10/5/20
www.youtube.com . Espero que el
título de la nota sea adecuado al contenido, aparte de ciertamente
sonoro y ligeramente impactante. Buscando en Internet algo que no
tenía absolutamente nada con la cosa escatológica llegué a este
vídeo, y creo que es mi obligación compartirlo. Hablan "en raro",
pero creo que la imagen es suficientemente ilustrativa.
Si bien el invento no
va a solucionar los problemas del mundo sí puede permitir descubrir
a artistas del chorrito, además de dar interés a la meadita en el
bar. Ya hace tiempo que vi acceso a Internet en un "meódromo" de
Guadalajara, México, ahora viene un complemento interesante. ¿Será posible
navegar por Internet usando el chorrito? Lanzo desde aquí el desafío a los
inventores. Que inventen el "chorrito-clic".
Una corte alemana ha dictaminado que el fabricante de automóviles
Volvo debe pagar una compensación a un hombre cuyos pies son
demasiado grandes para utilizar el acelerador de su nuevo coche. Un
juez de Wiesloch dijo que el fabricante tenía que tener en cuenta el
pie del hombre, de la talla 12. El demandante se queja de que no
puede usar su nuevo coche, un Volvo C70 coupe. El juez opina que sus
pies no son anormalmente grandes y que Volvo le debe devolver el 5%
del importe del coche. Tras un acuerdo judicial Herzog obtuvo
también dinero para hacerse unos zapatos especiales que le permitan
conducir y también en compensación por tener que cambiarse de
calzado para conducir.
8/5/2008
www.mumbaimirror.com Si esto le hubiera ocurrido a un
fabricante de condones menuda propaganda para el hombre. Pero no,
el "patón" es sólo patón. ¿O también tiene grande el resto de los
salientes?
Otra conclusión evidente es
que este tío debe ser el único idiota que se compra un coche sin
probarlo antes. ¿O lo probó y no se dio cuenta de que no le cabían
sus "remos" en el habitáculo? ¿Aceleraba con la mano?
Bill Bramanti, de Illinois, ha encargado un ataúd con forma de lata
de cerveza. El hombre tiene 67 años, vive en Glenwood y no tiene
planeado necesitarla pronto, de todos modos. Celebró una fiesta el
sábado pasado para sus amigos y el nuevo ataúd que es rojo, blanco y
azul, como los diseños de la marca Pabst. "¿Por qué poner esa gran
pieza en un almacén para usarla sólo cuando Bill Bramanti la
necesite?" dijo su hija Cath, de 42 años. El ataúd fue encargado a "Panozzo
Bros. Fueneral Home" de Chicago Heights y Scott Sign Co. diseñó la
lata de cerveza.
5/5/2008 AP. Hace ya tiempo
aparecieron en este web ataúdes con forma de pececito y con
decoración de algún equipo de fútbol. Lo del pescadito puede estar
bien, sobre todo si uno es un poco merluzo, pero la lata de cerveza
me parece un motivo más interesante, y probablemente más adecuado a
un porcentaje significativo de la población.
Sirva la presente nota para
recordar un cántico popular de mi tierra, que dice así: "Cuando yo
me muera, tengo ya dispuesto, en mi testamento que me han de
enterrar, que me han de enterrar. En una bodega, al pie de una cuba,
con un grano de uva en el paladar, en el paladar.". Pues eso, que
los vascos también somos precursores en esto. El de la lata-ataúd
tampoco puede patentar la idea....
Un video de un hombre que estuvo atrapado en un ascensor durante 41
horas ha conseguido ser famoso en la red. "Después de cierto período
de tiempo sabía que tenía un problema porque era fin de semana",
dijo el lunes Nicholas White a la cadena ABC en el programa "Goog
Morning America". El video del 15/10/1999 grabado en un ascensor del
edificio McGraw-Hill de Nueva York fue puesto en línea como
complemento a un artículo de The New Yorker. White dice que entiende
por que ha conseguido tanta atención de la gente: muchos se han
preguntado que harían ellos en su caso. Le han puesto una banda
sonora con música de piano, y se le puede ver intentando trepar,
descansando, en posición fetal, intentando abrir las puertas, etc.
