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Habemus boda
La redacción se casa. No me refiero a Dolly, ya que aunque los
matrimonios o arrejuntamientos entre personas del mismo sexo están
permitidos, las parejas mixtas, esto es, entre animal y bípedo
implume (entiéndase persona) aún no lo están. Al menos en
España, que es donde vivo. Si se permitieran el registro civil
tendría gran trabajo y habría muchos más perros que personas que
cobrarían las herencias.
Vamos, que el que se casa soy yo. Como vivo en un país serio y
trabajo en una empresa que también lo es, y añadiendo que el
trabajo es evidentemente perjudicial para la salud... voy a estar de
vacaciones siete semanas como siete soles. Así que dentro de
aproximadamente dos meses volveré a la carga con el güeb. Hasta
entonces estaré de viaje, ocio y molicie. Incluso vicio. Y rima,
además. Que ustedes lo pasen bien, que yo haré lo propio.
Editorial: ya
volvimos
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.Cartel, Chiapas
-.Furgoneta, Toluca
-.Vocho convertido en
"monoplaza", Zihuatanejo
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No
podemos decir “veni, vidi, vici”, pero sí “veni” y “vidi”. Lo
pasamos muy bien y conocimos un poquito más México, que me deja un
sabor agridulce. Las gentes son acogedoras (*), y el país en
conjunto es como un niño pequeño. Un niño con un gran potencial. A
veces un poco cabrón, como todos los niños, a veces casi adulto,
pero que creo que necesita educación y alguien que marque
directrices en muchos aspectos. No voy a empezar aquí un debate o
miniensayo filosófico-festivo, que sería aburrido. Sí escribiré
algunas notas sobre casos y cosas que nos han ocurrido. Si alguien
se siente ofendido qué le vamos a hacer. Igual no tengo razón, pero
como decían aquí en los noticieros de una cadena de televisión “así
son las cosas y así se las hemos contado”. O “así hemos visto las
cosas y así se las hemos contado”, en este caso.
México
tiene varios retos, entre ellos solucionar un endémico problema de
corrupción, conseguir que las normas existan y además se cumplan e
intentar atenuar las diferencias económicas entre todos los estados.
Después de viajar en coche cerca de 9.000 km por aproximadamente un
tercio de los estados del país creo que sí lo conozco un poquito
más. Pero son los mexicanos los que tienen que “educarlo”.
(*) no saquemos
conclusiones con el significado de “coger” allá, y digamos que lo de
“acogedoras” no es un albur)
Se le enganchan los
genitales en una silla
Un joven croata llamado Mario Visnjic tuvo un problema con el
mobiliario de la playa. Después de bañarse desnudo en la playa de
Valalta, al oeste de Croacia, se sentó en una silla de madera. Como
el agua estaba fría sus testículos se contrajeron y se metieron
entre los listones de la silla. Después de tomar un rato el sol
alcanzaron su tamaño normal... con lo que ya no podía sacarlos por
el mismo camino. Después de un rato intentando liberarse sin
conseguirlo llamó desde su teléfono celular al servicio de
mantenimiento de la playa, que envió un empleado que cortó el
asiento.
10/8/2006 Infobae. Bueno,
aquí hay opiniones para todos. Desde el republicano yanki que
opinará que es un justo castigo a su perversidad (por bañarse
desnudo), pasando por el que todo lo apunta en su agenda (ya que
nunca sabemos cuando vamos a tener que llamar al técnico de
mantenimiento), por el que promociona sus playas de templadas aguas
(las pelotas no se le hubieran encogido tanto si el agua no
estuviera tan fría) y para terminar con el profesor de
física... El calor dilata las cosas y el frío las encoge. Los
testículos no son el ejemplo más habitual de este fenómeno, pero en
realidad también valen. Y recordamos a las señoras que la cosita
también se encoge con el frío, como bien dijo George en un episodio
de Seinfeld. A todos. De un palmo se puede quedar en medio. Por
ejemplo.
