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Cuadro en venta
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Edward Munch fue noticia hace un año por el robo, a plena
luz del día, de su más famoso cuadro, "el grito". Uno de los
miembros de una adinerada familia noruega, Los Olsen, ha
desatado las iras de |
algunos de sus paisanos al
subastar 12 de los cuadros en Shoteby's, en Londres. En la imagen
vemos a una empleada de la casa de subastas que contempla el cuadro
"día de verano", que formó parte de la subasta.
31/1/2006
www.elcorreodigital.com Creo que todos recordamos el cuadro de
"el grito". Yo, y supongo que muchos más, me preguntaba el motivo de
semejante cara de susto. En este lienzo también tenemos otro
personaje con cara de horror, pero ahora ya se el motivo. Entre
Freddy Krugger y la empleada de la fregona (*) en la cabeza no se
con quién me quedo. Lo que ocurre es que los personajes del cuadro
se han acojonado al verla. Y no es para menos.
(*) Trapeador, en
México
Arroja sus piernas a un agente de policía
Un hombre de Oregon arrojó sus dos piernas ortopédicas a un agente
de tráfico, alcanzándole con una de ellas, después de que su hijo
fuera arrestado por ser sospechoso de conducir bajo los efectos del
alcohol. El incidente comenzó cuando el agente paró un deportivo que
iba en sentido contrario en una carretera del sur del estado.
Primero detuvieron al joven conductor, de 26 años, por su
agresividad, pero después su padre, de 53, que iba de pasajero, se
volvió también hostil. Primero se quitó una de sus piernas
ortopédicas y se la arrojó al agente, dándole en el pecho. Luego se
quitó la segunda y también la lanzó, fallando esta segunda vez.
24/1/2006 Reuters. Teniendo en cuenta que esto
ocurrió en los EEUU, famoso entre muchas otras cosas por su peculiar
justicia, creo probable que le echen parte de la culpa al fabricante
de las piernas ortopédicas, por no avisar inequívocamente de que
pueden hacer daño en el caso de ser arrojadas, así como seguro que
tampoco avisaron de que no se debían ingerir, usar como
mondadientes, para rascarse la espalda o los huevos (con perdón) ni,
como algunos lectores malpensados estarán pensando, tampoco por vía
rectal.
No
es un mal lanzador, el hombre. Acertar uno de dos, dadas las
circunstancias, es una buena puntuación.
Empresario
secuestrado
Un empresario argentino, supuestamente secuestrado, ha sido
encontrado sano y salvo. La policía resolvió el caso cuando le
encontró en perfecto estado y sin que nadie le impidiera volver a su
domicilio. Estaba en Rosario, a unos 300 kilómetros de su domicilio,
abrazado a dos jóvenes prostitutas. Todo comenzó cuando su mujer,
después de que el viernes no llegara el empresario a su domicilio en
Lanús, avisara a la policía. Después de comprobar las llamadas que
el hombre había hecho desde su móvil comprobaron que estaba en la
provincia de Santa Fe, donde le encontraron al final le encontraron
con las dos prostitutas. Avisaron a la mujer y cerraron el caso.
23/01/2006 Reuters. Esto de los secuestros a veces tiene que ver con
la claridad en en el
lenguaje y con el nombre de
los que van en la cabina. Otras el asunto va de
jueguecitos sexuales,
como esta. Es posible que el empresario esté ahora más seguro en la
cárcel que con su señora, pero no le van a dejar elegir.
Médico con espíritu
empresarial
Un médico de Nueva Zelanda ha cambiado las píldoras por prostitutas,
al ganar una licencia para convertir su consulta en un burdel. El
doctor Neil Benson cerró su consulta en Coopers Beach, al noroeste
de Auckland, después de una disputa con los servicios sanitarios
locales. Benson lleva dedicado a la medicina 18 años, pero después
de que alguien quisiera alquilar el local para instalar un burdel
decidió abrirlo él mismo... "trata de servicio privado y mantener la
confidencialidad, que es sobre lo que trata la práctica médica...",
declaró a un periódico local. En Nueva Zelanda se dan licencias para
burdeles desde el año 2003. El doctor tiene el apoyo de su mujer y
cuatro hijos.