21/4/2008 AP. Un ejemplo más
de la decadencia de la raza humana: si ya ver un programa tipo gran
hermano me parece lamentable esto ya roza ¿el límite? Mucho tiempo
de ocio tiene la gente, pero con tantas cosas interesantes que
hacer... ¿no hay nada más gratificante? El protagonista tendría que
cobrar derechos de imagen ahora que es "famoso".
El jefe de policía que se disparó a sí mismo en el tobillo estaba
agitando una pistola cargada, según el testimonio de dos alumnos que
estaban en la clase que impartía, en un curso para obtener permiso
de armas. Bart Ulm, alumno, asegura que se sorprendió de como
manipulaba el arma para enseñar como funcionaba. Pensó que al ser el
profesor sabría lo que hacía, según dijo al Standard-Examiner de
Ogden. Hansen tenía la pistola debajo de la mesa para desmontarla
cuando se disparó accidentalment. El jefe gritó que había sido alcanzado. Le
llevaron al Hospital McKay-Dee de Ogden.
6/5/2008 AP. Me parece de
lo más educativo: el profesor hace el tonto con una pistola cargada,
se le dispara y se alcanza a sí mismo. Ponemos un poco de color con
un grito de dolor. Podríamos poner otro toque interesante si se
disparara en los huevos, para hacerlo más teatral. Efectividad de la
formación: total, sobre todo en el segundo caso. Problema: encontrar
formadores que quieran impartir el curso. También aumenta el gasto
sobre el curso sin tirito: se gasta una bala y los dineros médicos.
Los ciudadanos chinos van a tener que registrarse cuando
compren cuchillos potencialmente mortales, según declaró el
Ministro de Seguridad Pública el martes. Las nuevas normas
pretenden mejorar la seguridad antes de las olimpiadas de
Beijing. Entre otros se
incluirán los cuchillos con hoja de más de 22 cm. Los departamentos
de policía deben inspeccionar a los fabricantes de cuchillos para
comprobar que no se fabrican ilegalmente armas letales.
6/5/2008 Reuters. Pues qué
casualidad. Tenía una foto del "guardacuchillos" Voodoo preparada,
desde hace unos días, y ahora leo esto ilustrado con una foto del
macabro soporte para cuchillos. Está claro que China no
tiene nada más importante que hacer que publicar esta norma, por
supuesto. Y en China "mortal" significa hoja de 22 cm. Deben estar
todos muy gordos. O tienen el corazón muy pequeñito. O lo tienen en
otro sitio, y se piensa que con los 22 cm de hoja no lo encontrará
nadie. En España el límite está en 12 cm, y desde luego a nadie se
le ocurre ficharte al comprar un cuchillo para el pan. Pero será que
España es diferente.
Un hombre de Omaha que se estaba ahogando usó un cuchillo de carne
para hacerse una traqueotomía en su casa. Steve Wilder dijo que
creía que iba a morir cuando se despertó una noche de la semana
pasada sin poder respirar. No llamó al 911 porque pensó que no
llegarían a tiempo. El hombre, de 55
años, cogió un cuchillo de
carne de la cocina y se hizo un agujerito en la garganta, para poder
respirar. Wilder tuvo cáncer de garganta hace años, y entonces
también tuvo un episodio parecido en el que las vías respiratorias
se le cerraron. Desde 2004 le han hecho tres traqueotomías, y en
2006 él mismo se hizo una similar a la esta vez.
9/5/2008 AP. Una nueva línea
de trabajo que debe analizar la sanidad pública. Si los pacientes se
operan a sí mismos, y además en su casa, se ahorra mucho dinero en
médicos, enfermeras, medicinas e incluso ambulancias. Al principio
duele un poco, supongo, sobre todo si la cosa implica abrirse la
barriga, como para una operación de apendicitis, pero todo es
acostumbrarse.
