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Pizza cara
Joe Volpe, ministro de inmigración del parlamento canadiense,
recibió quejas de la oposición después de que se enteraran de que
había gastado 138 dólares canadienses en una cena de pizza para dos
y la había cargado a su cuenta de gastos. El sueldo que tiene es de
277 dólares canadienses al año, y entre otras muchas cuentas se hizo
público que había pasado una nota de gastos por un paquete de
chicles de 1,29.
Al día siguiente del escándalo que acabamos de contar se tuvo que
enfrentar a otro por un cargo de 207 dólares canadienses, esta vez
en una cena para tres en el mismo local. En un período de siete
semanas ha presentado gastos de 7000 d.c. por 31 comidas o cenas, en
al menos un caso dos cenas en el mismo día.
5/10/2005 Reuters. Igual lo que le ocurre al hombre
es que el pensar le abre el apetito, y como no es hombre de números
le da igual 10 que 100. Menos mal que no es ministro de economía.
Estas cosas se pueden curar de varias maneras: cortando la cabeza al
ministro, pero es brusco y ahora políticamente incorrecto,
metiéndolo a la cárcel y haciéndole devolver el dinero, pegándole
una patada en las pelotas.... ¿Se imaginan una lotería nacional en
la que el ganador pudiera tener el placer de darle donde más le
duela, y todo televisado, que es lo que se lleva ahora? Y poder
subastar la patadita...
Acude al juzgado en
un vehículo robado
Un ciudadano polaco acusado de un atraco que cometió hace tres años
ha sido detenido. Waldemar A. tenía que comparecer en el juzgado de
Varsovia que iba a ocuparse de su causa, pero acudió en un vehículo
robado y acompañado por un amigo que también es delincuente estaba
buscado por la policía. Ambos protestaron por haber sido detenidos
alegando que se habían presentado para cumplir la citación judicial.
7/10/2005 El Correo Español.
Unos honrados ladrones de lo más trabajadores. Creo que deberían
reconocerles el esfuerzo de mantener su "ocupación" por encima de
todo. Ir en autobús hubiera sido mucho más sencillo.
Ganso vengativo
Un cazador sueco fue noqueado después de que su hijo disparara a un
ganso que estaba volando y que fue a caer justo en su cabeza. Una
vez recuperado el sentido Ulf Ilback declaró a la agencia TT que
"creo que quería venganza". El hombre tuvo que estar en cama durante
dos días después de ser golpeado por el volátil, que le cayó encima
desde una altura estimada de unos 20 metros.
5/10/2005 Reuters. Justo
castigo a su violencia. El pobre pajarito no le había hecho nada,
así que una venganza, aunque sea póstuma, seguro que le dejó más
contento en el paraíso de los pajaritos.
Fútbol y mujeres
Si no entiende la regla del fuera de juego, no pregunte a un hombre,
encuentre a una mujer. Las mujeres británicas son las que más saben
sobre el juego, dejando a sus compañeros masculinos en segunda
posición, según una encuesta publicada el miércoles. El 59% de las
mujeres pudieron identificar correctamente la norma del fuera de
juego, frente a sólo
el 55% de los hombres. También el 65% de las féminas utilizaron el
término "árbitro asistente" mientras que el 40% de ellos lo llamaron
"juez de línea". Sin embargo cuando las preguntas se refieren a los
equipos son ellos los que se llevan el gato al agua por una gran
diferencia.
12/10/2005 Reuters. Uno de
los pilares de la civilización occidental, el fútbol, no sólo es
patrimonio de los hombres como muchos aún creían. Esto es un avance tan significativo como
el sufragio universal para las mujeres. Ellas ya fuman más, ¿van a
"apoderarse del fútbol"? He de reconocer que por mi parte es todo
suyo, lo que no evita que el tema me haga gracia. ¿Eso forma parte
del progreso femenino?
Chimpancé deja de
fumar
Una chimpancé de un zoo de la provincia de Shannxi, al noroeste de
China, ha dejado de fumar después de 16 años de vicio. Los
cuidadores estaban preocupados por la salud de la chimpancé "Ai ai",
de 27 años, y la han ayudado entre otras cosas con una dieta más
sabrosa. La agencia Xinhua hizo pública una nota en la que se dice que
la intentaban entretener con todos los medios a su alcance, como un
paseo después del desayuno, una sesión de música después del
almuerzo y una sesión de gimnasio después de comer. Lo que no se ha
hecho público es quien introdujo en el vicio del tabaco al animal.
