Parte en dos sus herramientas tras el divorcio

     Un agricultor serbio ha usado una "rotaflex" para cortar en dos partes las herramientas y máquinas de su granja después de que en un juicio le confirmaran que tenía que compartir todas sus pertenencias con su ex esposa. Branko Zivkov, de 76 años, dijo al diario de Belgrado "Kurir" que estaba preparado para dar a su esposa Vukadinka su parte de todo lo ganado durante 45 años de matrimonio, pero estaba furioso después de que le pidieran que también repartiera las herramientas de su granja. Así que decidió cortar en dos todas sus herramientas, incluso las grandes como escaleras y una segadora. "Aún no he decidido como partir la vaca", dijo al periódico. "Ella sólo debía decir qué quería - la parte de los cuernos o la de la cola".

3/4/2008 Reuters. Cuando la legislación no está bien hecha (algo habitual en España, pero veo que también en otros países) y aún peor desarrollada y aplicada ocurre esto. Creo que deberían pedir opinión la vaca, a ver qué opina. Si dice que "muuuu" es que prefiere quedarse de una pieza. Pueden organizarse un poco: ella podría tener la custodia los días pares y él los impares. O viceversa. Y en su cumpleaños la vaquita recibiría el doble de regalos. Mejor eso. Ni la parte de los cuernos ni la de la cola: vaquita entera. Además seguro que le dejan el mando de la tele, para no perder su cariño.

Mujer lleva granada a la comisaría de policía

     Toda la comisaría fue evacuada de inmediato después de que una mujer llevara una granada de mano que había encontrado. La mujer, no identificada, se la dio a un oficial el jueves pasado después de encontrarla mientras ordenaba pertenencias de un pariente. El oficial la llevó en seguida fuera del edificio, que fue desalojado hasta que los artificieros la detonaron una hora después. La granada, por lo tanto, estaba activa, según dijo el resposable de los artificieros al Corpus Christi Caller Times.

14/3/2008 AP. Panda de mariconas, pensaría la mujer, echan todos a correr. ¿O en realidad no pensaba y no se le había ocurrido que aquello podía explotar?

Locutor de radio participa en robo

     Un locutor de radio del una emisora del sur de Chile que informó de un robo millonario había participado en él. El locutor Patricio Herrera de la Radio Carnaval de Talca fue identificado como uno de los miembros de la banda. Una banda de ladrones había hecho un agujero en el techo de una joyería de cuya caja fuerte robaron unos 10.000€ en cheques y joyas, además de dos ordenadores. El primer detenido inculpó al locutor que devolvió el botín del robo y confeso su autoría.

16/2/2008 Diario.com.mx, cortesía de Gustavo. Eso es implicarse en su trabajo, Nadie como él podría redactar la nota sobre la noticia, contándola desde un punto de vista inédito. Un honrado ladrón, ya que seguía trabajando.

Perros policía con zapatos

La policía de Duesseldorf va a llevar los pies, o más bien las patas, limpios. Los 20 perros policía, pastores alemanes o belgas, están siendo entrenados para llevar zapatos.

No es un capricho de la moda. Andre Hartwich, portavoz del cuerpo, confirma que es una necesidad para evitar las heridas que sufren los canes en sus patas. Sobre todo el la zona vieja de la ciudad los perros con frecuencia pisan botellas rotas. 

25/2/2008 AP. Ahora no sólo un agente de policía te podrá patear el culo: su perro también. Además de mordisquear donde le plazca. Guau. Y no pisarán cacas de perro. O no se mancharán si las pisan.

