Lock 'Em Inn

     Las bebidas se ofrecen de modo novedoso al este de Inglaterra en la posada "Lock 'Em" (*). La policía de Ipswitch está distribuyendo un folleto en un esfuerzo para recordar los efectos de beber demasiado en la temporada festiva, después de que el país acaba de estrenar una nueva normativa que permite ampliar los horarios de la venta de alcohol. Han publicado más de 30.000 folletos en los que ensalzan las virtudes de la posada "Lock 'Em", que está en una buena ubicación con "sencillos accesos desde los pubs, clubs y juzgados de Ipswitch". "Construida en 1960 la atmósfera es única ... con una decoración minimalista con la economía en mente ... con comida recalentada en segundos ... estancia mínima de seis horas, pero ¿Por qué no prolongar la estancia el fin de semana?"... parece que todo es bueno en la "posada" de la policía.

22/11/2005 Reuters. Así me gusta, hombre. Con humor. Si ustedes beben hasta terminar a cuatro patas, me los chingo, que diría un mexicano. Pero lo hago con humor, gracia y educación británicos. Lo del humor no se si está al día, pero se lo concedo por la serie "el nido de Robin" que veía yo en la televisión hace 20 años. Hasta podrían añadir chistes a las multas de tráfico. Para dar un poco de alegría al "pagano".

(*) Yo traduciría la "Lock 'Em Inn" como "Posada Enciérralos", pero la verdad es que me suena mucho mejor en inglés.

Cita de Gore Vidal

     "Hemos tenido muchos presidentes tontos y otros peligrosos, pero nunca uno como Bush, que es las dos cosas".

27/11/2005 El Correo Español. Gore Vidal ya es muy mayor, pero su mente está en perfecto estado. Me ha alegrado un poquito el día leer esta cita sobre G. W. Bush. Es lo que casi todos pensamos (menos unos cuantos de sus votantes), pero reconforta verlo escrito y además por una persona inteligente de allá. Creo que esta frase quedaría bien como epitafio. Y conste que deseo larga vida a Bush, pero no como presidente. Que tenga tiempo de pensar mucho sobre sus errores. Y horrores.    

De aviación y bromas

     La policía de Málaga realizó un gran despliegue después de que un grupo de pasajeros dijeran llevar una bomba en un avión. El vuelo 507 de Sterling, procedente de Estocolmo con 94 pasajeros avisó a las 8:30 de que un joven que "se comportaba de forma extraña" decía llevar una bomba. Estaba acompañado por otros dos jóvenes también de apariencia magrebí. Según la compañía la tripulación siempre pensó que se trataba de una broma de muy mal gusto, y, aunque avisaron por el procedimiento habitual, mantuvieron el vuelo. Una vez que aterrizó el aparato los perros no encontraron restos de los explosivos. Los tres individuos fueron detenidos.

27/11/2005 El Correo Español. Todavía me estoy riendo, ja, ja, ja. ¡Qué broma más ingeniosa! Qué simpáticos. El comandante también podría haber sido bromista. Podrían haber obsequiado a los agradables jóvenes un vuelo descapotable: atados a las alas. Al lado de los motores, para que no pasaran frío. Y la vuelta atados por los huevos al tren de aterrizaje. Pero con humor, como su broma.

Arte y violencia

     Las galerías de arte son sitios tranquilos, pero pueden provocar a veces ansias de destruir, según un grupo de investigadores italianos. Lo han llamado el "síndrome del David" después de la agresión que sufrió la estatua hace unos años. Graziella Magherini,  responsable de la investigación dice que "es un rango de emociones fuertes que van desde el encantamiento, la vejación, agresión, un impulso vandálico, e incluso ataques de pánico". El grupo de científicos ha pasado varios meses en la galería de la academia de Florencia estudiando las reacciones de los visitantes.

21/11/2005 Reuters. Interesante trabajo, estar mirando al público de estatuas y demás objetos de arte. Me gustaría que estudiaran no sólo las reacciones del arte que pudieran ver en Florencia, sino "arte" moderno como montones de basura, animales muertos o demás elucubraciones mentales calificadas como "artísticas". Y no estaría de más estudiar las reacciones ante las brillantes ideas de algunos dirigentes políticos. Estoy seguro que ahí sí que se puede detectar alguna tendencia agresiva.