31/1/2005 Reuters. Tiene
razón el hombre al decir que el negocio tiene que ver con la
confidencialidad, como la práctica médica. Pero el "producto"
principal que se ofrece en un burdel no es ese, me parece a mi. Un
cura, si nos vamos a confesar también debe ser confidencial, pero el
"producto" tampoco es ese. Sí me parece que el doctor podrá
aprovechar uniformes de médicos y enfermeras para el nuevo trabajo,
además de la confidencialidad de la que tanta gala hace. Y de paso
puede ofrecer un valor añadido a sus clientes: una revisión médica
posterior al "servicio".
Profesor Ture
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El profesor Ture ofrece sus servicios donde yo vivo:
… gran ilustre vidente mágico africano… mágico con
poderes naturales … resuelve todo tipo de problemas por difícil que
sea… etc, etc, etc.
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31/1/2006 Mi buzón. Agradezco el ejercicio de agudeza visual que
supone el leer el panfleto que el tal “profesor” dejó en mi buzón.
Estoy pensando llamarle porque tiene experiencia en “todos los
campos de la alta magia africanos”, y se ofrece a solucionar
problemas por difícil que sea. Y además soluciona “enfermedades
crónicas, judiciales, matrimoniales, … limpieza, romper ligadura …
encontrar amarres y cualquier problema matrimonial”. No se si debo
entender que para este caballero el matrimonio es una enfermedad o
le estoy entendiendo mal. Lo de las enfermedades judiciales me suena
aún peor,
aunque no estaría mal una vacuna contra
contra los jueces y la
legislación,
al menos para algunos chorizos compulsivos. Si lo consigue, tendrá muchos clientes, la mayoría con
mucho dinero para pagar por sus servicios. Lo de romper ligadura
pensaba que se lo podían hacer las mujeres en el quirófano, pero ya
veo que no, que también con una simple imposición de manos, o
similar, este caballero soluciona el problema.
¿Le llamo para ver si consigue que Bush aprenda a comer
Pretzels y
deje
de molestar al mundo? Eso sí sería todo un logro.
Compañía aérea
Para intentar hacernos los vuelos más agradables una empresa de
Nueva Cork intentará juntar a pasajeros con intereses comunes.
Inspirado por un vuelo en el que le tocó sentarse al lado de Miss
Texas, Peter Shankman, el fundador de la empresa, creó
“AirTroductions” para dar a los pasajeros la posibilidad de elegir a
sus compañeros de asiento. Los clientes se registran en la web,
rellenando datos en su perfil, que posteriormente se proporciona a
otros viajeros del mismo vuelo. El registro es gratuito hasta que
alguien quiere ponerse en contacto con el cliente, lo que cuesta 5
dólares. Lo habitual es juntarse en el aeropuerto, donde pueden
hacer los trámites para sentarse juntos.
30/1/2006 Reuters. La idea es buena, aunque me imagino que “Miss
Texas, grandes pechos, rubia, sabe leer, pero poco, y me gustan los
grandes escotes”, tendrá muchos más “fans” que
un
“especialista en los
hititas
y aficionado al sudoku”. A mi, más que elegir la compañía, que suelo llevar conmigo
y por lo tanto es la mejor que podría tener, me gustarían dos cosas:
-.que me dejaran elegir el sitio. Yo quiero ir en la cabina. Tanto
si me dejan tocar palanquitas y pulsar botoncitos como si no.