Pasajeros de ida y vuelta

     Flybe ha dado un nuevo significado a las aerolíneas de bajo coste. Está pagando a 172 personas por volar,  ida y vuelta, entre Irlanda e Inglaterra para alcanzar el objetivo fijado de número de pasajeros en el aeropuerto de Norwich. La empresa casi alcanza los 15.000 pasajeros entre el aeropuerto inglés antes mencionado y Dublín , lo que le proporcionaría un descuento de algo más de medio millón de dólares. Después de que el aeropuerto rechazara el concederle un descuento parcial por casi alcanzar el límite marcado, Flybe ofreció pagar entre 30 y 40 libras además de barra libre y entretenimiento gratis en los vuelos, a pesar de que pareciera una oferta del "día del tonto de abril". Richard Jenner, director del aeropuerto de Norwich, dijo que el objetivo tenía que ser alcanzado con pasajeros de vuelos regulares. Calificó de "ridícula" la idea de la compañía aérea.

31/3/2008 Reuters. No se si es ridículo o no es ridículo, o más bien será lo que diga el juez tras la previsible demanda. Y el juez dirá que será lo que diga el contrato. Así que igual hay un abogado al que ahora no le llega la camisa al cuerpo por no haber pensado en el imaginativo movimiento de la compañía aérea. Por eso los contratos son tan largos y farragosos, porque la imaginación humana es prodigiosa, aunque nunca alcanzará a la estupidez.

Los bares de Minnesota y la prohibición de fumar

     Todo el mundo actúa en los bares de Minnesota. Una nueva prohibición de fumar en los locales de hostelería contiene una excepción para las personas que actúan en las producciones teatrales. Algunos bares están evitando la prohibición imprimiendo guiones y monólogos y dejándoselos a los clientes para que los lean. Los clientes actúan de algún modo. El Departamento de Sanidad está amenazando con acabar con esas "producciones", pero por ahora siguen funcionando.

6/3/2008 AP. Aquellos con buena memoria recordarán algo parecido con las "artistas" del desnudo y el teatro, hace algún tiempo. Aunque sigan fumando esto fomenta la cultura, algo es algo. Una norma mal redactada se enfrenta a unos hosteleros imaginativos. ¿Quién ganará? ¿Cómo demostrar qué es una obra de teatro? Posiblemente sí se pueda aclarar qué es eso, pero tras las obras de "arte" que se ven  por ahí tal vez les cueste un poco.

Atraca un banco y escapa en silla de ruedas

     La policía de Palo Alto está buscando a un atracador de bancos que eligió un lento vehículo de huída: una silla de ruedas eléctrica. El hombre, de unos 60 años, pelo y barba grises, atracó la sucursal del Banco de Wachovia ubicada en el centro comercial Stanford. Después dejó su silla de ruedas para cambiar de vehículo: fue visto en un coche adaptado a sus necesidades. Varios testigos lo vieron, y confirmaron que llevaba las piernas sujetas con correas. La policía busca una furgoneta Ford blanca.

4/4/2008 AP/www.sjmercury.com . Menuda bomba para un anuncio de apoyo a los discapacitados físicos: se pone un vídeo del atraco y luego un letrero con el texto "tú también puedes". Y propaganda para el ayuntamiento: calles preparadas para las sillas de ruedas, como debe ser: bordillos rebajados y todo eso. Accesibilidad para atracar a gusto.

Deja a su hijo en la escena de un robo

     La policía de Cincinnati ha acusado de robo a un hombre de Indiana basándose en parte en lo que dejó en la escena cuando escapó. Un hijo de 12 años. Brent Leisgang, de 30 años y nacido en Cedar Grove fue arrestado el miércoles y acusado de poner en peligro a su hijo, posesión de armas, posesión de drogas, allanamiento de morada y dos cargos de robo y daños. Intentó robar catalizadores de un comercio de venta de vehículos de Harrison. En total robó género por valor de 80.000$. Se cree que llevó a su hijo para que le ayudara en el robo.

4/4/2008 AP / The Cincinnati Enquirer, www.enquirer.com Si es que la gente olvida de todo, como aquel  que olvidó a su esposa al llenar el depósito de gasolina y dejándola en la gasolinera.

Eso deberá formar parte de la educación del chaval. Aprenderá que para robar hay que hacerlo bien, no como su padre.

