Dolly hubiera cumplido ocho años

El 23 de febrero Dolly hubiera cumplido ocho añitos. En este tiempo habría visto como clonan bichos varios, pero también como

el animal más tonto del universo ha seguido cargándose la pelota en la que vive. Desde el cielo de las ovejitas está pensando: "pero que animal más pendeeeeejo". Y tendrá razón.

A pintar bailarinas desnudas

     Un club de striptease de Boise, Idaho, ha encontrado un modo artístico de evitar la legislación municipal que prohíbe los desnudos. En lo que llama "noches de arte del club" cobra 15$ a los clientes por un cuaderno, lápiz y la posibilidad de ver a mujeres bailando desnudas. El año 2001 el ayuntamiento de la localidad publicó una ordenanza en la que prohibía los desnudos integrales salvo que hubiera "serios méritos artísticos", una exención pensada para ser aplicada a obras de teatro, danza y clases de arte. El dueño del local dice que tienen a mucha gente dibujando algunos dibujos muy buenos, alguno de los cuales se puede ver en el club. Se le ocurrió la idea cuando un cliente le preguntó si podía entrar gratis para dibujar a las bailarinas, lo que le recordó que las clases de arte estaban exentas de la prohibición. Los lunes y martes son "noches de arte", y las bailarinas actúan desnudas.

18/2/2005 Reuters. Oh, arte. Un hábil empresario de hostelería que ha sido capaz de torear la normativa. No creo que unas señoras, o señores, en bailando en pelotas hagan daño a nadie, pero de todo hay. Siempre he pensado que peor es ver a un Rambo que a alguien en pelotas, pero los legisladores no coinciden con mi opinión habitualmente. Y claro, como no me preguntan, luego les ocurre esto.

No debemos enseñar la ropa interior

     Enseñar la ropa interior va a ser un delito en el estado de Virginia, en EEUU. Parte de los miembros de la cámara baja votaron a favor de penalizar la exhibición de la ropa interior. El hábito de llevar pantalones de corte tan bajo que no esconden lo que parece que debían esconder "está embruteciendo" a la sociedad, según creen los políticos del estado. La ley de "los pantalones caídos" se aprobó por 34 contra 60 votos. Si el senado también aprueba la propuesta los jóvenes que no se tapen lo suficiente pueden ser multados con 50$.

16/2/2005 El Universal, cortesía de Gustavo, desde México. Sus señorías  se ocupan del paro, la sanidad, la educación, el terrorismo, el control de armas (a pesar de la todopoderosa Asociación Nacional del Rifle)... pero aún tienen tiempo de entretenerse en chorradas. Mira por donde yo no conozco a nadie que se haya embrutecido por enseñar la tanga. Ya puestos a ocuparnos del estado emocional de la población, ¿porque no multan al que vaya por la calle con cara de cabreo? Eso es más perjudicial que enseñar los chones(*). ¿Será la ropa interior también considerada "arma de destrucción masiva"?

(*) gayumbos, calzones

Pingüinos ¿homosexuales?

     Un zoo alemán quiere estudiar los apetitos sexuales de un grupo de pingüinos supuestamente homosexuales. Varias asociaciones de gays y lesbianas han enviado mensajes de correo electrónico al zoo para protestar, pensando que los quieren volver heterosexuales. En el zoo habían observado que los pingüinos macho intentaban aparearse con otros machos, y para confirmar la teoría las autoridades pensaron llevar varias "pingüinas" al recinto. En cuanto se hizo pública la idea las asociaciones de gays y lesbianas comenzaron a protestar.

14/2/2005 La Voz de Galicia, cortesía de "Hannimal". Ya en los libros de Fernando Díaz-Plaja, en los que se escribía hace unos cuantos años sobre los siete pecados capitales en varias naciones europeas, a los españoles se nos "asignó" la envidia. Mucha gente se preocupa del vecino: qué coche tiene, qué come, que caga (con perdón), etc. Por mi parte, y mucho más en asuntos personales, creo que la libertad de cada uno termina donde comienza la de los demás. Me da igual que mi vecino tenga relaciones con su florero, en tanto en cuanto el florero no tenga cactus y el hombre no grite. Si le gusta, allá el. El cactus no sufre, supongo. El florero seguro que no. Y ya no digamos el preocuparse por un grupo de pingüinos, a los que lo que igual les ocurre que se intentan trincar a sus compañeros porque la cosa aprieta, y no tienen donde hacer cositas. ¿Me pueden explicar las asociaciones que se quejan qué problema hay? Mi no entender.

