Aterrizan en otro aeropuerto

     Cuando el avión del candidato demócrata Obama aterrizó en martes pasado por la noche los ayudantes se sorprendieron de que no hubiera un coche esperándole para ir a los eventos organizados. Alguien se dio cuenta rápidamente del motivo: habían aterrizado en otro aeropuerto.  En vez de en Cedar Rapids el avión había aterrizado en Des Moines, unos 150 km al oeste. El portavoz Tommy Vietor dijo que el error en el vuelo desde Chicago hizo que Obama llegara una hora tarde a uno de los actos organizados en la campaña. Obama se disculpó por el retraso, diciendo sólo que había habido un error en el vuelo.

7/11/2007 Reuters. Claro, es que todos son iguales: una carretera ancha, lucecitas de colores y un chirimbolo alto en medio. Así no hay quien se aclare. ¿Por qué no escriben el nombre en la pista, con pintura?

A por setas en helicóptero

     Un piloto de las fuerzas aéreas de Tailandia ha sido suspendido  después de aterrizar con su helicóptero en el campo para coger setas para su madre. La fuerza aérea ordenó la suspensión provisional y abrió una investigación sobre el caso después de que ciudadanos de la provincia de Kancanaburi denunciaron el incidente a la policía. El miércoles vieron un helicóptero que dio unas vueltas antes de aterrizar en un claro. Cuando varias personas fueron a investigar el piloto no estaba. Al volver les dijo que había estado cogiendo setas para su madre.

16/11/2007 AP. Cuando algún ricachón ruso se entere va a hacer lo mismo. A algún saudí también le puede interesar la cosa, pero me parece que para coger setas en Arabia no vale con ir en helicóptero, hay que irse un poquito más lejos. No sólo va el piloto a por setas, sino que además se lo dice a desconocidos. Uno que no va a llegar a general, no.

Aunque de todas formas seguro que su mamá se lo merece.

Olvida el coche en la estación de servicio

     Un ciudadano alemán olvidó su coche después de llenar el depósito en una estación de servicio. Según el portavoz de la policía de Wuppertal "simplemente se olvidó y se fue a casa caminando". Después de que el coche estuviera durante una hora en el surtidor de combustible una mujer que trabajaba allá comenzó a sospechar y alertó a las autoridades. Los agentes se pusieron en contacto con el dueño del coche, de 63 años, que fue a recogerlo. Pagó la gasolina antes de llevárselo.

9/11/2007 Reuters. Hace ya un tiempo ya hablamos en esta web de un viajero que había olvidado a su mujer en la gasolinera. Más le valía haber olvidado una maleta, porque supongo que casi es causa de divorcio. Me llama la atención la estrecha vigilancia de los empleados de la gasolinera: sólo les costó una hora darse cuenta de que ocurría algo raro. ¿Qué pensaron antes? ¿Que el dueño del coche estaba estreñido en el baño? Estaban ojo avizor, no cabe duda.

Parar el tráfico durante el himno

     Una nueva ley que se ha propuesto en Tailandia será "caótica" porque obligará a los motoristas que se paren cuando el himno nacional se toque, dos veces al día. Un voto sobre la norma, propuesta por un grupo de generales retirados y en activo ha sido aplazada para permitir que un comité la estudie. "Habría sido caótico si la norma se aprueba como está...."  Los partidarios de la ley dicen que el tráfico rodado se debe parar cuando se toca el himno nacional al izar y arriar la bandera para preservar la tradición y inspirar el nacionalismo en los ciudadanos.

23/11/2007 Reuters. Interesante. Y sencillo de "vender" a la población: basta con cambiar el himno, y poner uno de media hora. Una hora sin trabajar, media por la mañana para leer el periódico o tomar el cafetito y el pincho y media por la tarde para la siesta. Y todo gracias al papá estado, que para eso está.

O mejor aún un himno de ocho horas, y así no nos levantamos de la cama más que para comer y estercolar (como decía un profesor de inglés cuando iba yo al colegio).

Iglesia a medias

     La escarmentada esposa de un pastor alega que su marido dañó sus finanzas tanto personales como profesionales que su iglesia debería ser contada como activo en el divorcio. Un juzgado ha aceptado escuchar argumentos sobre la reclamación, y ha ordenado una valoración de la iglesia. Los abogados dicen que podría ser la primera vez que alguien en Nueva York ha intentado tratar una institución religiosa como activo marital. La mujer dice que su marido de 31 años usó su iglesia de Brooklyn como su "banco de juguete", gastando el dinero de la congregación. También alega que 50.000$ del dinero de la pareja se empleó en poner en marcha la iglesia.