Alcohol, incendios y bomberos

     Un ciudadano alemán bebió demasiado, de modo que se orinó en la cama, para luego prender fuego al apartamento cuando intentó apagar la colcha, según dijo el portavoz de la policía de Muelheim el lunes pasado. "Estaba demasiado borracho para ir al baño" ... "al día siguiente puso un secador de pelo sobre la cama para secarla, y se fue del apartamento. Cuando el hombre, de 60 años, volvió, su casa y todas sus pertenencias estaban en llamas.

22/11/2005 Reuters. Una peligrosa combinación de estupidez y alcohol. Dejar un secador de pelo encendido e irse de la casa no parece lo más inteligente. Los peligros del alcohol... incluso se te puede quemar la casa. Sobre todo si eres tonto.

     No se si fue Quevedo el que dijo que el alcohol no cambiaba a las personas, sino que sólo las sacaba a la luz. Hasta si uno no tiene luces, como este caballero.

Afición o negocio

     Mark Rotenberg es un empresario gastronómico afincado en Brooklin que además es uno de los más importantes coleccionistas de pornografía. Desde que tras el fallecimiento de un vecino con su misma afición se quedara con varias cajas de "material"  que el difunto había acumulado a lo largo de su vida y descubriera lo que valían comenzó con su nueva afición. "Quiero comprar todo lo que pueda pagar. eBay es como Nueva York para mí: la tierra de la perdición. Cada 30 segundos finaliza una subasta de fotos nudistas de antaño", comenta Rotenberg. Actualmente tiene más de 200.000 piezas. Actualmente vive de sus negocios de pornografía a través de Internet, a pesar de que tiene un restaurante.

17/11/2005 www.sciencedaily.com Unos coleccionan comics, otros porno. Una sana y plástica afición, y si además le permite ganar dinero, mejor que mejor. Si el difunto vecino hubiera sabido lo que valía su colección igual no se moría.

Arrastra un camión con el pene

     Tu Jin-Sheng, gran maestro de artes marciales, ató su miembro a un camión y lo arrastró varios metros. En el público había 20 estudiantes de "Qijong", técnica china que permite obtener mayor energía a través del movimiento y la respiración. El señor Sheng, nacido en Taiwan, es gran maestro de "Entrepierna de hierro", rama de "Qijong" que podría tener hasta 60.000 seguidores en el mundo. Se dedican a levantar grandes pesos con sus genitales, lo que supuestamente sirve para acrecentar su energía y mejorar su rendimiento sexual.

29/11/2005 www.insidebayarea.com . La gente ya no sabe que hacer para que su cosita alcance la media mundial, 25 centímetros si preguntaran a los hombres y 12 si fueran las mujeres las que respondieran a la encuesta. Con la ¿hazaña? de este señor ya pueden cambiar el manual del automóvil, donde habla de como remolcarlo: "áteselo a su miembro y camine lentamente, pero con decisión, siempre por el arcén ... póngase reflectantes en los testículos, para facilitar que los demás conductores le vean ... si usted es mujer busque un voluntario con gran paquete", etc, etc, etc.

De loros y amantes

     Frank Ficker, de 50 años, ha sido delatado por un loro. Su mujer escuchó a su loro, Hugo, repetir una conversación entre su marido y la amante. El loro siempre ha imitado a Frank, y según su dueña podía hacerlo casi a la perfección. Después de que el animal le pusiera sobre aviso la mujer empezó a revisar las cosas de su marido, y encontró dos pasajes de avión para un fin de semana en París, a nombre de su marido y la amante. La mujer ha echado de casa al hombre, de modo que en la vivienda solo que dan el loro y ella.

28/11/2005 Reuters. Iba a titular la nota "el loro chivato", pero la verdad es que no responde bien a la realidad. El loro lo hace con la mejor intención, y su afición es imitar al hombre. Como los niños y los borrachos, el loro dice la verdad. Así que ahora se abre un nuevo mercado para los loros. Igual aumenta la venta de volátiles parlantes.

Compra un puente

     Cuando Scott Nelson se enteró de que un viejo puente se iba a derribar hizo lo único que podía hacer un fanático de la conservación: ofrecerle una casa. "No podía dormir por la noche pensando lo que le iba a ocurrir", dijo, pensando en el puente de 101 años, 60 toneladas y 174 metros que cruzaba el Missouri entre Helena y Cascade, en Montana. El Departamento de Transporte del estado había estado buscando un nuevo dueño, pero desde 2003 se había resignado a destruirlo, incluso lo ofrecían gratis a quien tuviera espacio y ganas de guardarlo. El puente al final se llevará a un terreno de 108 acres(*), justo antes de comenzar el nuevo que lo sustituirá. Ahora Nelson busca los 60.000 dólares que necesita para volver a levantarlo en su terreno.

