreras de una terminal a otra y un trenecito para que te pasees.

9/12/2008 Yo mismo. Para ilustrar la cosa el la foto se puede ver un "kiosko" de "autofacturación" con una bonita pantalla azul.

Pizza contra los atracos

     La policía confirmó que un repartidor de pizza luchó con la única arma que tenía: una pizza de pepperoni. Eric López, de 40 años, sufrió un intento de atraco. Cuando un hombre armado le amenazó él le golpeó con la pizza, lo único que tenía a mano. Aunque el atracador disparó nadie resultó herido.

14/12/2008 AP. Por ese motivo es recomendable que las pizzas siempre se repartan con un un poco de salsa de chile serrano y también de habanero. Cuando te intentan atracar echas en los ojos de cándido atracador el chile serrano, y le amenazas con untarle los ojos con la salsa de habanero. Y si no se retira a tiempo se le aplica el tratamiento con el que se le ha amenazado. Seguro que es efectivo.

Superabuelo

Jeffry Life, autobautizado como "doctor vida", tiene una clínica para proporcionar tratamientos antienvejecimiento a sus clientes. Ha decidido aplicarse su propio sistema a base de ejercicio, hormona

del crecimiento, dieta y vitaminas. La foto de la izquierda es el "antes" y la de la derecha el "después". Bajó el porcentaje de grasa corporal del 28% al 10% y consiguió el cuerpo que ahí ven.

11/12/2008 www.elcorreodigital.com  Habría que ver si se le sigue levantando o si ha convertido su hígado en foiegras. ¿No podía haberse aplicado el mismo método pero sin hormonas? Recordemos la película de "la mosca", que el viejito puede echar a volar con tanta porquería.

Atracador(a)

   Un hombre que llevaba un vestido negro, medias y una larga peluca rubia atracó un banco en Sydney el martes pasado. Su disfraz falló porque no se había afeitado. El inspector Hans Rupp dijo a los reporteros que había un sólo atracador, vestido de mujer, pero que era claramente un hombre. El travesti ató a tres empleados del "Commonwealth Bank" cuando abrían la oficina al público, y consiguió llevarse una cantidad no revelada de dinero en efectivo. 

9/12/2008 AFP. Justo lo que dice el manual del perfecto atracador. Pasar desapercibido. Esta vez ha funcionado, pero mejor a la siguiente se afeita. O directamente se pone un pasamontañas. Para no llamar la atención y que no se note que tiene barba.

Concejal nocturna

     El ayuntamiento de "South El Monte", cansado del hábito de una de sus concejalas de trabajar por las noches ha aprobado un reglamento para limitar hasta qué hora se puede trabajar en el ayuntamiento. Blanca Figueroa, que se autocalifica como un "búho nocturno", trabaja con frecuencia hasta la madrugada. Ahora le han limitado el horario de trabajo para obligarle a dejar el edificio a las 11 de la noche. Ella dice que durante el día tiene muchas reuniones y recibe muchos mensajes de los ciudadanos afectados por la crisis económica. En el pueblo hay 21.000 habitantes. Está a 20 kilómetros al este de Los Ángeles. 

13/12/2008 AP. Si bien es exótico eso de encontrar que se haga público que un funcionario trabaje tanto no entiendo el modo de actuar del resto de los concejales. Mi propuesta sería clara: a las ocho de la tarde, fuera. Y si quieres seguir trabajando ("quieres" o "tienes", la disyuntiva daría para hablar mucho sobre la concejal, su trabajo, y los medios de los que dispone) lo haces desde casa. Hay que predicar con el ejemplo, para bien y para mal, y dejar claro que se trabaja para vivir, no se vive para trabajar.

Me gusta mucho el término de "servidor público" con el que se denomina a los funcionarios en inglés. Aquí no existe ese matiz, pero recordar a los trabajadores públicos quién es el cliente creo que estaría muy bien.

Ancianita ahuyenta a un ladrón

     El sheriff del condado de Multnomah, Oregon, dijo que una anciana de 88 años se defendió de un ladrón que estaba desnudo agarrándole por los genitales para luego retorcérselos. El hombre entró en la casa el martes a través de una puerta corredera. Sorprendió a la mujer en la sala de estar y empujó su cara contra una silla. Fue entonces cuando la mujer le agarró la entrepierna para luego girarla. El hombre se liberó y huyó corriendo. La policía ya ha arrestado al intruso de 46 años, que está en la cárcel acusado de asalto, robo y exposición indecente.

