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Moda: horteras de
diseño
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9/8/2005 Una
imagen vale más que mil palabras. El payaso de la izquierda
es un modelo que lleva puesto "algo" que ha presentado John
Galliano en el último pase de la temporada. Cuando vemos los
modelitos que presentan algunos de los modistos nos cabe la
duda de si venderán algo, pero creo que este se merece un
premio. Las botas de montar con la fusta le dan un toque que
le puede parecer interesante a algún masoquista, pero creo
que falta algún detalle, como por ejemplo que el collar
tuviera remaches, como el de los perros. Me gusta que el abrigo
de cuero no sea negro, le da un poco de color que además
coordina con los calzones. También tengo la duda de si el
crucifijo forma parte del conjunto o se han confundido y lo
tendrían que haber colgado al revés, como en alguna película
de terror. Y de si el tatuaje con caracteres orientales dice
algo así como "manda huevos que guapo voy", o "mira que
paquete".
Con dos cojones: ¿alguien sale así a la calle? |
Curso de fútbol para
mujeres
Un centro alemán de educación de adultos ofrece un curso de fútbol
dirigido sólo a mujeres, con la idea de que se preparen para el
mundial del año que viene. El Centro de Entrenamiento de Nuremberg
promete a los que se matriculen que entenderán el fútbol, les darán
un resumen de las reglas y el lenguaje de ese deporte y una breve
historia de algunos de los jugadores más importantes. En su
publicidad incluyen frases como "¿alguna vez se ha preguntado por
que los hombres aman el fútbol? Con nada más que el mundial en las
ondas, ahora tiene la oportunidad de entender aquello de lo que todo
el mundo habla".
17/8/2005 Reuters. Loable
intento el de las mujeres que se inscriban en el curso. Formación en
fundamentalismo, diría yo. En este país en el que vivo, en el que el
periódico más vendido es (o al menos era, ojalá esté confundido)
deportivo y en el que cualquier noticiario puede comenzar con una
noticia de fútbol... el fútbol es omnipresente. Aquellos que no lo
seguimos parecemos rara avis, y casi sólo falta que nos señalen con
el dedo por bichos extraños. Aquí se puede encontrar algún cateto que casi no
sabe sumar dos y dos, pero sí es capaz de cantar la alineación del
Real Madrid. Lamentable. Pues nada, señoras, a apuntarse al opio del
pueblo. Entre eso y el aumento de las fumadoras eso igual es
progreso. Eso sí, progreso hacia atrás.
Linux
cumple años
Vacas y cannabis, I:
no en Liechtenstein
El gobierno de Liechtenstein ha prohibido que las vacas coman
cáñamo. Los ganaderos creen que relaja a los animales y hace que
produzcan mejor carne y leche. El gobierno ha prohibido que el
ganado coma esa planta, de la familia de la marihuana, argumentando que
el THC podría pasar a los humanos a través de la cadena alimenticia.
Tanto los ganaderos como los agricultores están en contra de la
medida, y argumentan que la variedad europea del cáñamo no tiene las
mismas propiedades que la india, que las vacas no están drogadas,
sino relajadas. Creen que lo único que sube es la calidad de la
leche sin mermar la salud de la vaca.
29/7/2005 EITB24.COM .
Están "relajadas", no "drogadas". No se si el argumento se podrá
utilizar ante la policía. Se podría hacer un poster con una vaquita
fumando un canuto, y con la leyenda "cómeme" debajo. Seguro que
aumenta las ventas de carne de vacuno.
Vacas y cannabis, II:
sí en Rusia
El largo invierno que sufre Rusia este año ha provocado gran escasez
de forraje para el ganado, de modo que las vacas van a ser
alimentadas durante los meses más fríos con marihuana confiscada por
la policía. El portavoz del Servicio de Control de Drogas de los
Urales dice que "no hay más remedio", para continuar con un "no se
como será la leche después de esto".
16/8/2005 Reuters. Vacas de
Liechtenstein... migrad a Rusia. Hace un frío de cojones, pero os
darán maría para comer, para que estéis "relajadas". El mundo está
mal repartido, también para las vacas.
Seguridad I: bebés terroristas en
potencia
Las autoridades de transporte de los EEUU han impedido volar a bebés
cuyo nombre coincidía con alguno que aparecía en las listas negras
que han elaborado sus servicios de seguridad. Por ejemplo Ingrid
Sandem y su marido no pudieron volar con su hija el día de acción de
gracias del año pasado porque su hija aparecía en la lista. Según
la CNN el caso se ha repetido al menos otras ochenta veces.