Segunda legislatura de Zapatero

El pie de foto dice "Los diputados siguen la votación".

12/4/2008 El Correo Español (edición en papel). Una imagen vale más que mil palabras. Algún diputado está buscando la ubicación del congreso en Google. El señor de delante tiene la suerte de que no se puede ver a qué web está accediendo, aunque no parece porno. Pero todos los señores y señoras diputados y diputadas están extasiados y extasiadas en la sesión de investidura. Están "trabajando".

Policía desnudo arresta a ladrón de coche

     Un policía de una pequeña ciudad de Nueva Zelanda decidió seguir a un ladrón de coches aunque estuviera desnudo. El agente, que estaba fuera de servicio, dormía en su casa de Balclutha cuando su esposa le despertó de madrugada diciendo que había oído un ruido. El hombre se dio cuenta de que estaban intentando arrancar su vehículo. El que estuviera desnudo no le impidió salir a la calle con sólo una linterna. El ladrón echó a correr, perseguido de cerca por el agente. Al final lo detuvieron otros agentes de una patrulla al cabo de un rato.

31/3/2007 Reuters. El nuevo entretenimiento de los vecinos, y, sobre todo, de las vecinas de la zona, es hacer ruidos por la noche. El espectáculo del hombre corriendo en pelotas bien vale desvelarse un poco. Cuidado especial con las maduritas solteras y las "jóvenas" en edad de merecer.

Busca compañero para ir al bar

     "Se busca: persona para acompañar a persona mayor en el bar". Y el elegido además cobrará por compartir una amistosa pinta de cerveza. Mike Hammond puso el anuncio en la oficina de correos de su pueblo para que su padre, viudo de 88 años, pudiera tener alguien con quien hablar en el bar de un asilo del sur de Inglaterra. "Va a ser el mejor trabajo del mundo", pensaba el señor Hammond mientras revisaba la lista de candidatos que cobrarían 7 libras la hora además de los gastos. "El candidato no debe ser mujer, adolescente ni alguien que se vaya a emborrachar. Papa no es un gran bebedor", dijo el señor Hammond al Times. A su padre le gustan las mujeres, pero no quiere llamar la atención saliendo del bar con una mujer a la que no conoce. 

3/4/2008 Reuters. Primero choca un poco el anuncio, pero si pensamos con un poco de lógica, ¿por qué no? El trabajo es agradable, tomarse unas cervecitas hablando con alguien que tiene para ofrecer muchos años de sabiduría y experiencia. Bien está que le acompañe el hijo, pero que además de vez en cuando le pongan un "compañero de cañas" me parece todo un detalle. ¿Se podrá estudiar para este "trabajo" dentro de unos años?

Munich o Mónaco

     Dos mujeres fueron de Italia a Munich después de quedar que se reunirían con su sobrina en Mónaco. Pensaron que "Munich" era Mónaco, según aclaró el portavoz de la policía de la ciudad alemana después de recuperarse de la sorpresa. La denominación en italiano de Munich es "Mónaco de Baviera". Las dos mujeres, originarias de la República Dominicana, habían cruzado los Alpes en su vehículo, desde Trento, para recoger a su sobrina de 14 años. Como sólo hablaban italiano y español a la policía le costó hora y media averiguar que la sobrina estaba en el Mediterráneo. Así que las dos mujeres tuvieron que volver a conducir para llegar, tras 840 km de viaje, a Mónaco.

9/4/2008 Reuters. Esto parece la versión europea de "de los Apeninos a los Andes". Muy importante eso de saber un poco de geografía. Y más para algunos americanos del norte, de esos que hablan en raro. Que sepan que España no está en América y que Irak tampoco quiere anexionarse a los EEUU. Digo, aprovechando la noticia. 