30/12/2008 AP. Moraleja para los chorizos: si entras a robar a casa de una viejecita, ponte los pantalones. Te puede agarrar de los huevos. No sólo serás condenado a pena de cárcel, también a ser el hazmerreír del gremio. Moraleja para los viejecitos: no utilices sólo el bastón como arma. Tienes muchas maneras de asustar a un ladrón, y retorcerle el escroto es sólo una de ellas. No olvides lavarte luego las manos.

Se ríe de un atracador

     Un cajero de un restaurante de comida rápida de San Antonio se rió de un sospechoso de atraco y le dijo que mejor buscara trabajo si quería dinero. Según la policía el sospechoso se acercó al trabajador y le pidió dinero, pero el cajero se rió de él, y aparentemente no se dio cuenta de que en realidad era un intento de atraco. El sospechoso le enseño un objeto cortante y le pidió su cartera, ante lo que el empleado se la dió, vacía, porque no llevaba dinero encima. El hombre se fue, pero fue detenido al rato tras el aviso del empleado.

17/12/2008 AP. La falta de credibilidad es un problema, pero no sólo en los políticos. Hasta para atracar una tienda hay que tener tablas. Y si no que se lo digan a este inútil.

Roban 400 farolas

     La policía egipcia está intentando seguir el rastro de cientos de farolas después de que fueran robadas de una carretera del norte del país. Están valoradas en casi un millón de dólares. Las 400 farolas desaparecieron de una autopista de las afueras de Alejandría cuando estaban a la espera de ser instaladas. Un oficial de seguridad describió el robo como "sin precedentes". La policía ha pedido a  los comercios y distribuidores especializados que les avisen si ven movimientos sospechosos en el mercado.

2/12/2008 AFP. Que no hay precedentes... ja. Si en Colombia robaron un puente de 40 toneladas y 10 metros me parece que los egipcios aún tienen mucho que aprender sobre la capacidad "choricil". Que tengan cuidado con edificios públicos y pirámides... que si alguien las comprara a buen precio seguro que "desaparecerían". "Se vende esfinge en buen uso, con un pequeño golpe en la nariz" veremos en la sección de anuncios. 

     Para intentar cazarlos pueden poner un anuncio en la web: "se compran farolas en buen estado".

Roban batidora

     Desde luego tiene que ser una batidora especial. De acuerdo con la oficina del sheriff del condado de Hillsborough dos hombres irrumpieron en el domicilio de un ciudadano, el domingo por la mañana, y le pidieron la batidora. Un sospechoso le amenazaba con un arma, y el otro le puso una navaja en el cuello. La policía cazó a los hombres fuera de la casa. Ahora esperan el juicio en la cárcel local. Uno de los sospechosos estaba ya acusado de asalto. La batidora ha sido encontrada en poder de los ladrones.

16/12/2008 AP. Por lo visto los ladrones ahora se dedican a la cocina, o a prepararse batidos No lo dude: déles la batidora si se la piden. Luego ya se comprará otra. Ah, por cierto, si le ocurre pregúnteles para qué la quieren. Y así lo sabremos todos.

Muere en la fiesta de su jubilación

     Un hombre de 60 años que fue volteado en el aire en la fiesta de su jubilación murió después de que sus colegas fallaran al recogerlo y cayera al suelo. El caso salió a la luz cuando la mujer del hombre puso una demanda contra los hombres que lo estaban manteando en la fiesta, celebrada en Tokio, para acusarles de "negligencia", según el diario Mainichi. El hombre murió el 10 de septiembre, 10 meses después de la fiesta en la que había 40 invitados en un local de Ritto, cerca de la capital del país. La caída le provocó heridas en el cuello y la columna, dejándole paralizado.

16/12/2008 Reuters. Acaban de inventar la solución para todos los problemas de seguridad social y jubilaciones. Se mantea al homenajeado, se le tira al suelo y problema resuelto. Pelín macabro caso, pero real como la vida misma. ¿Habría algún agente de la seguridad social japonesa en la fiesta? Como diría un mexicano, "qué gacho".

Sal de ajo contra la nieve

     Slush, Iowa, nunca ha estado tan bien sazonada. Los empleados del ayuntamiento del suburbio de Des Moines, Ankeny, están usando sal de ajo para fundir la nieve y el hielo que hay en las calles desde la tormenta del martes. La sal fue donada por Tone Brothers Inc, una empresa productora de especias cuya central está en la localidad. Al Olson, administrador público, dijo que la empresa donó 9 toneladas de sal de ajo para que las usaran en los 600 kilómetros de carreteras. Olson también dijo que habían mezclado la sal de ajo con la que habitualmente utilizan en las calles.