Hay que ver lo que hacemos
en momentos de desesperación. El hombre se debe la vida a sí mismo.
Se puede invitar a una fiesta para celebrarlo, no es para menos.
Un hombre
de Nueva York al que le denegaron un asiento en un vuelo de cinco
horas de la compañía JetBlue y fue al final acomodado en el servicio ha
demandado a la aerolínea pidiéndole dos millones de dólares por la
"extrema humillación" que ha sufrido. Cuando Gorkhan Mutlu facturó
su equipaje para volar desde San Diego hasta Nueva York en febrero
pasado le indicaron que el vuelo estaba lleno, según la demanda.
Pero a Mutulo le dejaron subir al avión después de que un auxiliar
de vuelo estuviera de acuerdo en cederle su asiento para que viajara
en un asiento de tripulación. A la hora y media el piloto le dijo a
Mutlu que el auxiliar estaba incómodo que tendría que devolverle el
asiento y arreglárselas en el servicio durante el resto del vuelo.
El piloto se enfadó cuando el pasajero se quejó, y le dijo que tenía
que estar agradecido por haber podido subir a bordo.
13/5/2008 Reuters. Las compañías aéreas aún nos sorprenden. Falta
que lleven pasajeros en las alas (pagando un plus de "todo
ventanilla", o que les hagan pedalear para que
vuele el avión. Le dejan subir sin asientos libres. Podrían haberlo
"guardado" en el compartimento de equipajes: el único problema es
que no está presurizado y no tiene calefacción, pero eso son
detalles. El listón de las putaditas aéreas (uséase, las que nos
hacen las compañías aéreas) estaba alto, pero ahora lo está un poco
más.
Un conductor australiano ha sido multado
por poner el cinturón de seguridad a una caja de cervezas en vez de
a un niño de cinco años que viajaba en el coche. El agente W.
Burnett dijo a los reporteros que estaba escandalizado tras
descubrir las prioridades del hombre cuando paró al sedán en la autopista Ross,
al sur de Alice Springs. "Nunca he visto nada como esto antes", dijo.
"Había cuatro adultos en el coche, dos delante y dos detrás, y en
medio una caja de cerveza sujeto con el cinturón de seguridad". Le
han puesto una multa de 750 dólares por conducir un coche no
registrado y sin seguro, además de por no poner el cinturón de
seguridad al niño.
13/5/2008 AFP. Así contado suena un poco fuerte, pero
lo que sí parece claro es que el conductor tenía claras sus
prioridades, aunque posiblemente erradas. Pero tenerlas claras no
está nada mal, es más de lo que les ocurre a algunos. Imaginemos que
a un lado de las cervezas está Bin Laden y al otro Gadaffi, por
ejemplo. ¿No estaría mejor el cinturón protegiendo las cervezas? ¿Y
si uno de los pasajeros fuera Bush? ¿Qué haríamos?
El helicóptero Gen H4 es el más pequeño del mundo. Va a
despegar en Vinci, donde nació Leonardo da Vinci, el primer
hombre que pensó en una máquina voladora de despegue
vertical. El diseñador del invento, G. Yanagisawa, de 75
años, quiere estrenarlo en Italia y en el lugar que él
considera más adecuado. Yanagisawa visitó Vinci en febrero,
y recibió las felicitaciones del alcalde Dario Parrini. El
helicóptero tiene dos rotores que giran en sentidos
contrarios y puede alcanzar los 50 km por hora. El libro Guiness de
los récords ha reconocido que es el más pequeño del mundo. Puede
llevar un pasajero, y cuesta 58.250 dólares.
14/5/2008 AFP. Pequeño, sí.