Duerme con un cuchillo en la espalda

     Un electricista ruso durmió su resaca con un cuchillo clavado en la espalda. No se dio cuenta hasta que su esposa le vio con él al día siguiente en la cocina. Yury Lyalin, de 53 años, fue al hospital de Vologda, donde comprobaron que el cuchillo de 15 centímetros no había dañado órganos vitales. Su mujer vio el mango del cochillo cuando el hombre fue a la nevera para preparase el desayuno. Las autoridades locales no se lo toman a broma y han abierto un caso contra el compañero de juerga de Lyalin. Se puede enfrentar a ocho años de cárcel.

17/4/2008 Reuters. Ahora lo usarán en el hospital como coartada para esos "te va a doler un poco" que dicen cuando te van a hacer algún costurón o alguna prueba "poco amistosa". Y dirán: "pues no seas mariquita, que aquí vino un señor que tuvo un cuchillo clavado en la espalda durante toda la noche. Así que por un par de puntos no te irás a quejar. El hombre vino porque su mujer vio que había que coser la camisa, y sin quitar el cuchillo no se la podía quitar. Si no, ni vienen. Una tirita y ya."

Taberna de los impuestos

     La música de los Rolling Stones suena en los altavoces mientras juegan a los dardos a tres metros. Es sólo otra noche en la oficina para Carmine Sodora, contable público certificado. Fundó en 2005 la "taberna de los impuestos". Durante 10 semanas desplaza sus servicios a los bares en las noches de lunes a viernes y las tardes de los fines de semana. No conoce a nadie que proporcione un servicio similar. "Siempre digo a la gente, ¿donde está tu cerveza? Yo no puedo tomar una, pero tú sí", dice Sodora a sus clientes. Aunque ahora está en Hoboken en el pasado ha trabajado en bares de Nueva York.

10/4/2008 Reuters. Las penas con pan son menos, y los impuestos con cervecita también. A ver cuando aprenden algunos y modernizan sus servicios. Aquí tenemos un ejemplo de que hay mucho campo por explorar. Mezclar cerveza con pagar impuestos, y literalmente, es una gran idea. Olé.

Cama que se hace sola

Enrico Berruti ha inventado la cama que se hace sola. Su "selfy the easy bed" es la cama ideal para los vagos que no quieren hacerse la cama. Un sistema que utiliza un par de rieles laterales a los que se ajustan las sábanas las extiende

sin intervención del usuario. El inventor asegura que la diseñó pensando en los discapacitados pero también teniendo en cuenta que es un poco haragán.

2/4/2008 www.usatoday.com He aquí un ejemplo de progreso humano. No es el súmmum, pero no está mal. Ya he dicho alguna vez que el no va más de los inventos sería un cacharro que planchara camisas y de paso las doblara. Guardarlas ya las guardo yo. Pero veo que vamos por buen camino. Lástima que tengamos un "sucedáneo" de está cama que se hace sola: una funda nórdica se deja estirada en 10 segundos, y sobran cinco. Pero algo es algo.

Evita atraco con lata de tabaco

     Un cajero de una tienda de tabaco ha evitado un robo. La policía dijo que un hombre enmascarado armado con un cuchillo entró en el comercio de tabacos el viernes y obligó a un empleado a tumbarse en el suelo para luego pedirle dinero a Ruth Right, otra trabajadora. En vez de dinero la señora Right arrojó dos latas de tabaco de mascar al ladrón, alcanzándole en la cara con una de ellas. Un cliente agarró al ladrón, pero éste se liberó y escapó.

14/4/2008 AP. Y la culpa la tienen las tabaqueras. Por no decir que además de todo lo que dicen las cajetillas, el tabaco puede producir dolor de cabeza. Está bien para conseguir que el chorizo huya, pero mejor tirarle un bate de béisbol, un televisor, una excavadora... no sé, algo más grande que una lata de tabaco. Que se compren una docena de bolas de jugar a los bolos. Eso sí produce dolor de cabeza. O de huevos, según donde te alcancen.