Borracho se corta el
pene por una apuesta
Un hombre de 30 años que estaba totalmente borracho en un bar de
Letonia apostó con un amigo el equivalente a 1800€ a que se cortaría
el pene. El hombre fue llevado posteriormente al hospital Gailezers,
en Riga, la capital letona, con una fuerte hemorragia y su pene en
una bolsa de plástico. El cirujano que lo atendió, A. Tihonovs, ha
reimplantado el miembro, pero aún no saben si será totalmente
funcional. Es el primer caso de este tipo que atiende. La operación
duró tres horas y media.
21/7/2006 Reuters. Vaya con
los efectos del alcohol. Ahora tendrán que poner un aviso parecido
al de las cajetillas de tabaco: "Peligro, puede afectar a su
virilidad". O "puede provocar problemas en el pene". O "si usted es
totalmente idiota puede que se la corte". Pero sólo si usted es
imbécil. De campeonato.
El pub más pequeño del mundo
El "Signal Box Bar" es un pub de Cleethorpes, Lincolnshire, Gran
Bretaña, que aspira al título de pub más pequeño del mundo. Tiene
6,25 metros cuadrados, tiene cuatro taburetes y una sala de estar
para dos clientes más. Posee cinco surtidores de cerveza y un gran
jardín. Andrew MoCall, el propietario, ha solicitado a los
responsables del Libro Guiness de los Récords que lo inscriban como
el pub más pequeño. Un local de 33 metros cuadrados llamado Sam's y
que está en Colorado Springs, EEUU es el que ahora figura con tal
calificación.
11/8/2006 Periodismo.com
. Poco más de seis metros cuadrados. ¿Y el baño? ¿Salpican la barra
los clientes al mear? ¿Está el rollo de papel higiénico en el mando
de uno de los surtidores de cerveza?
Guau
guau, pero en holandés
Los encargados de los perros en la policía británica están
aprendiendo idiomas para poder comunicarse con sus canes. Debido a
la creciente dificultad para encontrar pastores alemanes están
trayendo ahora algunos perros de Europa continental, pero hay un
problema. Los perros sólo responden a órdenes en su idioma "nativo".
Por ejemplo los policías de Avon y Somerset acaban de recibir una
guía de holandés, ya que los canes son originarios de Holanda.
15/6/2006 Reuters.
Comunicarse con eficacia es casi un arte, o al menos una gran
cualidad. Pero también hay que tener algo interesante que decir. Es
posible que esta sea la causa de que yo no entienda a Bush...
hablamos idiomas diferentes. Y la gran mayoría del mundo también.
Nadie conducía
La Guardia Civil no pudo demostrar quién conducía un vehículo tras
detenerlo en un control. Los agentes dieron el alto al coche, pero
cuando llegaron a la altura del automóvil nadie ocupaba el asiento
del conductor. Había dos ocupantes, uno sentado de copiloto y el
otro detrás, pero no pudieron asegurar quien conducía. J.M.G.P., el
que se sentaba a la derecha del volante, se negó a someterse a la
prueba de alcoholemia, por lo que se arriesgaba a ser condenado a un
año de cárcel. La audiencia de Sevilla le ha absuelto basándose en
que la Guardia Civil no pudo demostrar si conducía.
24/6/2006
www.elcorreodigital.com . Un eficaz sistema para evitar que nos
multen. El mejor e infalible es o no beber o si se bebe no conducir,
pero después el siguiente mejor es este. Sólo hay que ser
suficientemente rápido o hábil.
Fútbol y audiencia
femenina
Hay audiencia récord femenina viendo el mundial de fútbol, pero los
anunciantes han ignorado la tendencia y han anunciado prácticamente
sólo productos pensando en los hombres. Según M. Levy, presidente de
Publicis Groupe, la cuarta mayor empresa de publicidad del mundo,
"es un nuevo fenómeno que ha sido infravalorado y subestimado".
Hasta la fecha se calcula que el 39% de la audiencia del mundial ha
sido femenina.
27/6/2006 Reuters. Sobre
publicidad mejor no hablar, porque si analizamos mínimamente los
anuncios nos puede dar una depresión, ya que parecen dirigidos a
animales retrasados mentales. Y sobre el aumento de la audiencia
femenina del fútbol me pregunto como la calificarían algunos. Tal
vez "evolución", integrándose en la "futbolitis" imperante en el
mundo actual. A mi me gustaría más hablar de "evolución negativa",
parafraseando la estupidez que he visto yo en algún informe de
"crecimiento negativo" (como si lo hubiera escrito algún político).