17/12/2008 AP. Unas calles sazonadas, y todos los vampiros acojonados, pensando que puede cundir el ejemplo. A mi no se si me convence el sistema, me parece que puede ser demasiado oloroso. ¿No "le huele el aliento" a la ciudad?

Calendario de burbujas

Stephen Turbek, de Nueva York, ha diseñado un calendario que volverá locos a los aficionados al plástico de burbujas. El "Daily News" informó en la edición del jueves que este empresario vende calendarios de tamaño poster cubiertos con plástico de burbujas. El usuario las puede reventar para marcar el paso del tiempo. La versión hecha a mano cuesta 30$ y

la versión más completa 50$. Turbek dice que es el regalo ideal para la gente obsesiva.

26/12/2008 AP. Un regalo original, sí señor. Buena idea la de este hombre. Pocos se resisten (yo no, desde luego) a reventar alguna de las burbujas de plástico cuando un trozo de éste cae en nuestras manos. Ahora tenemos un elegante método de controlar nuestro "vicio", si es que somos capaces de no reventar el primer día las burgujitas correspondientes al año entero. Un original regalo que puede servir de herramienta de autocontrol.

Atracador escribe nota de amenaza en su nómina

     La nota de amenaza que un atracador escribió en un banco de Chicago fue una pista fácil de resolver: el sospechoso la escribió en el recibo de su nómina. Un agente del FBI dijo que el hombre entró en la sucursal bancaria el viernes y enseñó al cajero una nota en la que había escrito que fuera rápido y le diera todo el efectivo o le dispararía. El atracador consiguió alrededor de 400$ pero se dejó la mitad de la nota. Los investigadores encontraron la otra mitad fuera del banco. La había escrito en el recibo de su nómina de octubre, que contenía su nombre y dirección. El sospechoso fue arrestado en su domicilio. Puede pasar hasta 20 años en la cárcel.

30/12/2008 AP. Ya sólo falta que le acepten como atenuante ser un activo practicante del reciclaje de papel. Es cierto que hay que tener cuidado con qué reciclamos y, sobre todo, qué destruimos previamente a su reciclado, especialmente en el trabajo. Aquí un gran ejemplo de lo que no hay que hacer.

Guerra publicitaria

     La Asociación Humanista del Reino Unido puso en marcha en ocutubre pasado una campaña publicitaria que, usando los autobuses, intentaba impulsar el ateísmo con el siguiente mensaje: "Probablemente, Dios no existe; deja de preocuparte y disfruta de la vida". La llamativa campaña apareció mucho en  los medios por lo novedoso del tema religioso en la publicidad de masas. Desde el lunes pasado la campaña se ha extendido a Barcelona, para luego continuar en Madrid y Valencia. Como contraataque la Iglesia Evangélica de la capital de España, desde el día 24, utiliza también los autobuses para propagar su mensaje: "Dios sí existe, disfruta de la vida en Cristo".

10/1/2009 www.elcorreodigital.com Me llama mucho la atención la lamentable costumbre que tiene la gente de intentar influir en los demás en temas de religión. A mi me la trae al pairo que mi vecino sea ateo, agnóstico, cristiano, budista, gordo, flaco, rubio o moreno. Es una elección personal, que cada uno puede "gestionar" y "propagar" como quiera, pero que para mi es del control absolutamente personal: que cada uno haga lo que quiera. Legalmente en España es, correctamente, considerado confidencial (dato de nivel 3 en la Ley Orgánica de Protección de Datos, no lo olvidemos). Puedo entender que los evangélicos quieran llevar a más fieles  a su redil. Puedo entender que esa asociación atea considere que algunas religiones o sectas sean un cáncer social (que lo son). La campaña, por ambos lados, me deja perplejo. Además es un ejemplo del poco criterio y lo bobos que somos. ¿Un letrero en un autobús me va a influir en algo tan íntimo e importante como la religión? Conclusión: somos tontos.

"A río revuelto ganancia de pescadores", dice el refranero. Y las empresas que gestionan los autobuses, a llenarse los bolsillos. No hay mal que por bien no venga. Aunque demuestre, una vez más, nuestra licuefacción intelectual.

¿No sería mejor que, tanto unos como otros, dieran ese dinero a una ONG para que fuera utilizado en algo más productivo?