Ladrón hipnotiza a sus víctimas

La policía italiana ha publicado la foto de un hombre sospechoso de hipnotizar a cajeros de supermercados para robar el dinero de las cajas registradoras. En todos los casos las víctimas sólo recuerdan al sospechoso diciéndoles "mírame a los ojos" antes de encontrar la caja

vacía. Una empleada de un banco le dio casi 800€, y asegura no recordar nada del hecho. Se dio cuenta sólo cuando vio que el dinero no estaba. La grabación hecha por las cámaras de seguridad del banco muestra al hombre aparentemente hipnotizándola. La policía italiana cree que el sospechoso puede tener origen indio o norteafricano.

9/4/2008 news.bbc.co.uk . A partir de ahora va a haber una gran demanda de cursos de hipnotismo.

Esto recuerda a la serie "Little Britain", en la que entre otros especímenes británicos aparece un cutre hipnotizador que siempre se ayuda de su "look into my eyes, look into my eyes...". La serie es de lo más interesante y educativa, aunque no se lo que opinarán los británicos.

Marihuana y detectores de metales

     Un hombre de Dothan que fue a su agente de la libertad condicional y pagar algunas multas fue arrestado de nuevo, ya que al vaciar sus bolsillos antes de pasar por un detector de metales en el juzgado dejó algo más que las habituales monedas y llaves: dos bolsas de marihuana. Malcom Williams, de 51 años, intentó escapar cuando aparecieron las drogas, pero fue capturado después una pequeña lucha y un errado disparo de un táser, según la oficina del sheriff. "De vez en cuando encuentras a alguien que olvida lo que tiene en los bolsillos", dijo Antonio González, capitán.

18/4/2008 AP/The Dothan Eagle. Que yo sepa los detectores de metales detectan metales, no marihuana. Simplemente dejándola en su bolsillo podría haber pasado sin problemas, pero parece que el hombre es pelín despistado. Sugiero a la policía que pongan un cartel que diga "deje la droga en su bolsilllo, el detector no se enterará".

Ladrones de penes

     La policía del Congo ha arrestado a 13 sospechosos de usar magia negra para robar o encoger los penes de varios hombres. Todo ha ocurrido después de una ola de pánico y varios intentos de linchamiento en los que alegaban brujería. Noticias similares a esta no son raras en el oeste de África, donde las creencias en la brujería y religiones tradicionales están muy extendidas. Los rumores comenzaron la semana pasada en Kinshasa, la capital del país. Rápidamente se extendió por los medios, en los que se pedía evitar en los taxis comunales a pasajeros jóvenes que llevaran anillos de oro. Las víctimas, 14 de las cuales han sido detenidas, dicen que simplemente tocándolos los brujos hicieron que sus genitales encogieran o desaparecieran. Hay testigos: "es real, ayer aquí había un hombre que era víctima. Vimos que lo que le quedaba era pequeño", dijo Alain Kalala, de 29 años, que vende tarjetas de teléfono al lado de una comisaría en Kishasa. 

22/4/2008 Reuters. Así que ladrones de penes. Y yo que pensaba que al tocarlos en vez de encoger se volvían más grandes. ¿Así que si la tienes pequeña en el Congo acusas a tu vecino y así ya está justificado? "Es que chica, yo la tenía de 22 cm, pero fui hechizado y ahora me ha quedado este colgantito... pero tengo orejas grandes, en compensación. Y conversación inteligente".

Policía investiga burdel

     Un oficial de policía fue forzado a dimitir por haber tenido relaciones sexuales con una prostituta en un edificio que había ido a investigar para comprobar si era un burdel. El sargento "había comenzado actividad sexual con una trabajadora del sexo" durante su trabajo en el este de Londres en diciembre de 2005. "El comportamiento del sargento fue lamentable. Ha llevado la vergüenza a él y sus antiguos colegas", dijo la comisionada Deborah Glass.

23/4/2008 Reuters. Mi no entienda. El sargento, forzado por la orden de su superior, tenía que investigar. Y necesitaba pruebas. Unas señoras con poca ropa no son indicio necesario de casa de lenocinio. Se sacrifica para conseguir pillar a una trabajadora del sexo in fraganti y encima le empaquetan. Es injusto. La vida real no es como CSI, hacen falta pruebas tangibles. Una injusticia.