30/11/2005 Reuters. Vaya, se me ha adelantado. Si no, lo compro. Y lo guardo en el garaje, claro. O como regalo de Navidad. Envolverlo sí sería un problema. Y enviarlo por correo, también.

(*) pero mira que son raros estos tíos, medir superficie en "acres"

Enfría tu bebida

Acaba de salir al mercado un dispositivo que permite enfriar las bebidas sólo con conectarlo al puerto usb. Los vendedores además aseguran que "dará una buena imagen" en el escritorio.

30/11/2005 www.coolitsystems.com . Lo de la buena imagen no lo tengo tan claro, pero desde luego útil es. Trabajar con calor pero un bebestible fresquito que nos apoye moralmente siempre es menos malo. Aunque lo mejor es no trabajar con calor. O no trabajar. Más bien no tener que trabajar, que no es lo mismo.

Sexsomnia

     Una corte de Ontario, Canadá, planea revisar una sentencia en la que se ha absuelto a un hombre de asalto sexual porque sufre de "sexsomnia", y estaba dormido durante el incidente. La oficina del fiscal general tiene que investigar la posibilidad de apelar en vista de lo especial que es el caso. Jan Luedecke, de 33 años, consiguió que un experto declarara su enfermedad, que ya había experimentado antes. La mujer que le denunció se había reunido con él en una fiesta, y luego recuerda haberse quedado dormida. Después se despertó justo cuando Luedecke estaba teniendo relaciones con ella. Le empujó y llamó a la policía. El confesó después de comprobar que llevaba un condón puesto, y darse cuenta de que había realizado el acto sexual.

1/12/2005 Reuters. Nueva enfermedad.... como excusa no está mal. Igual es eso lo que le ocurre a algún político de Camboya, que tienen "politisomnia". Algunos alegarán que estaban dormidos cuando los cacen in fraganti en algún caso de corrupción. Será eso lo que le ocurre a Berlusconi. Y a los italianos, que ya no se asustan ni aunque condenen a uno de los abogados de su primer ministro por corrupción.

Hotel con chinches

     Dos mujeres suizas han denunciado al Hotel Pennsylvania por daños y perjuicios, por dolor físico, angustia mental y por sus ganancias perdidas. Dicen que fueron picadas por chinches en la estancia de una semana que realizaron en el hotel, uno de los mayores de Manhattan. "Las marcas eran pequeñas al principio, pero pronto crecieron", dijo el fiscal A. Sattler. Las mujeres fueron trasladadas a un hospital para recibir tratamiento, todo pagado por el hotel, pero necesitaron proseguir el tratamiento al volver a su casa.

2/12/2005 Reuters. Vamos a ver. Encima de que el hotel les ofrece un extra, sin cargo, van y se quejan. Te cobran por la televisión por cable, el acceso a Internet, el minibar... y sin embargo dan animalitos gratis. Por otro lado las mujeres terminan yendo al hospital: o son unas flojas o las chinches son de kilo.

Y volver, volver... vooolver....

     Un idiota dijo: "lo bueno, si breve, dos veces bueno". Yo me fui de vacaciones tres semanas, y hubiera preferido dos meses. Pero hay que volver al tajo(*), todo sea por cobrar a fin de mes. Y ya empiezo con mis desvaríos habituales...

(*) chamba, trabajo

Puede que sí, puede que no

Si leemos lo que parece que deberían ser las condiciones del contrato de un billete de avión nos quedan perfectamente claras las condiciones: -.Cláusulas de limitación de responsabilidad: las cláusulas del Convenio de Varsovia “pueden ser de aplicación” ... la limitación del transportista …. Bla bla bla… está limitada “en la mayoría de los

 casos”, aproximadamente a …. (qué poco valen los muertos) ...