16/11/2007 Reuters. Vaya, así que la iglesia es del señor cura, y no de la orden religiosa a la que pertenezca. Con la crisis de "empleados" (curas) que hay por estas tierras sería un modo de incentivar a la gente para que se apunten al seminario. Lástima del voto de pobreza, queda feo tener una iglesia propia. Además el gasto en calefacción tiene que ser tremendo.

     Y, en este caso, ¿no se pueden repartir los fieles?

Confunde una vaca con un coyote

     Un hombre dice que disparó y mató la vaca de un vecino después de confundirla con un coyote. Las autoridades son escépticas sobre el asunto. El ayudante del sheriff del condado de Benzie, Michigan, dice que no entiende como alguien puede confundir una vaca preñada de 750 kilos con un coyote, que pesa entre 10 y 20 kilos. Y, además disparar a coyotes es ilegal durante la temporada de caza de ciervos. El hombre de 42 años dijo a los agentes que estaba en las cercanías de su casa buscando coyotes cuando mató a la vaca. El hombre intentó arrastrar hasta su casa la vaca muerta.

22/11/2007 AP. Cuando leí la noticia lo primero que me llamó la atención fue que tener una vaca de mascota era un poco raro, pero luego ya se aclaró que no, que la vaca había escapado de una granja. Después nos centramos en la confusión. La confusión mental que tiene que tener una persona tan corta a la que no se le ocurra una excusa mejor para la policía.... como que tenía hipo y disparó sin querer, que estaba estreñido y de tanto apretar se le quedó el dedo flojillo, que estaba tan contento después de ver a su presidente en la tele que quiso celebrarlo disparando unos tiritos al aire... no sé, algo más florido. Aunque no se lo crean en el juicio que le de color.

La tecnología al servicio de nuestra próstata

     Primero llegó SatNav para los conductores perdidos. Ahora existe "SatLav", un servicio que permite encontrar baños públicos a la gente que está en el centro de Londres. El jueves el ayuntamiento de Westminster lanzó un nuevo servicio de mensajes de texto vía móvil que guiará a los ciudadanos y turistas al servicio público más cercano. Con enviar "toilet" al 80097 se recibirá un mensaje de respuesta que nos indicará donde está el baño más cercano. Gail Knight, estudiante de 26 años, ganó el concurso sobre innovación que convocó en ayuntamiento. El servicio está disponible en el área de Westminster, que incluye muchos de los lugares más visitados de la ciudad: el Big Ben, Trafalgar Square y el palacio de Buckingham.

29/11/2007 Reuters. Espero que el titular de la noticia haya parecido adecuado. Es posible que las señoras, que no tiene próstata en propiedad pero muchas sí en usufructo, no estén demasiado contentas con él, pero si pensamos un poco en la realidad seremos conscientes de que las señoras aguantan lo que les echen en la cosa miccionante, pero los señores no. Posiblemente porque llevemos una "herramienta" que nos permite aliviarnos en casi cualquier sitio, nuestra capacidad es mucho menor que la de las mujeres, luego la probabilidad de ir marcando el territorio como chucho es mucho mayor.

      Hace años, allá por 2003, un joven tuvo la brillante idea de aplicar la tecnología gps para presentarnos los 5 bares más cercanos del punto en el que estábamos. Ahora eso nos parece trival, todos tenemos o hemos visto un gps que puede indicar hasta los burdeles o los puestos de periódicos. Pero reconozcamos a este pionero su gran idea. Esta de ahora es la consecuencia evidente: tras llenar la vejiga hay que vaciarla.

Donante de semen debe mantener a hijos de dos lesbianas

     Andy Bathie, bomero de 37 años que vive en el norte de Londres, donó su esperma a dos amigas lesbianas que habían contraído matrimonio. Apenas había tenido contacto con los dos hijos nacidos de la inseminación pero desde hace un año tiene que pagar la manutención de las criaturas. La pareja se ha divorciado, el señor Bathie ha sido obligado a someterse a una prueba de paternidad y tras comprobar que era el padre biológico le han condenado a asumir las obligaciones económicas de la manutención. La Agencia de Apoyo a los Niños, dedicada a proteger los intereses de los infantes, ha sido la que le obligó a hacerse la prueba. En EEUU también se han dado algunas sentencias similares que han causado conmoción. Aplican el principio legal de que la madre no biológica no tiene responsabilidad legal sobre los niños, pero el padre biológico sí, aunque fuera sólo donante.