18/8/2005 El Correo Español.
Un interesante ejemplo de lo que Bruce Schneier (www.schneier.com)
denomina medidas estúpidas. Sabemos todos que a los cabritos hay que
matarlos jóvenes porque si no crecen y se convierten en cabrones,
pero de ahí a que un bebé de un año sea considerado peligroso
terrorista va un trecho. Parece que el procedimiento lo ha preparado
Bush en persona.
Seguridad II: ¿va a
ser usted malo?
Todas las personas que hayan comprado un ordenador Dell han tenido que decirle al
representante de la compañía para que lo iban a utilizar, basándose
en que la ley federal de EEUU lo requiere. Un sorprendido comprador
le pregunta al proveedor que por qué motivo se lo preguntan, a lo que le
responden que se lo require la "Patriot Act".
9/6/2005
http://www.skippy.net/ Otra de las referencias interesantes para
conocer la gestión de la seguridad que realizan en algunos países. O
más bien en uno sólo: los EEUU. Naturalmente el futuro terrorista
les dirá que lo va a utilizar para comprar misiles y explosivos en
ebay.
Real Madrid, la
película
El Real Madrid ya tiene su película. Florentino Pérez dirige el
equipo con filosofía empresarial, y este es otro hito en su gestión.
Emilio Butragueño lo califica con frecuencia como "el ser superior".
No en vano el señor Pérez dice también eso de "somos el mejor club
del mundo". Ahora ya tienen película, dirigida por Borja Manso y rodada
en Nueva York, Caracas, Senegal y Madrid. Como dicen en la página
web de la película: "El argumento es muy
simple; en realidad no existe como tal, sino que la historia se
retroalimenta de unos colores, de la entrega, de los sentimientos.
Porque en 'Real, la película' el sentimiento lo comparten niños,
adultos, estudiantes, mujeres, hombres, viandantes, aldeas perdidas
en Senegal y calles esquizofrénicas de la Gran Manzana. Todos forman
parte de una 'galaxia' que, tras dos años de sequía, espera llevarse
alguna copa a la boca." ... "El
responsable de la 'nueva criatura' de Florentino, Borja Manso,
subraya que el Real Madrid, según él, «es el
club más importante de la historia del deporte mundial y una marca
que connota valores universales, admirados por gran parte del
planeta».
"
26/8/2005
www.reallapelicula.com . Acojonante. Los diarios deportivos
tienen que hablar hasta del pedo que se tiró el vecino
que vive enfrente del último fichaje del filial del equipo, pero es
lógico. Si los periódicos normales tienen que utilizar artículos
"enlatados" en verano, qué no tendrán que inventar los deportivos
para llenar más de 10 páginas. Luego crean canales de televisión de
su equipo. Creo que el Real Madrid y el Barcelona tienen cada uno la
suya. Igual estoy equivocado, pero los aficionados perdonarán mi
incultura...
... y ahora la película. En
el paroxismo del autobombo Don Florentino nos recuerda que es el
club más importante de la historia (lo que puede ser y no voy a
discutir) y que es "una marca que connota valores universales,
admirados por gran parte del planeta". Me he debido perder algo. No
se si los valores universales se refieren a la facilidad de palabra
de algunos futbolistas (como el inmejorable Raúl en los
muñegotes, con su "sí, bueno, no") o a cobrar seis millones de
euros después de impuestos, limpios de polvo y paja. Yo me apunto a
lo segundo, aunque, señores, no les veo el mérito. Sí a un ciclista,
a alguien que practica atletismo. Pero hasta un jugador de ping-pong
tiene más mérito.
Políticamente
correcto y correcta
LEY 9/2004, de 24 de
noviembre, de la Comisión Jurídica Asesora de Euskadi
Se hace saber a todos los ciudadanos y ciudadanas de Euskadi que el
Parlamento Vasco ha aprobado la siguiente Ley:...
Artículo 6:
4.–
La comisión tiene un secretario o secretaria que se nombra por el
presidente o presidenta a través del procedimiento de libre
designación entre funcionarios y funcionarias de carrera ...
Artículo 15:
2.– El Pleno está integrado por el presidente o presidenta, el
vicepresidente o vicepresidenta y
los vocales o las vocales...