Curioso, también. Cómodo, supongo que no, a pesar de que todo es
ventanilla, como en burro. Aunque podría ser una alternativa al
coche para algunos valientes, le veo algunas pegas. Entre ellas que
antes de darse una vuelta hay que hacer el cursillo acelerado de
piloto de helicópteros, ya que el pasajero también "conduce". El
tema de echar una meadita también tiene su complicación. O incluso
meterse un dedo en la nariz, me parece que harán falta todos los
brazos y toda la concentración para no estrellarse.
Una pareja del condado de Cumberland ha sido arrestada. Han sido
acusados de agredirse mutuamente con sendas sartenes. Heather y Samuel
Newcome se enfrentan a un cargo de "asalto doméstico". Dijeron al
sheriff que habían discutido para luego terminar golpeándose con
objetos de la cocina. "Ambos cónyuges tienen heridas acordes con sus
declaraciones", dijo el sheriff Tutor. También estuvieron
involucrados otros miembros de la familia, pero no se han presentado
cargos.
15/5/2008 AP/Crossville
Chronicle. Una gran ocasión para algún fabricantes de sartenes,
cacerolas y demás "aperos" de cocina. Y un gran entrenamiento para
un partido de padle. Se podían sacudir con el televisor, tirándose
un cubo a la cabeza, arrojando el mando a distancia, incluso la
lavadora, pero eligieron
sartenes. El video familiar de la trifulca queda muchísimo mejor a
sartenazos que sacudiéndose de modo "tradicional".
Una mujer de Kuala Lumpur se despertó de una pesadilla: descubrió
que el hombre desnudo que se había deslizado en su cama en mitad de
la noche era un ladrón, y no su marido. La mujer de 36 años estaba
dormida cuando el hombre, dándose cuenta de que el marido estaba
dormido en el sofá, se metió en la cama con ella. La mujer se dio
cuenta cuando le habló y su voz le sonó extraña. Se levantó, fue a
la otra habitación y encontró a su marido en el sofá. Entonces
comenzó a gritar, ante lo que el ladrón huyó con su botín.
13/5/2008 Reuters. Por eso
hay que dormir con una sartén debajo de la cama. Entre un picahielos
como el de Sharon Stone y una buena sartén con su gruesa base
difusora me quedo con la sartén. Para integrar la cabeza del chorizo
con contundencia con dicho artefacto. Y evitar males mayores.
No está claro que sea un
juego o un deporte. El Tresling es una mezcla de Tetris y
lucha. Consiste en un Tetris en el que el movimiento de las
piezas se controla moviendo el brazo de su adversario
16/5/2009
Tresling.org . El
ocio del hombre permite este tipo de "inventos". Podrían haber
inventado un juego en el que las piezas se movieran a base de
puñetazos en la cara del adversario, o de patadas en los huevos.
Pero lo han hecho más fino y menos espectacular. Como los pulsos de
dedo gordo del pie.
Un vendedor de coches de Missouri ha conseguido un gran éxito desde
lanzó una promoción: al comprar un vehículo le regalan una pistola o
un bono de 250 dólares en combustible. Max Motors, un pequeño
concesionario cuyo logo consiste en un vaquero que exhibe su
pistola, ha vendido más de 30 coches y furgonetas en los últimos
tres días, mucho más de lo habitual. Según Mark Muller las ventas se
han cuadruplicado. Todos los compradores menos un canadiense han
elegido llevarse la pistola. Él recomienda una Kel-Tec 380, que es
bonita y cabe en un bolsillo.
La idea se la dio Barack Obama cuando dijo que las personas del
medio oeste están sujetas a sus biblias y sus armas, y por eso hay
que tener compasión de ellos. "Todos vamos a la iglesia el domingo y
todos llevamos armas", dijo Muller. "Ahora llevo una pistola en el
bolsillo, tengo un rifle en mi camioneta, tenemos que disparar a los
coyotes que atacan a nuestras vacas y pollos.... estamos muy
contentos de poder vivir en un país libre en el que puedes tener un
arma si quieres", declaró Muller.