Destituidos por dormirse en acto oficial

     Seis funcionarios, altos cargos de la administración de Hengyang, en Hunan, fueron despedidos después de aparecer en fotos publicadas en Internet dormidos en un acto oficial. El acto de celebración del 30 aniversario de la política de reforma y apertura, que China celebró el 18 de diciembre, se hizo famoso porque tanto estos seis funcionarios como responsables de compañías locales y de agencias gubernamentales, se durmieron. Las fotos de dicho acto fueron publicadas en numerosos foros y portales chinos, lo que ha provocado las destituciones que según la agencia oficial Xinhua, pretende "hacer cumplir estrictamente la disciplina y lavar el mal impacto que este acto tiene en la sociedad".

26/12/2009 EFE/cortesía de Gustavo. El titular de la noticia en realidad está mal: han sido despedidos no por dormirse, sino porque las fotos han tenido gran difusión y ahora todo el mundo lo sabe. Ese ha sido el problema. Les propongo que cada media hora hagan un intermedio de cinco minutos en el que los dirigentes locales del Partido Comunista hagan una actuación vestidos de "cheer leaders". Así no se dormirá el apasionado público.

     Curioso país en el que destituyen funcionarios por haberse dormido, cuando es habitual en determinados foros tener "queridas" y robar dinero público a espuertas. Que viva el comunismo.

Religión y seguridad en la carretera

     Los curas ortodoxos están ayudando a la policía de tráfico rusa para educar a los conductores, según el periódico Izvestia del miércoles pasado. En la localidad de Kuznetsk, en la región drusa de Penza, al sudeste de Moscú, un cura ortodoxo acompaña a las patrullas de la policía de tráfico y, en vez de multas, da advertencias morales a los infractores. Según Sergei Logov, el responsable del cuerpo, el efecto ha sobrepasado las mejores expectativas y los accidentes se han reducido en un tercio. En Chita, Siberia, en otra iniciativa independiente, los curas daban a los conductores estampas de San Nicolás, protector de los viajeros. En Kamchatka, al este del país, los curas han utilizado agua bendita en la campaña de seguridad llamada "Nunca es tarde para una cita con Dios".

3/12/2008 AFP. Con la iglesia hemos topado. El fin es legítimo, por supuesto, pero me parece que la campaña es algo complicada si no todos los ciudadanos son del mismo "equipo religioso". Tendrían que preparar un cuestionario para el infractor, para ver si es musulmán y de qué pelaje, cristiano, etc, y si practica o no. La cosa se complica para los ateos y agnósticos. Ahí no se cual va a ser la solución.

Mi enhorabuena a los curas ortodoxos y a su "organización" por participar en esta campaña. Bien está eso de los problemas celestiales, pero creo que siempre es mejor y más productivo empezar por los terrenales. Luego ya habrá tiempo de asuntos más elevados.

Abre cuestación popular para pagar multa por agresión

     Xabier Arzalluz, ex presidente del PNV, ha decidido encabezar una suscripción popular para abonar la multa e indemnización que debe pagar Alejandro Aranburu, afiliado a dicho partido, tras propinar una patada en los testículos a Antonio Agirre, miembro del Foro de Ermua.

2/1/2009 www.elcorreodigital.com  En este web se suelo hablar poco de política, ya que además de ser un tema en general poco gratificante está poblado de personajillos de limitada capacidad intelectual y de verbo poco interesante aunque a veces desbordante. Pero comenzamos el año con una perla informativa que nos da idea de la catadura moral de Monseñor Xabier Arzalluz, ex presidente del PNV, partido cuyo ideario ¿intelectual? ha cambiado en 10 años gracias a algunos líderes espirituales como este seguidos por un numeroso grupo de acólitos de mala memoria y poco criterio. ¿Cuales son los hechos, en esta noticia? Un señor, militante del Prtido Nacionalista Vasco, da una patada en los testículos, sin provocación previa, a un militante de un foro anti ETA. El juez, como no podía ser menos, le condena a multa e indemnización. Y don Xabier, supuestamente retirado del Partido, da un ejemplo de su buen criterio y categoría moral: abre una cuenta para ayudar a pagar dicho importe. ¿Cual es el mensaje? El que yo entiendo es que don Xabier lanza a su plebe es que aprueba el acto (la patada), le parece bien y apoya al cretino de su partido. El uno de marzo hay elecciones en Euskadi. Votemos con criterio

     Hace unos días un dirigente del mismo partido dijo, respecto a la "izquierda abertzale", que son como el Rey Midas, pero con mierda: todo lo que tocan lo convierten en mierda. No le falta razón en eso. Pero igual sí le falta un poco de autocrítica, ya que se metió con todos los líderes de la oposición, de todos los partidos, incluso con los de partidos que han estado aliados con el suyo, y de hecho lo están en esta legislatura. Es curioso como una persona supuestamente inteligente puede repartir tanta mierda de esa que dice que reparten los demás. Y no ver la parte que le toca.