Artículo 23:
1.– Dentro de los quince días siguientes a la recepción de una
consulta, el presidente o presidenta de la Comisión Jurídica Asesora
de Euskadi, a propuesta razonada de los ponentes o las ponentes
...
21/8/2005
www.euskadi.net/bopv . Ayer Arturo Pérez Reverte recordaba por
enésima vez en el suplemento semanal del periódico con el que me (des)informo
la cuestión de la (in)corrección en el lenguaje político. Y ya que
citaba un ejemplo me fui a la web del Boletín Oficial del País
Vasco y busqué la ley 9/2004 de marras. Evidentemente él refleja las
opiniones (aquí)
con la claridad meridiana que le caracteriza. El asunto huele a
podrido como el título de la novela de Martín Vigil, pero me parece
que la fina, clara y elegante redacción de la norma se merece esta nota.
Recuerdo un ejercicio que hice en la secundaria, en clase de
literatura. Analizando un texto legal conseguimos entre todos los
alumnos hasta 17 interpretaciones distintas. Letrados, leguleyos,
diputados, capullos y capullas que defienden la "pseudoigualdad"...
todos al colegio. A aprender el lenguaje de nuevo. A todos nos
vendría bien, pero a algunos más. ¿O no?
Vacaciones para su
peluche
Una empresa alemana le ofrece a su peluche las vacaciones que
siempre soñó. Por entre 99 y 149€ pasarán una semana en Munich, en
donde podrá visitar las atracciones más famosas de la ciudad. El
precio depende del origen del "viajero", que puede ser local,
originario de Europa o incluso venir de otro continente. En base a
sus gustos, que se indicarán en la solicitud, puede recibir clases
de alemán, visitas a pubs e incluso visitar la Oktoberfest según las
fechas. El peluche volverá del viaje con un album de fotos para
poder contar sus experiencias a sus compañeros.
20/8/2005
www.teddy-in-munich.com
. La
imaginación al poder. El viaje que usted no puede hacer sí se lo
puede permitir su peluche, que además no tiene miedo al avión, no se
marea, no necesitará "disfrutar" de las maravillosas comidas de las
líneas aéreas, no pasará frío.... Casi todo ventajas. Y hasta le
trae fotos.
Esencia de Trabant
Un
ciudadano alemán ha enlatado el humo del Trabant, el coche de
la Alemania del Este y ha comenzado a vender su producto, destinado a
los nostálgicos del antiguo estado comunista. Thorsten Jahn, el
"creador" de las latas de "Trabi", opina que "el olor es algo muy
especial y raro hoy en día"... y dice que "quería preservar el
pasado de un modo original". Después de los quince años que han
transcurrido desde la unificación la nostalgia ha aumentado,
provocando que las redes de asistencia social, los campamentos de
vacaciones y algunos productos típicos, como el Trabant, han hecho
olvidar en parte los aspectos negativos. Un amigo de Jahn produjo
1800 latas en cuatro días con su viejo "trabi", filtrando con
algodón los gases que salían del tubo de escape. La inhalación no
será tóxica, según Jahn, porque las partículas tóxicas se han
filtrado´.
La gente de la República Democrática Alemana tenía que esperar años
para poder comprar un trabant. Muchos de los que aún circulan han
sido modificados con mayores motores, techos convertibles y pintura
llamativa.
18/7/2005 Reuters. El
producto es original. Podían haber envasado algún "olor a tigre"
humano de los que todos conocemos, pero parece que como la cabra tira
al monte el hombre, o al menos algunos, necesitan no alejarse mucho
el aroma a gasolina. Supongo que habrán indicado el origen del
producto, el peso neto y el peso escurrido. Algunos hasta han
envasado y vendido
bien sus excrementos. Después de eso el humo enlatado me parece
hasta un producto conservador. Y desde luego, barato de producir.
Un hamster eléctrico
Un joven británico de 16 años ha encontrado una solución para cargar
su teléfono móvil. La idea se la dio indirectamente su hermana, que
se quejaba por el ruido que producía el hámster por la noche, ya que
se pasaba toda la noche andando en su pequeña noria. Pensó que
cuanto ejercicio desperdiciado, que podía servir para algo útil. Se
puso a trabajar y diseñó un artefacto que le permite cargar la
batería de su teléfono móvil: ha conectado unos engranajes y un
generador, de modo que calcula que por cada rato de "paseo" de su
hamster él tiene media hora más de conversación. Su invento le
sirvió además como proyecto para conseguir una buena calificación en
la enseñanza secundaria.