Confunde el
ayuntamiento con un banco
Un ladrón en potencia fue arrestado después de que intentara robar
en el ayuntamiento, al confundirlo con un banco. El hombre entró en
las oficinas municipales de Poggesdorf, al sur de Austria, cubriéndose la
cara con una máscara, agitando una pistola de juguete y gritando
"esto es un atraco". El edificio tiene una oficina de recaudación, y
esto se anuncia en el exterior, lo que parece que provocó la
confusión. El hombre, de 34 años, se dio cuenta
del error cuando un empleado le dijo donde estaba. Más tarde volvió
para recoger su moto que había dejado aparcada fuera del edificio.
23/8/2006 Reuters. Aquí los
empleados del banco supongo que pensaron que era un "ejercicio de
agudeza visual". Lo podrían haber confundido con un concejal,
ya que al fin y al cabo ambos son ladrones. Es posible que al ver
que llevaba la máscara alguno se diera cuenta, pero sólo por eso. O
por la falta de corbata.
Trajes de baño
"musulmanes"
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Este verano se está poniendo de moda en las playas turcas un
nuevo modelo de traje de baño inspirado en el Islam. No
parece que vayan a seguir la tendencia de los últimos 100
años de hacerlos cada vez más pequeños. |
M. Sahin, empresario
turko, asegura que su producto es el único traje de baño que
pueden utilizar los buenos musulmanes.
31/8/2006 Reuters. Un
traje de baño que cubre desde la cabeza hasta los tobillos no parece
ninguna novedad. Más bien parece volver al año 1900, aunque sin las
calabazas que ataban en la cintura para los que no sabían nadar. Si
las nadadoras turcas entrenan con esto y luego se lo quitan para
competir igual hasta se salen de la piscina por la velocidad. Le propongo al probo
empresario que añada un bolsillo impermeable en el que se pueda llevar un
Corán. O una motosierra, que siempre puede surgir un imprevisto.
A nivel
comercial se emplean muchas estrategias que a veces contienen
mentiras y otras verdades a medias. Pero, mexicanos… y también para
los demás, para que estén al loro cuando viajen allá…
… el chorizo
“tipo español” no tiene de chorizo español más que, siendo
generosos, el aspecto. Se hace con otros ingredientes, tiene
demasiadas especias, y, desde luego, no sabe igual.
… el queso
“tipo manchego” no se parece al manchego real. Sólo en que es queso.
Y nada más. Si venís a España podéis probar el queso manchego, y,
con permiso de La Mancha, el Idiazábal (queso curado de oveja, con
denominación de origen).
Comerciantes, no engañéis tanto. Es algo parecido como cuando hay
elecciones. Nos intentan vender personas que parecen inteligentes y
honradas. A veces hasta lo son, pero sólo a veces.
Le
extraen una bombilla del
ano
Fateh Mohammad, preso en una cárcel de Pakistán dice que se levantó
el pasado fin de semana con una bombilla en el ano. El miércoles los
médicos le sometieron a una operación de hora y cuarto para
extraerla sin que rompiera. Fateh dice que "Gracias a Alá ahora se
siente bien.... Hoy he podido desayunar ... hasta ahora estaba
bebiendo sólo agua".
29/6/2006 Reuters. Creo que urge ampliar la formación
a los presos. Un curso de bricolaje en el que se diga como cambiar
una bombilla fundida vendría bien. Seguro.
Bidegorri que no es
para bicicletas
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A la izquierda vemos una foto
que indica que no deben circular las bicicletas. Hasta ahí
todo bien. Pero está instalada en un "bidegorri", que es la
palabra adoptada en euskera ("camino rojo") para los
carriles de bicicletas. Vamos, que tenemos un carril para
bicicletas que
no puede ser utilizado por las bicicletas. Vemos que no sólo
en México la señalización es pelín peculiar (ya hablaré de
ello en unos días). En España también se lleva. Al menos a
veces. Y en Vitoria, a 500 metros de mi casa. |
Quiere que le amputen
uno de sus dos penes
Un empresario indio que nació con dos penes quiere que le amputen
uno porque quiere casarse y llevar una vida normal. El joven de 24
años originario de Uttar Pradesh fue a un hospital en el que
confirmaron que tiene el pene duplicado, una condición
extremadamente rara llamada "diphallus". En la mayoría de los casos
uno de los órganos no es funcional o no está desarrollado
totalmente, pero en este caso ambos funcionan. La operación, por
este motivo, va a ser un reto. Se conocen unos 100 casos de "diphallus"
en todo el mundo.