22/5/2008 Reuters. Es lo más
útil. Una pistola con cada coche. Así si se me pincha la rueda me
puedo pegar un tiro. O amenazar a la rueda con que se hinche sola
para salir del paso, y darle dos tiros si no lo hace. Como vemos,
útil. Utilísimo. También sirve para sacarse los moquitos de la nariz
mientras estamos parados en un semáforo. Es como sacárselos con los
dedos, pero impresiona más. Y da más información sobre nosotros: el
usar el dedito es habitual, pero el usar el cañón de una pistola o
un revólver indica que o somos idiotas o somos idiotas y además
patanes, una de las dos opciones. Y no olvidemos que conseguimos
mayor profundidad en la exploración con el largo cañón de un buen
pistolón.
Y
llegamos a la segunda parte de la noticia, en la que el señor alaba
el vivir en un país libre en el que puedes comprar armas. Como se
suele decir por aquí no se que tienen que ver los cojones con comer
trigo. Yo no soy más libre por poder comprar un AK47 en la tienda de
la esquina. Y prefiero poder tener sanidad gratuita, como ya tengo,
a poder marcar paquete con un pistolón en el bolsillo. Como si
necesitara algún sustituto de otro bulto de media altura. Si usted
dispara a los coyotes, perfecto, necesitará un arma, nadie lo
discute. Será una herramienta. El problema es la exaltación de ello
y la falta de control. En ningún otro país civilizado se da. Pero
será que además de que Spain is different yankilandia también lo es.
Y por desgracia está en el mismo planeta.
Londres - Un submarino nuclear británico embarrancó durante un
ejercicio rutinario. El HMS Trafalgar va a necesitar reparaciones
valoradas en 10 millones de dólares después del incidente, que
ocurrió en las costas de Escocia. Tres hombres de la tripulación
resultaron heridos después de que el submarino de 5200 toneladas
chocara contra el fondo marino a 50 metros de profundidad en la isla
de Skye en 2002, según informa el Ministro de Defensa. El
entrenamiento llamado "olla de presión" simula una situación real en
la que se utilizan mapas en papel. Usaron notas "postit" sobre los
mapas, calcularon mal la velocidad y cometieron otros errores
elementales mientras los sistemas de navegación estaban apagados.
Minuto y medio antes de la colisión alguien en la estancia de mando
dijo "vamos a cambiar el rumbo, esto es demasiado peligroso". Pero
ya era tarde, y chocaron contra el fondo a 26 km/h. Este submarino
nuclear forma parte de un grupo de 7, tiene 85 metros de largo y
puede llevar hasta a 135 tripulantes. Está armado con torpedos "Spearfish"
y misiles "Tomahawk".
23/5/2008 AFP. Objetivo
conseguido: todos los que hayan intervenido a la puta calle, o,
cuando menos, a hacer trabajos de oficina. Eso es lo que deberían
hacer, y que seguro que no hacen. Reconfortante que existan
submarinos nucleares armados con misiles, dirigidos por
incompetentes que no saben "conducir" su "vehículo" sin sistema de
navegación. ¿No hay autoescuelas para aprender a conducir? ¿LLevaban
la "L" pegada al submarino?
Dos belgas aficionados a la cerveza han creado un videojuego llamado
"Un lugar para mear". Permite a los jugadores realizar un descenso
de esquí en "slalom" o matar marcianos mientras se alivia la vejiga
en varios orinales. Werner Dupont, desarrollador de software, y Bart
Garaets, ingeniero eléctrico, tuvieron la idea mientras bebían
cerveza. "Esta cosa tenía que haber sido inventada por belgas, y eso
es lo que somos", dijeron a Reuters Television en un fiesta local el
domingo. El juego enfrenta a dos jugadores simultáneos. Se controla
el objetivo apuntando con el chorrito a sensores que hay a los lados
del urinario. Un cono de cartón permite que participen también las
mujeres.