     ¿Hay algún voluntario que abra una  suscripción popular para enviar a Alfa Centauro a estos dirigentes, a Bush y sus acólitos, y a todos los mamones que no escuchan ni al pueblo ni a sus colegas? ¿O para ponerlos en órbita, para estudiar la reproducción del "homus atontadus" en condiciones de ingravidez?

Prueba de alcoholemia para los parlamentarios

     Los políticos del estado más populoso de Australia podrían ser sometidos a una prueba de alcoholemia antes de votar las leyes tras una serie de incidentes nocturnos que han puesto en evidencia al gobierno de centro-izquierda. Nueva Gales del Sur está siendo escenario de escenas salidas de tono de las que se ha hecho eco El Daily Telegraph. Matt Brown, responsable de la policía hasta septiembre, fue desposeído de su cargo después de realizar bailes "obscenos" en ropa interior sobre el pecho de una colega femenina después de una fiesta que celebraron en su oficina tras la aprobación de presupuesto. El líder de la oposición Barry O'Farrel dijo que no tendría problemas en que se hicieran pruebas de alcoholemia en la entrada del Parlamento. El plan fue apoyado por otros líderes de partidos. El líder del Partido Verde, John Kaye, dijo a los medios que si la gente que conduce grúas tiene que pasar controles de alcoholemia con más razón habría que hacer lo mismo con los que escriben y aprueban leyes.

4/12/2008 Reuters. ¡A la puta calle! Es lo primero que se me ocurre. Vemos que en todos los sitios cuecen habas, y también en Australia. Mi exclamación expresa con claridad lo que yo haría con aquellos parlamentarios que mezclaran su, digamos, vida personal, con la profesional. En su casa lo que hacen pertenece al ámbito privado. El que organicen camas redondas entre ellos  o con otras personas o se pongan hasta las cartolas es asunto suyo. Pero si se mezcla con la labor de legisladores.... ¡a la puta calle! He dicho. Me parece lamentable que sólo se plantee la idea de que haya que poner un "control antidoping" en el Parlamento, por lo que supone de parlamentarios impresentables, pero ¿por qué no ponerlo? Pero que hagan públicos los resultados, y que despidan de modo fulgurante al que de positivo.

¿Y qué tal obligar a pasar unas pruebas de capacitación sólo para poder presentarse a un cargo público? Hacer dos sudokus en tres horas, escuchar un discurso de dos horas sin dormirse, atender quejas de los ciudadanos durante una semana, no haber sido condenado por malversación y delitos similares y ser capaz de hablar durante una hora sin decir más de diez tonterías. Este podría ser el  primer examen.

No estoy cualificado para aterrizar

     Un avión de pasajeros británico tuvo que dar la vuelta poco antes de aterrizar en París porque el piloto de 30 años no estaba cualificado para aterrizar con niebla, confirmó una aerolínea el jueves. El vuelo de Flybe se acercaba al aeropuerto Charles de Gaulle cuando el piloto dijo a los pasajeros: "no estoy cualificado para aterrizar el avión", y volvió hacia Cardiff. El portavoz de la compañía de bajo coste dijo que el piloto tenía más de 30 años de experiencia en aviones comerciales llevando diferentes tipos de avión. Recientemente había cambiado de un Bombardier Q300 a un Q400, y aún no había terminado la formación especial sobre aterrizaje con poca visibilidad, tal como la que había en el aeropuerto ese día.

18/12/2009 AFP. Así contado no suena mal, pero hay que ir en el avión para que te diga eso el piloto. Tiene que acojonar, ¿no? Y más si uno de la fila tres dice "no se preocupe, que ya conduzco yo". Me tendrán que contar como funciona la compañía... porque claro, es tan raro que haya niebla en París en invierno... como que haga calor en África. Mejor vivir en la feliz ignorancia sobre como funcionan las líneas aéreas, que ya nos tienen bastante contentos.