3/10/2005 Reuters. No se si
proceden las analogías, pero igual puede servir de apoyo a tanta
gente que está intentando dejar de fumar. Aunque, claro está, no
todo el mundo dispone de todo un largo día para relajarse como el
animalito. Hasta la fecha no se echan cacahuetes a los fumadores.
¿Podría ser un sistema para ayudarles a dejar el vicio? ¿Echarles
cacahuetes? En tanto en cuando se paguen su vicio, sanidad incluida,
yo apoyo la libertad de suicidarse cada uno como quiera. Faltaría
más.
Premios IG Nobel 2005
Los premios, concedidos por la revista de humor "Annals of
Improbable Research" han concedido los premios de este año en
una
ceremonia celebrada en Cambridge, Massachusets. Los ganadores
disponen de un minuto para explicar sus logros. En la edición número
15 algunos de los ganadores son:
-.Medicina: G. Miller por sus "neuticles", que son prótesis de
testículos para perros. Les ayudan a superar el trauma de la
castración (ver
www.neuticles.com)
-.Literatura:
a los empresarios de Internet de Nigeria por utilizar el correo
electrónico para distribuir descaradas historias ficticias con
protagonistas ricos que solicitaban a la gente sus datos bancarios
para ayudar a los caracteres ficticios grandes sumas de dinero.
-.Economía: G. Nanda del
Instituto Tecnológico de Massachusetts por inventar un despertador
que corre y se esconde
7/10/2005 Reuters. Como
dice el editor de la revista que da los premios no sólo pueden hacer
reír, sino también pensar. Sí que me pregunto que tiene que ver la
economía con un despertador que huye de su dueño. Me parece un buen
invento pero pero la única relación que le veo con la economía es el
tiempo de trabajo que puede ahorrar a un país si consigue que la
gente no llegue tarde. Y que seguro que es una pequeña fracción de
lo perdido cualquier año de mundial de fútbol.
Después de haber inventado una prótesis de testículos para perros,
¿qué tal una prótesis de cerebro para humanos? Creo que para más de
uno no estaría de más.
Mirar pero no tocar
Seattle, conocida por ser una de las ciudades más tolerantes de EEUU
obligará al público a estar a más de cuatro pies (*) del
espectáculo. El ayuntamiento votó desarrollar una nueva normativa
por cinco votos a cuatro, en la que entre otras cosas se prohíben
los cuartos privados y se obliga a tener más luz. A pesar de lo
liberal que se supone que es la ciudad sólo hay cuatro clubes de
strip-tease, frente a las docenas que hay en otras localidades.
Algunos concejales votaron en contra por considerar que son
restricciones a negocios legítimos.
5/10/2005 Reuters. No se si
la ciudad tendrá fama de liberal o no, pero me parece bastante
retrógrado. Si
los
ciegos en Inglaterra pueden tocar, ¿por qué los de Seattle no se
pueden acercar? Otro tema será que se les llene el local de
supuestos ciegos, claro está.
(*) ¿Como pueden seguir
midiendo en pies? ¿No son conscientes de que los raros son ellos? Y
por cierto, ¿son patones? ¿o tengo yo pequeños mis pies?
Ladrón asustado al encontrar un
cadáver
Un ladrón holandés llamó a la policía después de huir, presa del
pánico, cuando encontró un cadáver de una mujer de 89 años en una
casa en la que había entrado a robar. La policía dijo que aún estaba
buscando al ladrón, que se dio el susto de su vida. El portavoz de la
policía dijo que al llamar el ladrón dijo que había entrado a robar
y se
había encontrado un cuerpo. Nada más verlo salió corriendo y llamó
al 112. La policía está investigando si habían robado algo antes del
hallazgo y cree que la mujer llevaba muerta algo de tiempo.
11/10/2005 Reuters. Un
antirrobo de lo más barato: no sólo no te roban sino que además te
ahorras la parcelita en el cementerio. Si empieza a oler se puede
embalsamar y ya está. Ideal.
Vivir en un avión
15/10/2005
www.airplanehome.com Algunos compran una caravana, otros raros
vivimos a cubierto, en un edificio de pisos, de todo hay. Dado que
este señor no debe estar muy mal de dinero, para gastar 100.000
dólares en un avioncito, no lo termino de entender, pero hay gustos
para todo. Creo que tiene que tener pocas vistas (a mi me gusta la
luz, y las grandes ventanas), y desde luego el baño no es
precisamente como los que aparecen en las revistas de decoración, en
los que hay desde revistero hasta pantalla plana de televisión y
barra de bar. Una caravana se puede usar para viajar con un coche
grande, pero para mover este "apartamento" me parece que ni con un
gran todo terreno...