4/12/2007 www.elcorreodigital.com Interesante. Un ejemplo más de legislación estúpida. O diseñada por idiotas y aprobada por bobos o diseñada por incompetentes y aprobada por idiotas. Ambas alterativas asustan un poco.

Guerra de almohadas

Cientos de estudiantes organizaron una gran batalla de almohadas en Bruselas el miércoles para ridiculizar la rivalidad regional y lingüística que ha dificultado la formación del nuevo gobierno. "Sólo somos personas, independientemente de lo que digan los políticos o los medios de ambos

lados de la región", sijo Frank Vanaerscho, un organizador que se presentó en la batalla disfrazado de gran león amarillo, el símbolo de los ciudadanos de norte, que hablan holandés.  

17/10/2007 Reuters. Propuesta barata, divertida e inocua. En vez de escudos antimisiles, misiles atómicos y armas varias convencionales (manda huevos eso de "convencionales", creo yo, "convencional" sería como mucho el tirachinas o la honda) mucho mejor el darse almohadazos. Con permiso de la Real Academia por el palabro.

Acusado de robar un avión para impresionar

     Un hombre ha sido acusado de robar un avión bimotor y de circular con él para impresionar a su novia. Michael Santos, de 38 años, fue acusado el viernes de robo y conducir después que le hubieran retirado la licencia de conducción para toda la vida. Santos está en la cárcel de LaPorte bajo fianza de 2000 dólares. Según la policía estaba borracho cuando llevó a su novia al aeropuerto el 9 de septiembre para enseñarle que podía pilotar un avión. Subieron al avión y estaban ya en movimiento cuando vieron que empezaban a salir llamas del motor izquierdo. Apagó todos los interruptores y se desvió a un campo de soja. Los daños del avión ascienden a 160.000$.

3/12/2007 AP, The News-Dispatch, www.michigancityin.com. Objetivo conseguido. No sólo ha impresionado a su novia, que no debe tener más cerebro que una rana, sino que nos ha impresionado a todos. Este es gilipollas pero con mayúsculas. Me gusta eso de la fianza de 2000$ cuando los daños del avión multiplican por 80 esa cifra, y que le acusen de "conducir" sin carnet... un avión.

Dinero público

     El gobierno alemán gastó casi 2.000 millones de euros en cosas como pinceles defectuosos hechos de pelo de oreja de vaca y asientos defectuosos para camiones del ejército. Estos ejemplos fueron citados en la auditoría anual de 2007 que encontró muchos "problemas", según el auditor principal. Los negocios del gobierno con el operador nacional de ferrocarriles les costaron 190 millones de euros, la mayoría para una modificación de las vías que nunca se realizó. Gastaron dinero en un bunker de vigilancia aérea que no sirve para nada, 1 millón de euros en pinceles especiales realizados con los pelos del interior de las orejas de ganado de Sudamérica para limpiar la pantalla de un centro de simulación de combate que ha costado 16 millones. Los pinceles no pudieron realizar su labor, por lo que el centro no se ha usado desde 2004, a pesar de que el mantenimiento cuesta millón y medio al año, porque los lásers usados en las simulaciones podrían incendiar la pantalla.  

22/11/2007 Reuters. Lo que nos indica que, como dice el refranero popular, que "en todos los sitios cuecen habas". Es inherente al ser humano el dilapidar dinero público, pero reconozcamos que algunos son más refinados.

Roban muñeco de nieve

     "Frosty", la muñeca de nieve, ha sido robada. El muñeco hinchable de 42 pies ha desaparecido de una granja. Los agentes dicen que "Frosty" fue vista por última vez el viernes por la noche. Hasta la fecha no hay arrestados. Se ofrece una recompensa de 1000$.

4/12/2007 AP, www.kltv.com , www.tylerpaper.com . ¿Se habrá encaprichado de ella el muñeco de Michelín? ¿Algún aficionado a las "señoras hinchables con gusto "grande"?