19/5/2008 Reuters.
Recuerda la gestión del chorrito que contamos
el otro día. Aparte de la cos lúdica, que me parece
interesante, pensemos en la sensorial y deportiva. Permite mejorar
la capacidad de atención y los reflejos, pero también ejercitar el
colgante que tenemos a media altura. No será el ejercicio más
gratificante para el colgajo pero menos es nada, y deporte siempre
es deporte. A ver si lo van a recomendar los urólogos.
Parece el sueño de todo estudiante: dar la vuelta al examen y
encontrar las respuestas. Pero eso es lo que ocurrió a 12.000
afortunados adolescentes británicos en su examen de música GCSE. Los
responsables de la prueba, Oxford, Cambridge y RSA, admitieron que
por un "error de impresión" los exámenes tenían impresas las
respuestas en el reverso. Según ellos sólo el 5% estarían afectados.
No tienen intención de repetir la prueba ya que aseguran que la
mayoría de los examinados no se dieron cuenta de la suerte que
habían tenido. "Es poco probable que alguno de los 12.000 alumnos
hayan reconocido el valor de la información... y por lo tanto
la hayan usado", dijo el portavoz, que también aseguró que que sólo
habían recibido 20 consultas de los profesores.
22/5/2008 Reuters. No
sabemos si los conocimientos de música se habrán medido bien en el
examen, pero estoy seguro de que sí ha conseguido el objetivo de que
los alumnos sean más curiosos e inquietos a la hora de revisar
documentación y papeles varios. Seguro que si les vuelven a poner
las respuestas detrás del examen las encuentran y las utilizan. No
es malo conseguir que estos alumnos (y muchos otros que hayan leído
la noticia) sean más cuidadosos a la hora de revisar papeles,
contratos y demás, ya que cada vez nos intentan meter más goles a
los consumidores por ese camino.
Me
gusta la noticia también por lo que supone de control de calidad y
trabajo bien hecho por parte de los examinadores. Nadie revisó los
exámenes. Un gran ejemplo para los alumnos.
Un hombre esperó educadamente su turno en la cola de la oficina
central del servicio postal de Sydney antes de saltar sobre el
mostrador, coger el dinero que había en dos cajones y echar a
correr. La policía dijo que el hombre dejó caer algo del dinero y un
gran cuchillo durante la escapada, perseguido por parte de la
plantilla de la oficina asaltada. El hecho ocurrió el miércoles
pasado en pleno centro de Sydney. El joven, de entre 20 y 30 años,
está siendo buscado por la policía.
15/5/2008 Reuters. La
educación nunca está de más. En este caso el joven consiguió
portarse bien con sus compañeros de cola, pero, además, no llamar la
atención innecesariamente antes de tiempo. Con un poco de mano
izquierda y gramática parda algunos políticos incompetentes
consiguen que su estulticia casi ni se note. ¿Podemos dar mejor
ejemplo de conveniente que es ser educado?
Los creadores de esta hamburguesa admiten que es lo último
en decadencia: 175 dólares. El "Wall Street Burger Shoppe"
acaba de subir el precio desde los 150 dólares que costaba
antes sólo para asegurarse de que es la más cara de la
ciudad según Pocket Change, una web
sobre los objetos más caros
en Nueva York. "Wall Street tiene buenos y malos días, queríamos
tener la hamburguesa de todos los días (a 4$) ... y algo especial
por si realmente has tenido un buen día", dijo uno de los dueños,
Heather Tierney. La hamburguesa tiene trufas negras, queso gruyere,
setas silvestres, entre otras delicadezas.
20/5/2008 Reuters. ¿Capricho
para snobs con dinero? ¿Para borrachos necesitados? Otro ejemplo de
la rica gastronomía de los USA. Por menos se puede comer en un
restaurante con alguna estrella Michelín. ¿Alguien me puede dar un
motivo que no sea etílico para dilapidar el dinero de este modo?