Eso sí, se podrá vestir de piloto, su señora de "copilota" (o
viceversa) y jugar con el ordenador portátil al simulador de vuelo.
Y la comida seguro que será mejor que la de los vuelos "de verdad".
Vaso de agua
despertador
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Un despertador que combina la precisión de un reloj digital
con un agradable sonido analógico. Un vaso fabricado
especialmente descansa sobre el despertador, apoyado en tres
puntos, permitiendo que vibre tranquilamente cuando lo
golpea un pequeño martillo que hay en la parte superior de
la base. |
25/10/2005
www.yankodesign.com Pues eso, un vaso de agua despertador o un
despertador vaso de agua. No se si la idea es que vayas a mirar la
hora, te eches el agua en las pelotas y así te despiertes del todo o
en qué consiste el invento. Aunque igual es lo que dice el web, "un
comparativamente lento ritmo de aproximadamente un pulso por segundo
y el inimitable y variado tono del cristal seguido por un sorbo de
agua proporcionan un tranquilo y relajado comienzo del día" lo
interesante. Yo comienzo más relajado si no tengo que madrugar, pero
igual a alguien le vale con un sorbo de agua. Si se llenara de orujo
creo que despertaría mejor.
Compensar a la
afición
El club de fútbol Elfsborg devolverá el dinero de la entrada y los
gastos de viaje a los aficionados que fueron al partido en el que
perdieron por ocho a uno en el último partido de la liga sueca. El
equipo ha admitido que su rendimiento fue "inaceptable", y prometió
pagar los gastos a sus aficionados por las molestias de viajar 435
km hasta Estocolmo para ver el partido. "Desearíamos poder decir que
dependimos de factores externos, pero no hay excusas, no hay
explicación. Simplemente fuimos malos", dijo el portavoz del club,
que terminó séptimo en la liga nacional. "Queremos pedir perdón a
todos nuestros aficionados, miembros, patrocinadores y
voluntarios que trabajan para nuestra organización", añadió.
25/10/2005 Reuters. Exótico.
Alguien que pide perdón por hacer las cosas mal. Y muchísimo más
difícil, alguien que devuelve el dinero además.
Me parece digno de primera página del periódico. Y luego extrapolar
a algún gobierno... ¿No es una buena idea?
Caza de vacas
Un hombre falló dos veces al intentar disparar a la vaca de un amigo
para terminar alcanzando al final a un hombre que pasaba cerca. Rudolf Stadler, de 61 años, se puso de acuerdo para sacrificar la
vaca que un amigo tenía en su granja. Llevó a la vaca al establo,
cargó su rifle y disparó. Falló. Cargó de nuevo, disparó, y también
falló. El segundo tiro traspasó el establo, una valla cercana y
luego la puerta de un vehículo que circulaba en las cercanías, terminando en la
pierna del conductor. Tras la vista le pusieron una multa de 1000
dólares y le retiraron la licencia de armas durante cinco años.
26/10/2005 Reuters. Hombre,
una vaca, igual el hombre no la había visto bien. O se movió. Es un bicho
pequeño, no fácil de alcanzar. Creo que el hombre se merece un puesto
honorario en la dirección de la Asociación Nacional del Rifle e
indudablemente un puesto de asesor en el gobierno de Bush.
Motorista accidentado llevaba un cadáver
Un motociclista que llevaba un cadáver con el casco puesto sujeto en
su espalda chocó en la ciudad mexicana de Tijuana. El conductor, no
identificado, estaba intentando llevar el cuerpo en su moto por el
centro de Tijuana cuando perdió el control en una curva. Después del
accidente huyó, dejando el cuerpo. La policía comprobó que el cuerpo
tenía marcas de estrangulación y había muerto más de seis horas
antes. Al principio pensaron que había fallecido en el accidente,
pero después de ver que tenía cinta adhesiva en la cara y una herida
de arma blanca en la frente empezaron a sospechar.
24/10/2005 Reuters. Hay que
mejorar las infraestructuras y el nivel económico de los maleantes
mexicanos. Si hubiera utilizado el transporte público no se la
habría pegado. Simplemente pagando dos billetes lo hubiera
solucionado. Obsérvese el pequeño detalle de que el fiambre llevaba
casco, no nos dicen nada del motorista. Todo un detalle de seguridad
vial.