24/8/2005
www.thedoghouse.co.uk Creo que a todos se nos ha ocurrido
alguna vez que si se pudiera utilizar el trabajo desperdiciado por
todos el mundo sería algo más amistoso para vivir. Si se pudiera
aprovechar el tiempo que se pierde en el trabajo, las neuronas que
no utilizamos, que son algo así como el 99%... ¿Se preguntará el
hamster de donde viene y a donde va? ¿Será por eso por lo que
dedican las noches a pasear en su jaula?
LLama a emergencias
para que le limpien el vestido
Una mujer neozelandesa llamó a la central de emergencias de la
policía después de descubrir una mancha de aceite en su vestido de
novia pocas horas antes de su boda. En inspector responsable del
servicio, Kieren Kortegast, dijo a los medios que le dieron algunos
consejos para que ella misma pudiera solucionar el problema, para
continuar opinando que debía haber sido un trauma para ella, y si no
no hubiera llamado. Están preocupados porque cada vez reciben más
llamadas que en realidad no corresponden a emergencias. Actualmente
sólo una de cada 10 creen que está justificada.
19/8/2005
www.diarioelcentro.cl En muchos ayuntamientos españoles hay un
teléfono de atención ciudadana (010 habitualmente) que intenta
resolver cualquier problema que el ciudadano pudiera tener con el
ayuntamiento. Claro está, no pueden saber y tener acceso a toda la
información, pero seguro que dan un buen servicio, aunque no sean un
"teléfono de la esperanza". Ya no sólo el tema de la limpieza, sino
los arreglos de
televisores estropeados (y menos mal,
porque si no se arma)
o las labores de salvamento
también son ahora de su incumbencia. O al menos eso piensan algunos
ciudadanos.
Convalecencia con
tres esposas
Melvyn Reed tuvo un despertar de lo más abrupto tras una operación a
corazón abierto.
En la habitación del hospital le esperaban sus tres mujeres que
en seguida descubrieron que había engañado a todas. La policía
británica confirmó que cuando se recuperó de un triple "bypass" sus
tres esposas le fueron a visitar a la vez, a pesar de sus esfuerzos
para que no coincidieran. El hombre tiene 59 años y es directivo de
una empresa. Había confesado en mayo la bigamia, que terminó el 19
de julio con una sentencia suspendida de cuatro meses y una multa.
Según la policía metropolitana se casó por primera vez en 1966, dejó
a su primera mujer para casarse de nuevo en 1998 y luego en 2003. No
se divorció de ninguna.
11/8/2005 The Associated
Press. Cambiar de coche es relativamente sencillo, sobre todo si se
tiene pasta suficiente. Cambiar de señora o de señor es más
complicado, aunque algunos parece que lo quieren convertir en
deporte. Y, aparte de otros detalles, también puede ser un poco
oneroso. No todos pueden llegar al nivel de Elisabeth Taylor, pero
hay aficionados como este señor. No se si el tripe bypass se deberá
a las tres señoras. ¿Sale la cuenta a un "bypass" por mujer?
Un trabajo de altura
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Una empresa de informática ubicada en Japón ha citado a los
candidatos a puestos ejecutivos en lo alto del monte Fuji
para entrevistarlos. De 100 solicitudes de trabajo sólo 20
se presentaron en el comienzo de la
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ascensión y de ellas sólo 11
llegaron a lo alto. El monte tiene 3776 metros de altitud, y el
argumento de la empresa para hacer ese tipo de selección es que
quieren estar seguros de que los futuros ejecutivos son capaces de
superar las dificultades.
25/8/2005 EITB24.COM .
A priori parece una selección correcta. He de suponer que los serios
japoneses habrán sabido perdonar el atuendo a los futuros empleados,
porque no creo que ninguno subiera con traje y corbata a un monte de
casi cuatro mil metros. Por esa regla de tres si los nuevos currelas
tenían que subir hasta ahí igual el consejo de administración tenía
que darse un paseo por la cumbre del Aconcagua, y el director
general por algún ocho mil. Eso sí, ocho mil facilito. ¿No tienen
calefacción en la oficina y querían probar el aguante de los
candidatos?
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