Fiable sistema antimisiles

     El nuevo sistema yanki antimisiles se ha probado 10 veces, de las ha fallado cinco . Cada prueba cuesta 85 millones de euros. En la última el misil de prueba se disparó a las 1:22 del lunes, y si no hubiera sido un simulacro habría explotado a 4.000 millas de la costa oeste, porque el otro misil que lo debía haber interceptado no despegó. Ya llevan tres pruebas seguidas que terminan en un fallo total. Según la Unión de Científicos Preocupados esto demuestra que el programa está impulsado por motivos políticos, sin que importe su capacidad, según dijo D. Wrigth, codirector de la asociación. Por su parte Bush cree que el escudo antimisiles es más necesario que nunca después de que Corea del Norte reconociera que tiene armas nucleares. El origen del plan fue una idea que se le ocurrió a Reagan mientras veía una película.

20/2/2005 El Correo Español. Todos los indicios nos llevan a pensar que el sistema está gestionado por el sistema operativo Windows. Lo mejor de todo es que el sistema se pusiera en marcha basándose en una idea de un presidente-actor, ¿o de un actor-presidente?

Pizza, servicio rápido

     Un piloto de la armada británica ha sido expedientado por utilizar un helicóptero para llevar una pizza a su novia. El piloto, de la base de Suffolk, al este de Inglaterra, estaba en un ejercicio de entrenamiento cuando utilizó el helicóptero para llevar la pizza a su novia, que estaba de maniobras a 30 millas del lugar. El subteniente de 25 años fue reprendido, pero lo le retiraron la licencia, según el diario Sun.

8/2/2005 Reuters. Es una idea para un servicio urgente. La pizza saldrá un poco cara, pero igual hay alguien dispuesto a pagarlo. El ejército británico no es la primera vez que subvenciona vicios de su personal.  

Rápidas ambulancias

     Los ciudadanos de Hermosillo, Sonora, México, están perdiendo la confianza en el servicio de ambulancias. La madre de un niño de año y ocho meses, que había ingerido por error un ácido, decidió ir con su hijo en camión(*) del transporte urbano al hospital. La mujer le dijo a su hermana que con el tiempo que tardaba en llegar la ambulancia  era más rápido ir en camión desde los Olivos hasta el Hospital Infantil del Estado. El niño se había subido a una silla para ir al trastero y llegar a la botella con el ácido.

10/2/2005 Cambio Sonora, cortesía de Gustavo, desde México. Si utilizamos un helicóptero para llevar pizza y luego un niño tiene que ir en autobús al hospital hay algo raro. Creo que hay verlo en positivo: el servicio de camiones de Hermosillo es rapidísimo. Seguro.

(*) autobús.

Cucarachas y feromonas

     El aroma utilizado por las cucarachas hembra para atraer a los machos podría ser la mejor herramienta para acabar con esa peste, según investigadores de una unversidad de EEUU. Han conseguido producir una versión artificial de la feromona que usan, y esperan utilizarlo para capturarlas en trampas. F. Webster, de la Universidad del Estado de Nueva York, líder del estudio, dice que prevendría el uso de veneno y se podría utilizar sólo donde y cuando se necesitara. Otros insectos son capturados con feromonas, pero las cucarachas se han resistido hasta ahora. En el estudio utilizaron un espectrómetro de resonancia magnética nuclear (*) para averiguar la composición usada por la Blattella germánica, la cucaracha alemana.

18/2/2005 Reuters. Se ha conseguido sintetizar la feromona de la cucarachas, una de las plagas del mundo. Se comienza a aplicar, no sabemos aún con que éxito. Hasta ahí todo bien. Pero ¿a alguien se le ha ocurrido extrapolar esto al bípedo implume más peligroso del mundo? Eso si sería un arma de destrucción masiva: hacer un bombardeo con feromonas femeninas, acompañadas de otras bombas con fútbol y con cerveza. Abrimos otra posibilidad de guerra química. Se instala un televisor encendido en un canal en el que pongan fútbol, con un sillón y una mesita. En la mesita, media docena de cervezas fresquitas, y todo profusamente regado con feromonas femeninas. El macho descerebrado se verá atraído por las hormonas para caer irremisiblemente en la combinación cerveza-fútbol.

Cinco minutos a la cárcel por matar a su marido

     La ciudadana sudafricana Ann-Marie Engelbrecht ha sido condenada a pena de cárcel por matar a su marido. La jueza concluyó que la acusada no se pudo controlar cuando decidió acabar con la vida de su marido, que la maltrababa, y la condenó a cinco minutos de cárcel. El marido, Jaco, era aficionado al alcohol y a pegar a su mujer, lo que comenzó a los seis meses de la boda. En junio de 2002, después de nueve años de convivencia, esposó a su marido con las manos en la espalda y le puso una bolsa de plástico en la cabeza. La jueza declaró:  "ninguno de nosotros puede saber ni comprender el sufrimiento que tuvo durante estos años".