Hombre se dispara accidentalmente en las posaderas

     Un hombre de Scottsdale se disparó accidentalmente en las posaderas. El jueves por la mañana el sargenteo de policía M. Clark dijo que D. Leatherman, de 16, escuchó un ruido fuera de su apartamento y vio a un hombre discutiendo con el conductor de un taxi. Leatherman había sido asaltado por el hombre en el pasado, por lo que salió a la calle con su pistola. El arma se le cayó cuando la llevaba detrás de su cuerpo para esconderla, se disparó con tan mala fortuna que recibió el disparo en sus posaderas.

13/12/2007 AP. Se dispara "accidentalmente". No se dispara queriendo, no. No quería tener dos agujeritos en vez de uno en la zona posterior media, no. Fue sin querer. Me gustó el calificativo, qué diablos.

     Escena: el cabreado ciudadano se acerca al asaltante del taxista, con una mano detrás del cuerpo para esconder el arma. Y al asaltante no se le va a ocurrir que lleva una pistola, no. Pensará que le pican las almorranas y se está rascando, lo normal. La única posibilidad de detenerlo sería que quedara traspuesto tras el ataque de risa después de que se le cayera el arma al probo ciudadano experto en armas.

Intenta robar neumáticos por un túnel demasiado pequeño

     Un ladrón que hizo un túnel bajo una pared para acceder a una tienda de neumáticos no preparó bien su plan de salida. El ladrón no pudo robar nada porque los neumáticos eran demasiado grandes para sacarlos por el agujero. Los oficiales de policía recibieron un aviso sobre la existencia de un agujero fuera del comercio Steele's Universal Tire & Wheel Inc. El agujero llevaba al almacén, y tenía un diámetro de 60 centímetros, lo que no era suficiente para los neumáticos. El almacén está conectado con otras zonas del negocio, pero no permite llegar a todas la zonas. En la estancia sólo había almacenados neumáticos de camiones pequeños.

7/12/2007 AP. Ah, el eterno problema, el tamaño. Que sí, que es importante. Si a muchos parece grande lo que no es, y eso mismo ocurrió con el túnel. ¿No se podían haber llevado sólo los agujeros de los neumáticos?

Mucho dinero

Vemos en la imagen a niños que ayudaron a recolectar 100 millones de centavos que fueron conseguidos por escolares de la ciudad de Nueva York. Llenaron una superficie de 165x30 pies (**) en el Rockefeller Center. Los fondos serán donados a la caridad. Cientos de miles de niños de más de 800 escuelas han estado desde el día 22 de octubre hasta el día de acción de gracias recolectando el dinero de puerta a puerta.

10/12/2008 AP. Loable colecta. ¡Hala, vamos al banco a cambiarlo! En billetes pequeños, claro.

(*) la noticia dice "pennie", que supongo que será un centavo. No es un penique, porque no estamos en Gran Bretaña....

(**) muchos pies, cantidad de pies. Y los pies cuadrados son como los metros cuadrados pero más pequeñitos. Una patita de estos tíos raros son como 30,48  cm. Y una patita cuadrada pues eso, un cuadrado de un pie por un pie. De ahí su nombre de pie cuadrado. Que no es lo mismo que cabeza cuadrada.

María envuelta "para regalo"

     Un hombre de Montana ha sido arrestado después de que un agente de la autoridad encontrara algo más de 70 gramos de marihuana envueltos para regalo dentro de su coche. La policía del estado de Oregon dice que el agente encontró unos 100 gramos de marihuana y cuatro armas de fuego en el vehículo de Jimmie Cumbee el lunes por la noche en la carretera U. S. 97a unas 10 millas de Klamath Falls. Fue parado por exceso de velocidad. Viajaba con su hijo, que también fue arrestado. También encontraron una pipa para fumar marihuana.

28/11/2007 AP. Ya no respetan ni los regalitos que vamos a hacer con la mejor intención.

Asustada por una canción

     ¿El karaoke puede asustar? Un vigilante de una escuela utilizó uno fuera de horas y asustó tanto a una profesora que llamó a la policía. La policía del estado dijo que la profesora de la escuela Booth Free se escondió en una clase el miércoles cuando confundió la canción que alguien cantaba en el sistema de megafonía, de Guns N' Roses, con una amenaza. Estaba trabajando fuera de horas y pensó que no había nadie en el edificio. Luego escuchó en el altavoz que "alguien iba a morir".

     Seis agentes y tres perros policía encontraron a tres adolescentes, uno de ellos vigilante del recinto, que estaban jugando con el sistema megafonía. Según los agentes uno de ellos cantó "Wlcome to the jungle", en el que la letra dice "You'r in the jungle, baby, you're gonna die".