Ladrones de semen

     Un técnico de laboratorio que intentó ganar dinero rápido robando muestras de un banco de esperma en el que trabajaba, ubicado en India, ha sido arrestado al intentar venderlo. El empleado robó el esperma de un banco de semen de la ciudad de Aurgangabad e intentó vender los 101 viales a un médico de Mumbai por 400€. El médico se negó a comprarlo, pero además llamó a la policía porque le pareció muy rara la oferta que le habían hecho. El experto en infertilidad A. Malpani calificó el robo de inútil, ya que nadie compraría unas muestras sin control.

22/4/2008 AP. ¿Tanto trabajo para no poder venderlo? Con paciencia podía haber conseguido él mismo las 101 muestras. En 10 días a 10 "trabajos" por día, con un extra. O en algo más de tiempo a "velocidad" más racional. ¿De verdad pensó que alguien se las iba a comprar?

Pato consigue "orden de protección"

     Un pato llamado Círculos que recibió un disparo de un vecino ha recibido una orden de protección. Es el primer pato del condado de Suffok que obtiene dicha orden. Círculos estaba con su dueño en el jardín, en Long Island, cuando fue disparado por el vecino, que le alcanzó en el cuello. Le trataron la herida y sobrevivió. El vecino ha sido acusado de crueldad con los animales, además de tener que acatar la orden de protección. Michelle Auletta, letrado de la oficina del fiscal del distrito, dice que es el primer caso que él conoce en su área en la que un pato es protegido, e incluso el primer animal que consigue una orden en un caso que no es de violencia doméstica.

7/4/2008 Reuters. Cuá, diría yo. O  cuá cuá. Dolly se solidariza con el pato, que no tiene la culpa de que el vecino sea un energúmeno. A ver si un pato no va a poder pasear tranquilamente. Y además se puede pasear en pelotas, no como las personas.

Ya que al menos un juzgado está ampliando el espectro de aplicación de las normas de protección, ¿no nos podría proteger de su presidente actual? ¿No lo puede enviar a Guantánamo para que estemos a salvo los demás?

Aligator en la cocina

Una mujer de Florida encontró un aligator de dos metros en su cocina el lunes por la noche. Santa Frosti dijo que el reptil tendría que haber entrado por la puerta trasera de su casa para luego abrir una ventana deslizante y entrar. El servicio de captura de animales se llevó el aligator, después de una dura lucha en la que no hubo heridos pero sí fue golpeado uno de los operarios.

22/4/2008 AP. La mujer dice que entró por la puerta, pero lo que yo pienso es que la lechuga cada vez viene con más bichitos. Y luego ocurre esto.

Racionar papel higiénico

     El condado de Montgomery ha recibido la sugerencia de racionar el papel higiénico de los presos de la cárcel para ahorrar dinero. La petición llega porque están intentando resolver un déficit de 297 millones de dólares. El presidente del sindicato que representa a los trabajadores del gobierno del condado ha dado a los concejales un memorándum de seis páginas en el que recogen sugerencias de los trabajadores para reducir el gasto. Las recomendaciones incluyen limitar el papel a dos o tres rollos por semana. Los sindicalistas dicen que con frecuencia los internos deliberadamente atascan los inodoros para provocar problemas en los centros de detención, gastando dinero tanto en papel higiénico como en los arreglos de los inodoros. El director responsable de prisiones no cree que el gasto en papel higiénico sea excesivo.

24/4/2008 AP. A pesar de la "aclaración".... ¿llaman cagones a los internos? ¿saben sumar y multiplicar los que han propuesto la inteligente medida? A lo que cuesta el rollo me parece que para el ahorro sea significativo en un "agujero" de 297 millones de dólares o tienen un millón de presos o van a ahorrar poco. O el papel higiénico es muy caro en EEUU.