Porque si me dejan "conducir" igual nos estrellamos
-.que me dejen elegir quien NO vendrá cerca de mí, sobre todo niños
gritones. Si están calladitos no me importa, pero diez horas de
vuelo con un pequeño cabrón de medio metro dispuesto a sacar de
quicio a todo el mundo en cinco metros a la redonda es más de lo que
estoy dispuesto a soportar. O que cobren más a los pequeños
cabrones, por contaminación acústica.
Plástico de burbujas
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Una empresa japonesa, después de comprobar la afición que
muchos, niños y adultos, tenemos a reventar las burbujas de
los embalajes de plástico, ha sacado a la venta un nuevo
producto, el "Pucchin Sukatto", que es sólo eso... varias
planchas de plástico de burbujas. Como dice el fabricante
"... |
...
Ideal para aquellas personas ansiosas, estresadas o con el corazón
roto, el
"Pucchin Sukatto!" ofrece horas y horas de distracción mientras
el consumidor explota las pequeñas burbujas de aire...
puede ser utilizado como "juguete", "premio de fiestas", y hasta
"herramienta de ejercicio para los dedos de gente mayor"
7/1/2006
www.rakuten.co.jp
Un ejemplo más de como somos capaces de comprar chorradas, con
tal que nos las vendan en un bonito paquete y nos convenzan de sus
bondades. A partir de ahora cuando compremos un televisor o un
ordenador nos van a decir que nos regalan un "pucchin Sukatto", y
que podemos disfrutar de horas y horas de entretenimiento...
reventando las burbujitas del plástico. Y que no nos han cobrado el
producto, claro.
Ley antitabaco
Érase que se era un país de Europa en el que gobernaba un presidente
socialista al que el cargo le cayó casi por casualidad. Ni él
ni su partido lo esperaban. En el gobierno del buen rollito, de
quedar bien con todos y no decidir nada, entró en vigor una
legislación que decía ser "antitabaco". En una autonomía de ese país
de cuento el gobierno autónomo publicó un estudio en el que forzar
el cumplimiento de la ley correspondía, sobre todo, a los
ayuntamientos, y muy subsidiariamente a cinco departamentos de dicho
gobierno. Pasan los días, y los ayuntamientos dicen que ellos no
tienen que velar por el cumplimiento, y que no tienen los recursos
para ello. La portavoz de dicho gobierno autónomo dijo el 7 de
febrero que “no es bueno andar con prisas” y que “es necesario un
desarrollo normativo que ahora no tenemos”. Una semana antes una
ministra del país de cuento encabronó a los dueños de los bares
porque la mayoría habían decidido, según la ley les permite, que en
sus locales se pueda fumar.
8/2/2006 Todos los medios de una
autonomía de cuento en un país de cuento. Primero el presidente del buen
rollito que pone cara de bueno, imberbe en
el ruedo político. Después
la ley antitabaco, pensada con los pies, que no deja claro de quién
es la competencia, que pretende convertir a los hosteleros en
policías y que no dispone de partida presupuestaria. Y en vez de,
por ejemplo, subir los impuestos del tabaco, prohibir las máquinas
expendedoras, proporcionar dinero para que la sanidad pública
financie hasta un límite determinado los tratamientos antitabaco,
obligar a las empresas grandes y medias a hacer lo mismo ya que
ellas también serán beneficiadas, prohibir fumar en los bares
pequeños y permitirlo en aquellos que puedan preparar una zona
adecuada para fumadores y separada físicamente de la anterior y
dejar claro quién sanciona y con qué medios… no, preparamos una ley
tomando cañas en el bar y luego la aprobamos y la publicamos en el
Boletín Oficial del Estado.
Sirva esto como
comentario jocoso de un iletrado en leyes, que no fuma pero sí cree
que es posible dejar de fumar apoyando un poco a todos los
implicados. Y también para que algunos lectores, de otras tierras,
puedan comprobar como aquí, en un país de cuento, también se hacen
algunas cosas con los pies. Eso sí, hay gobernantes que hacen
algunas, otros muchas, e incluso alguno al que el que escribe esto
llama “tonto útil”. Para que os hagáis una idea.