13/12/2007 AP. ¿Esta mujer vive en el mundo? ¿Se acojona por una canción y no al leer el periódico todos los días? Si llega a sonar la banda sonora de nueve semanas y media, ¿se iba a poner en pelotas?

Agudeza visual

     La policía no tuvo que mirar muy lejos para encontrar a un sospechoso de robar el monedero de una mujer. En la primera página de la edición del jueves de The Lewiston Tribune había una foto de un hombre que tenía un abrigo azul y negro. La imagen fue tomada por una cámara de seguridad de un comercio. En la grabación se veía como robaba el monedero y se lo guardaba en el bolsillo, para luego irse caminando. En el pie de la foto se contaba el incidente, y se decía que la policía estaba buscando al sospechoso. También en la misma primera página había una foto de un tal M. Millhouse que pintaba felicitaciones navideñas en escaparates de comercios. Los editores del periódico se dieron cuenta el mismo miércoles de que el hombre podía ser el mismo. Un empleado del periódico avisó a la policía para indicarles quién podría ser el "sospechoso".

13/12/2007 AP. Es que no se puede ser tan fotogénico. ¿O tendrá la culpa su afición a pintar?

Editorial: me cago en Aeroméxico

     Las compañías aéreas se empeñan en cabrearnos y darnos tema de conversación, además de quitarnos una bonita cantidad de dinero cuando viajamos.

     Ida Vitoria-Los Cabos: salida viernes por la tarde, llegada domingo por la mañana. Parte de la culpa fue por los enlaces de los vuelos. Y parte porque Aeroméxico se empeño en que pasáramos 16 horas dentro del avión, lo que para mi es un nuevo récord. Y claro, perdimos el enlace. ¿Como se puede conseguir esto? Poniendo a personal nuevo (era el segundo vuelo que hacía la compañía a DF desde Barcelona) y no tomando la decisión de o poner más personal en facturación o dejar a 20 pasajeros en tierra en vez de a casi 300. Total:

• 16 horas dentro del avión

• Cena el viernes y estar sin desayunar hasta mediodía del día siguiente

• Pérdida del enlace, visita gratuita pero cabreado, a un hotel de D. F.

• Sólo la cuarta persona que nos informó, ante mi "pataleante" actitud, nos dio información casi suficiente y de modo razonable. Parecen políticos.

     Vuelta San José del Cabo - Vitoria: un tío rubio con pinta de "guay (o chingón, que para el caso vale)" argumenta que si es pariente de tal o cual persona, etc. Al final se sube sin billete al avión. Al rato dice que quiere ir en primera. El avión se retrasa de nuevo. Y digo yo:

• ¿por no cabrear a 1 persona cabrean a casi 200?

• El procedimiento debería ser sencillo: primero se informa de buenas maneras. Luego se insiste. Luego se le informa de modo "pueblerino" en el lenguaje local que proceda: "o te bajas o te inflo a ostias", por ejemplo. Claro y contundente. Yo me ofrezco voluntario para transmitir el mensaje.

16/1/2008 Yo mesmo. No conozco ningún servicio que cueste tanto dinero (muuuuucho dinero) como el avión en el que sea tan habitual que te toreen. Pido que sean un poco más listos y me den razones lógicas, que yo me pueda creer (y tengo mucha imaginación). Les pedí, incluso, que informara "el que conduce" (el piloto, claro) a todo el pasaje, porque existía la ligera posibilidad de que algún otro pasajero aparte de yo y mi señora estuviera algo molesto con la situación. Pues no. Ni puto caso.

Encuentra a su mujer trabajando en un  burdel

     Un ciudadano polaco se dio el susto de su vida cuando fue a un burdel y encontró a su mujer entre los empleados del local. Según Super Express dijo que la mujer había estado consiguiendo algo de dinero extra diciéndole además a su marido que trabajaba en una tienda en una localidad cercana. La pareja, casada desde hace 14 años, se va a divorciar.

9/1/2008 Reuters. Si es que el mundo es un pañuelo. Claro está, él se había confundido de puerta, por que él no va de putas. No. Estaba buscando la estación de metro.

Reuniones de negocios

     El tiempo es tan valioso para los ejecutivos yankis que ahora están haciendo negocios sobre la caminadora. Los partidarios de las “reuniones en activo” dicen que así no hay interrupciones, perso sí beneficios añadidos. Según dijo R. Miller a The Neww York Times “se crea un ambiente subconsciente de colaboración, así como buena disposición para el trabajo en común.”