De aviones y obesos
Una compañía aérea está investigando un incidente en el que la
tripulación pidió a "la gente gorda" que se sentaran en la parte
frontal del avión para equilibrarlo. Una azafata pidió "ocho
personas gordas" para sentarse cerca del frente porque el capitán
del vuelo no estaba contento con la distribución del peso, según
dice el informe. La compañía Thomsonfly aún sigue investigando el
caso, y asegura que valoran a sus clientes y no les quieren ofender.
19/10/2005
www.mailonsunday.co.uk Pues un gran problema... a ver como se
dice que se sienten delante sin ofender. En general no soy amigo de
los eufemismos, pero la verdad es que no se me ocurre qué decir. Un
pasajero que pesaba 150 kilos comentó que se sintió ofendido. Igual
es por esto por lo que tantas compañías aéreas han decidido no dar
nada de comer. Por lo que ofrecían han hecho un favor a la
gastronomía, pero por lo que cobran deberían poner langosta.
¿Si
el piloto pesa mucho ponen azafatas/os más delgadas para compensar?
A beber
cerveza en público
La artista japonesa Tomoko Takahashi ha provocado polémica en Gran
Bretaña con su nuevo espectáculo. Durante la actuación se bebe 48
botellines de cerveza vestida con traje y zapatos de tacón alto,
para después caminar en estado lamentable por una viga a una altura
de 60 cm del suelo. Con su espectáculo pretende denunciar el uso de
abusivo de los productos de consumo, pero mucha gente ha calificado
el espectáculo de " estúpida exhibición de borrachera".
27/10/2005 El Correo
Español. Bueno, puede haber varios modos de ver esto. Que se coge(*)
un pedo de campeonato, se lo pagan, y encima gana dinero. Que
consigue haciendo el indio que mucha gente vea su "espectáculo". Que
es una artista y el pueblo llano no es capaz de entender el espíritu
de su gran obra... . Pero el caso es que da que hablar, y seguro que
se embolsa un buen montón de euros.
(*) sin albur, nota para los
mexicanos
Tsunamis y surf
Un enclave exclusivo de California acaba de instalar carteles que
intentan evitar que los residentes no hagan surf cuando venga un
tsunami. Los panfletos, parte de una campaña de emergencias,
informan a los residentes de Malibu de que los tsunamis a menudo se
producen después de terremotos, y avisan, en mayúsculas, que NUNCA
SE DEBE IR A LA PLAYA A VER O HACER SURF EN UN TSUNAMI. El director
de la campaña dijo que pensó que sería prudente tener en cuenta
todas las posibilidades.
31/10/2005 Reuters. Pues sí
y no. Lo primero que se nos ocurre es que el presidente Bush en
persona ha decidido dirigir la campaña. Pero por otro lado yo mismo
he dicho muchas veces que la estupidez humana no conoce límites, así
que la cosa no está tan clara. No debemos menospreciar a la
administración californiana, que ya
prohibió
que se detonaran armas nucleares en el casco urbano de Chico, y
censuró el cuento de caperucita
roja por su grave apología del alcohol. Creo que al final lo que
ocurre es que como hemos dicho antes la estulticia no conoce
límites, pero algunos tienen "más límites" y otros menos. ¡Aúpa la
administración de California!
Hace años un futbolista extranjero de un equipo español se comió un
supositorio. Ya pone en el panfleto por donde se debe "comer". Hasta
ahí vamos bien. Pero pasarnos al extremo de "Bushlandia" en donde te
demandan por tirarte un pedo ya me parece mucho. Cuando compramos
una excavadora no pone que no se debe ingerir, y al comprar un
paraguas tampoco debe indicar que no se usa por vía rectal. Creo yo.
El ejemplo es un poquito ordinario, pero ilustrativo.
Robo de identidad de
vehículo
La policía de Israel está estudiando lo que podría llamarse "robo de
identidad del automóvil", y que básicamente consiste en:
-.un ladrón alquila un vehículo
-.se localiza otro coche idéntico con dueño legítimo y real
-.se aplica la identidad de este segundo coche al primero, y se pone
a la venta en un periódico
-.un comprador inocente lo compra al ladrón
-.unos días después el ladrón lo roba al comprador y lo devuelve al
que se lo ha alquilado
21/9/2005
www.schneier.com,
www.saardrimer.com . Enhorabuena. Hasta para robar hay que
pensar, y se haga lo que se haga, hay que hacerlo bien. Implica
trabajo, pero es absolutamente limpio. Se merece una celda más
grande, por chorizo inteligente.
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