Yo bautizaría al presidente de cuento como "El Pusilánime".
Perro adicto al
tabaco
El perro de un austriaco llamado Wolfgang Treitler come unos 10
cigarrillos por día. Su dueño asegura, además, que ese es el secreto
de su longevidad, ya que el perro tiene 22 años. El can, "General
Edi", fue abandonado por su antiguo dueño hace 17 años. El dueño
actual descubrió la adicción del perro por casualidad. Primero se
come el tabaco, luego el papel y por último mastica el filtro
durante un largo rato. La nicotina es veneno para los perros, pero
parece que este ha desarrollado una alta tolerancia por lo avanzado
de su adicción.
9/2/2006 Reuters. Un efecto
colateral no previsto en las legislaciones antitabaco. ¿Le tenemos
que quitar su vicio al chucho? Se come el tabaco, aquí no hay
fumadores pasivos. No molesta a nadie.
Anciano embarazado
Brian Spencer, anciano de la localidad de Sneinton, en Inglaterra,
está celebrando su embarazo después de que le avisara el hospital
local. Según el diario "The Sun", recibió una carta en la que le
avisaban de que se pusiera en contacto con la unidad de maternidad
para prepararse para el parto de su hijo. Incluso le dijeron que
bebiera mucha agua para que las pruebas fueran más fiables. Un
portavoz del hospital pidió perdón por el error y culpó a un nuevo
miembro del personal diciendo que "eso ocurre cuando un novato de
hace cargo de esos asuntos" .
7/1/2006
www.ananova.com
No
es para tanto, hombre. Si le quieren hacer una ecografía al hombre,
adelante con ella. Una mamografía ya sería más problemático, y no
digamos una exploración ginecológica. Pero aparte de eso nada más,
seguro que el hombre ha pasado un buen rato y que si va a maternidad
entretiene al personal.
Y
una patada virtual "en ahí" al portavoz del hospital. El responsable
último del error es el director del hospital... eso va con el cargo.
Así que a callar y a no echar las culpas a un indio, que para eso él
cobra más. Eso se trata en privado, pero para repartir culpas a
otros ya están algunos políticos.
México 2005, y IV
31/12/2005 Yo. La primera
foto (Wallmart, Guadalajara) corresponde a una especial venta de
calcetines mexicanos. O los paisanos tienen los pies con forma de
paquete o los calcetines son de lo más primorosos. O les ha salido
un paquete en los pies.
Después tenemos un fragmento de un anuncio para familias especiales.
Si usted tiene un niño con tobogán puede llevarlo a esa piscina.
Si su niño no tiene tobogán he de suponer que no.
El
tercero me llamó la atención, y no se si es que soy susceptible, por
el "penescopio" que tiene el joven. Un "penescopio" es un pene con
aspecto de telescopio y tamaño normal (como podrán apreciar en la
foto). A ver, señores diseñadores gráficos, ¿no podían haber puesto
el invento (el "penescopio") en otro lugar del cartelito? ¿Seré raro
y sólo me habré fijado yo?
De políticos y de
miserables
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Si buscamos en Google "miserable" los resultados nos pueden
sorprender: en primer lugar aparece A. Acebes, el secretario
general del PP español, A. Pérez Rubalcaba está en segunda
posición, escoltados por G. W. Bush y Jimmy Carter. Otro
episodio de "Google bombing" sistema inventado por Adam
Mathes en 2001 y que consigue resultados a base de crear
enlaces creados expresamente a tal efecto. |
10/2/2006
Google Me parece que no les ha quedado del todo bien. Enlazando
con parte de la nota anterior, en México hay elecciones a mediados
de 2006. Y los muy cabrones de los políticos llevan dando guerra
varios meses, en vez de trabajar. Parece que se agarran a la
poltrona más de lo habitual. El calificativo que varios paisanos (de
allá, que son los que conocen como está el patio) han utilizado es
el de "rata peluda". LLama la atención que muchos califiquen con
tales calificativos a esos señores. Y a mi me parece impresentable
que seis meses antes se dediquen a buscar nueva poltrona. En España
la campaña electoral dura tres semanas.