Los gimnasios colaboran entregando pases para invitados y ofreciendo clases más cortas y acceso a Internet. Además uno puede aprovechar la reunión para evaluar los hábitos de trabajo de su cliente o colega: si hace un gran esfuerzo quiere decir que es un trabajador eficiente, si se detiene a mitad de camino es una señal de que podría hacer lo mismo en asuntos laborales.

5/1/2008 Reader's Digest Selecciones. Perverso. Debemos tener claro qué es trabajo y qué es ocio, englobando en el ocio el cuidarnos a nosotros mismos. Yo soy enemigo de las comidas de trabajo porque son trabajo, aunque en otro escenario. Si hay que hacerlas se hacen, pero procuro evitarlas. Ahora resulta que "obligamos" a nuestros compañeros, proveedores o clientes a matarse haciendo ejercicio durante el trabajo sólo para darnos gusto a nosotros. ¿Es así como funciona? Si yo hago varios miles de kilómetros al año en bici (que los hago) ¿voy a citar a un compañero a subir dos puertos de primera y hacer 120 kilómetros sólo por mi afición? ¿O vamos a hacer una "reunión" de trabajo en una clase de "spinning"? ¿Estamos tontos?

Alguien no tiene criterio: trabajo es trabajo, y ocio es ocio. Que yo sea deportista no significa que sea mejor trabajador. Aquí ocurre algo parecido a lo que pasa con los "presidenciables" yankis: salen hablando de su religión, con su familia, para hacerse la "foto". Yo querría un buen presidente, no un presidente "de foto". Lo triste es que funciona, lo que significa que el pueblo es tonto. Somos tontos. Así nos va. mm

Usan personas como calefacción

     Una empresa sueca planea usar el calor desprendido por las personas que viajan en metro para calentar un edificio de oficinas cercano. La inmobiliaria (¿alguien sabe de donde viene eso de "Real State" que usan los que hablan "en raro"?) Jernhusen AB cree que el sistema puede aportar alrededor del 15% del calor necesario para un edificio de 13 plantas que están construyendo cerca de la estación central de la capital sueca. K. Sundholm dijo a los medios que alguien lo sugirió en una reunión el verano pasado". Unas 250.000 personas pasan por la estación cada día.

9/1/2007 AP. Original. Donde yo trabajo se compensa en parte el aire acondicionado del centro de proceso de datos con la calefacción del edificio (en invierno). El usar a los lindos paseantes es una buena idea, pero, ¿consiguen ellos algún beneficio? ¿Y los gordos, que son más "confortables"? ¿O los que perfuman con sus flatulencias la vida de los demás?

Prohibido decorar el coche con órganos genitales humanos

     Decorar un trailer con un par de testículos de goma puede ser demasiado en Virginia. L. Spruil ha prohibido colocar a la vista réplicas de los genitales humanos alegando que es un problema de seguridad, ya que puede distraer a otros conductores. Te pueden poner una multa de hasta 250 dólares. La idea le vino de un elector cuya hija le preguntó a su padre que era cuando vio uno de esos adornos.

15/1/2008 AP. ¿Y si soy capaz de sacar las pelotas "de verdad" por la ventana? ¿También está prohibido o sólo si son "de mentira"?

Distraer, distraer, distrae un coche verde fosforito, una señora que enseñe la dominga, un tío que enseñe el culo, alguien con cara de extremadamente idiota (no sólo Bush)..... como argumento para justificar la normativa me parece como mínimo de lo más peregrino.

Un buen día

     Un médico salvó a su mujer y a sus seis hijos de un incendio que destruyó su casa y luego recibió una citación por que el edificio incumplía las normas. El doctor dijo que "había sido su día". El hombre se despertó de madrugada por el sonido de un detector de humo, tras lo que vio llamas en los muros de su casa de Long Island. Avisó a su familia y dejó a todos a salvo. Luego tuvo que ir corriendo a atender un parto hacia las 6 de la mañana. El fuego hizo que fueran inspectores a revisar la casa, que le convocaron a una citación por discrepancias en la fontanería y por ocupar la casa sin licencia de ocupación. Al final le ordenaron a la familia derribar la casa.

12/1/2007 AP. Qué ocasión para contestar a los inspectores: "pues ya está, probos funcionarios". Efectivamente hay días en los que es mejor quedarse en la cama. Si no se quema tu casa.