-.Limitaciones de responsabilidad por equipaje: “Para la mayoría de los viajes internacionales…”…

1/1/2006 Yo mismo y el billete de avión. Lo primero que se me ocurre es pensar lo poco que valemos una vez convertidos en fiambres aéreos. Señores, yo valgo más (creo), y ustedes también. Si yo palmo en un avión al menos que lo que pague el seguro llegue para celebrar una fiesta a mi ex-salud.

     Y lo siguiente que pasa por mi piso alto es elucubrar que clase de corto mental o asesor de político lo ha redactado. Podría haber preparado el parte meteorológico: "puede que llueva y puede que no... si hay nubes es más probable que llueva... si no las hay no lloverá, pero en cualquier caso si a usted le pasa algo yo no he sido, y además lo más probable es que cualquiera sabe".

Atención y buen servicio

     Dos detalles de la atención de calidad de Iberia, Aena y su equivalente mexicano:

-.hicieron pleno: llevamos tres maletas, y rompieron las tres. Una en el viaje de ida (terminó sin asas, sin ruedas y sin patas) y otras dos en el de vuelta. Los simpáticos (supongo) y diligentes trabajadores del control de fronteras mexicano decidieron arrancar los candados y romper los cierres de dos de las tres maletas.

-.a la vuelta nos obsequiaron con una carrera de obstáculos. Una señora o señorita de Iberia que al parecer no se enteraba bien de su trabajo decidió amenizarnos el viaje, y tuvimos que volver a pasar el control de seguridad hacia el exterior, una hora antes de la salida del vuelo, para ir a otro mostrador de Iberia en el que nos dijeron que “donde dije digo digo Diego”, y volver corriendo a la puerta de embarque, para llegar justo cuando los demás pasajeros estaban subiendo al avión.

1/1/2006 Yo mismo. Sobre el maltrato a las maletas me pregunto si los que "gestionan" los equipajes son antiguos torturadores de la Dina, los secuaces de Pinochet. ¿Las sometieron a suplicios chinos para que hablaran? ¿para que confesaran si yo llevaba armas de destrucción masiva? Una patada en los huevos para ellos. Si me dicen que no cierre las maletas, no las cierro, pero si no dicen nada sí que lo hago. Que me perdonen, pero no me fío de la honradez del prójimo. Corrijo: dos patadas en los huevos para ellos. ¿Querían comprobar mi alijo de calcetines sucios? Pues que lo hagan delante de mi. A ver si otra vez voy a llevar de viaje un queso de Cabrales (*) para que luego se tengan que fumigar.

Sobre la mujer de Iberia y la carrera de obstáculos con que nos obsequió sugeriría a Iberia que enseñaran a su personal a hacer una "o" con un canuto. He pagado mucho dinero, casi 3000€, para que me paseen (en realidad "nos", fui con mi novia), y creo que ese "extra" no está incluido, yo no lo he pedido. Siendo generoso doy al personal de Iberia, gracias a esta agradable mujer, un 1 sobre 10. Si me quieren proporcionar emociones pueden incluir en la programación del vuelo un documental de "catástrofes aéreas", de los de National Geographic (o Discovery Channel, no recuerdo). O sorprenderme con comida de calidad.

(*) El queso de Cabrales es tan sabroso como oloroso

Tortillas

         En México se habla de tortillas “de harina” o “de maíz”. ¿Alguien me puede aclarar si es que las “de maíz” no son de harina de maíz? Soy todo oídos. Y si ambas se hacen con harina, ¿por qué no se habla de tortillas “de maíz” y “de trigo”?

Mantenerse a flote

         Cuando viajo de Vitoria a Madrid me enseñan como utilizar un chaleco salvavidas que está bajo el asiento: donde está, donde hay que soplar si no se infla sólo (esto es lo mejor), etc. Vuelo ahora de DF (México) a La Paz (Baja California Sur, México) y me instan a que me agarre al cojín del asiento para no ahogarme.

Entre Vitoria y Madrid no hay mar, sólo algún río y pequeños pantanos. Mala suerte habría que tener para caer en uno, o en un charco. Entre DF y La Paz al menos está el Mar de Cortés, con 150 km de anchura. No tengo claro si es mejor que me digan que me agarre al cojín o que me dejen un lastre de 10 kilos para ahogarme antes. No me dicen si antes de salir por la escotilla de emergencia debo guardar el cojín en el bolsillo, o ¿se supone que todos debemos correr dentro del avión e intentar salir con el cojín de marras agarradito? ¿Hay que devolverlo luego a la compañía aérea?