Y sobre el señor de la foto que dice "me cae bien", al menos conmigo
pincha en hueso. Si llamo a un fontanero no pido que sea guapo,
tenga conversación agradable o sepa ruso. Sólo que entienda bien lo
que le pido, haga su trabajo con rapidez, fiabilidad y buen precio
en relación con calidad del producto obtenido. No me tiene que caer
bien. Y el político tampoco, sólo tiene que hacer su trabajo bien y
sin robar. Y eso de que "termina lo que empieza" no se si va de leer
el periódico, de cuando va al baño, de cuando bebe cerveza o de qué.
Política y astros
El primer ministro tailandés no concede entrevistas a la prensa
porque los astros no le son favorables. Thaksin Shinawatra ha dicho
que hasta el año que viene no responderá a los reporteros porque la
alineación de los planetas no le es propicia.:
"En
estos momentos, Mercurio se encuentra en un rincón perfectamente
alineado con mi estrella. Mercurio no es bueno, asi que, como no es
bueno, no hablaré con la prensa hasta que cambie de posición".
... "Mercurio se mueve lentamente y recién dejrá de afectar a mi
estrella el año que viene","Mercurio se mueve lentamente y recién
dejrá de afectar a mi estrella el año que viene".
20/11/2005 Yahoo. Con dos
cojones. No es que lo piense, que ya es grave, sino que además lo
dice en público. Y a sus votantes les parecerá normal. Así nos va. A
ver si el año que viene no se le irrita el huevo izquierdo y tampoco
concede entrevistas.
Peligrosa
cama plegable
Un joven alemán que se ató a una cama plegable porque "estaba
aburrido" fue rescatado por la policía después de quedar atrapado en
ella. Los vecinos alertaron a la policía de la ciudad alemana de Schwelm después de oír los gritos del joven de 16 años. Cuando los
agentes entraron en el apartamento vieron que la cama se había
plegado y el joven, que tenía la cara roja, estaba atado a ella y no
se podía liberar. El portavoz de la policía dijo que "lo había hecho
por aburrimiento"
15/02/2006 Reuters. ¿Por
aburrimiento? ¿No estaría ensayando alguna novedad del Kamasutra
2006? Si alguien está aburrido no creo que se ate a la cama... al
menos sólo. Ahora podría demandar al fabricante de la cama, si es
que es yanki. En el resto del mundo aún no hemos llegado a ese
nivel. ¿Advertía el manual de la cama que el usuario no se debía
atar a ella?
La policía pide que
no confíen en ellos
Un grupo de cabreados policías brasileños que pedían un aumento
de sueldo convocaron una manifestación el viernes pasado, en el
aeropuerto internacional de Río de Janeiro, para avisar a los
turistas de que no pueden confiar en los mal pagados policías de la
ciudad. "Posiblemente usted esté en peligro" ... " la policía aquí
no está inspirada en hacer un buen trabajo, y bajo esta situación
los turistas corren el riesgo de que les roben" ... dijo el
presidente del sindicato.
13/2/2006 Reuters. ¿Unos
policías aprovechados en una de las ciudades más peligrosas del
mundo? Podría decir que lo que me ha llamado la atención es la
sinceridad de los agentes, pero no se lo creería nadie. Lo que
realmente me ha llamado la atención es lo bien planteadas que tienen
sus quejas: hacen daño donde deben y además... tienen razón.
Propongo también que los políticos que sean chorizos lo proclamen a
los cuatro vientos. Para que ahorremos dineros públicos, claro, y
los enviemos directamente a picar piedra.
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