31/8/2006 Reuters.
Sorprendente. Unos tanto y otros tan poco. Algunos incluso
se la cortan
cuando están borrachos y a otros les sobra colita. El hombre se
puede forrar si se convierte en actor porno. Sobre la operación,
¿no le pueden hacer un empalme (nunca mejor dicho) en vez de "desperdiciar" uno?
Así tendría una colita con la longitud media. Palmo y medio.
Va
en tanque a comprar un helado
Un
ciudadano checo fue con un tanque del ejército a comprar helados
para sus hijos. Miroslav Tucek cruzó el centro histórico de su
ciudad, Hradec, porque tenía el coche estropeado, la heladería
estaba muy lejos y se lo había prometido a sus hijos. Las
autoridades le van a multar con 554$ por conducir un vehículo
militar de 12 toneladas por una zona con el tráfico restringido.
27/7/2006 Radio Prague (www.radio.cz)
. Si bien los tanques tienen la ventaja de que no pueden pinchar,
consumen mucho, y son complicados de aparcar. Aparte de eso creo que
habría sido más fácil ir en bici, en taxi, pedir a un amigo que le
llevara... pero un paseo en tanque es un paseo en tanque. ¿Me
dejaría dar una vuelta?
Linux cumple 15 años
25/8/2006
www.linux.org.
Linux "nació" el 25 de agosto de 1991.
Piloto encerrado
El piloto de una aerolínea canadiense no pudo salir del baño durante
un vuelo. El incidente ocurrió en un vuelo entre Otawa y Winnipeg el
sábado pasado. El avión, de 50 plazas, era de una compañía
subsidiaria de Air Canadá. A los 30 minutos de despegar el piloto
fue al baño, dejando al primer oficial a cargo del vuelo. Cuando
intentó volver a la cabina no pudo abrir la puerta. La tripulación
decidió desmontar la puerta entera, siguiendo la política de la
empresa según el portavoz de ésta. Durante 10 minutos los pasajeros
vieron al piloto golpear la puerta y comunicarse con su tripulación.
31/8/2006 Reuters. Ya
contaré en otro momento las peripecias de "aéreas" de nuestro último
viaje, pero sí viene a cuento ahora lo que nos dijo el piloto de un avión
que tuvo una avería y provocó uno de los retrasos... dijo que
siempre es mejor estar en tierra queriendo volar que estar volando y
querer aterrizar. Simpático, sí. Ahora la compañía tiene que decidir si ponen un
orinal en la cabina, dan un laxante a los pilotos para que se
purguen antes de despegar, ponen baños sin puertas (solución
novedosa y que aportaría interés a los vuelos), o cualquier otra
solución que se les ocurra.
México 2006, conducir
en México, y I
Policía federal adelantando con
raya continua |
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Conducir,
“manejar”, es casi como ir a un parque temático. La cantidad
de energúmenos al volante excede por mucho el límite de lo
razonable. Las autoridades también aportan su granito de
arena al caos que son el tráfico y las carreteras allá.
Unos ejemplos:
-.el
primer día del viaje una |
patrulla de la policía
federal adelantó a varios vehículos, incluido el nuestro, en una
carretera en la que había línea continua.
-.hay señales
que piden que se use el cinturón de seguridad, y campañas para ello,
pero la policía con muchísima frecuencia viaja con agentes en la
zona ce carga de vehículos tipo “pickup”. El transporte público
(foto de Chiapas) lleva a los pasajeros “en racimo”. Otros llevan
la “carga” dormida.
-.Si hay que
trasladar muebles no hace falta atarlos. Con agarrarlos con la mano
vale. Luego igual quedan marcas de las uñas en la mesa, si en alguna
curva se nos escapa un poco, pero nada que no arregle un poco de
barniz
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