22/2/2005 www.lanacion.com.ar . No conozco los detalles del caso, pero reconforta comprobar que algún juez ha aplicado un rasero diferente al habitual en un caso de maltrato. Sentencias de este tipo pueden conseguir un gran avance para solucionar el problema. Sobre todo si empiezan a vender en las tiendas un "kit" llamado "acabe con su marido y celébrelo en cinco minutos de condena" que contenga unas esposas, una bolsa, y un cigarrito para fumárselo mientras espera que el señor la espiche. 

Cumpleaños etílico

     Los legisladores de Dakota del Norte, alarmados por la costumbre de los jóvenes, se están moviendo para cerrar los bares a los nuevos bebedores legales que intentan tomarse 21 tragos la primera hora después de cumplir los 21 años. La legislación que están preparando no les permitirá beber hasta las 8 de la mañana de su cumpleaños. Así se terminará la tradición de ir a un bar en la media noche del día de su cumpleaños para tomarse los 21 tragos antes de que el bar cierre una hora más tarde.

11/2/2005 Reuters. Interesante costumbre. Hay varios modos de arreglarlo, a saber:

-.cerrar los bares más tarde, con lo que los nuevos adultos tendrán más tiempo para ponerse hasta las orejas de alcohol

-. ser menos carca y asumir que los jóvenes de menos de 21 años ya son mayorcitos como para poder darle al frasco

-. no tener hijos para ayudar a dejar de de propagar nuestra retrógradas ideas

-. enseñar a los jóvenes a leer y de paso educarles un poco

-. etc, etc, etc.

Lubricante contra la cocaína

     Los fabricantes del pulverizador de lubricante WD-40 indican 2000 usos para su producto, desde limpiar sartenes hasta aflojar tornillos. La policía ha encontrado otro uso nuevo: evitar que la gente esnife cocaína en los servicios de los bares. La policía de Bristol, Inglaterra, dijo el martes que han estado sugiriendo a los dueños de los locales de ambiente que echaran ese aceite en las superficies planas de los baños que los clientes habitualmente utilizan para esnifar droga. La cocaína reacciona con el lubricante, de modo que ésta queda inutilizable, por lo que el portavoz de la policía cree que es un sistema sencillo y barato para restringir el uso de drogas en los locales. El truco lo descubrió un agente hace unos años cuando discutía con varios dueños de locales como disminuir el consumo de drogas.

19/1/2004 Reuters. Supongo que muchos de nosotros hemos visto gente que sale del servicio tocándose la nariz y sorbiendo cual catarroso, o una gran cola de gente en el servicio esperando a no se sabe qué, cuando no gente dándole al "sorbete" de farlopa a la vista. Hasta ahí, es lo que hay. Poner aceitito para que la gente no esnife me trae a mi limitado cerebro (igual más limitado porque ahora es domingo por la mañana) un par de ideas: una cosa es que uno esnife coca, y otra que sean un guarro. En la noticia original hablaban de echar lubricante a la taza del trono.... ¿es que no hay modo de ponerse un tirito de modo más higiénico? La otra idea es un efecto "colateral", que diría Bush: imaginemos a alguien ligeramente pasadito de copas que llega al servicio medio a cuatro patas, y cuando se intenta levantar o apoyar en el lavabo nota que prrrrrrsssssssssssss, zas, patinazo y castañazo hasta el suelo otra vez. ¿Van a poner agarraderos para los borrachos?  

Pornoterapia

     La "pornoterapia" se usó por primera vez en un geriátrico de Copenhague. Varios ancianos se quejaron a los responsables de la residencia, pidiendo que les dejaran ver películas porno. Después de estudiar la terapia los médicos comprobaron que los resultados son de lo más satisfactorios: los ancianos se muestran más felices, menos violentos y consumen menos medicamentos. Los médicos están convencidos de que una terapia sexual adecuada favorece mucho la salud de la persona. La terapia se ha aplicado con dos "tratamientos": la emisión de películas porno y contratando prostitutas para que les ayudaran a desvestirse y bañarse. Hasta el momento todos los pacientes son hombres, pero esperan que las mujeres se sumen a la terapia.

23/2/2005 www.infobae.com cortesía de Javier A., desde el otro lado del charco. Se abre un nuevo abanico de posibilidades de terapia. Algún enfermo ya intentó aplicarse la terapia él mismo, y lo que consiguió es que le estafaran. Si en el hospital hubiera habido un servicio de prostitutas se podía haber ahorrado un cabreo, una estafa, y un calentón.

     Creo que ya que poco a poco la sanidad pública comienza a permitir la compra de  mota(*) y parece que se abre un resquicio para la terapia sexual, indudablemente necesaria, es el momento de atacar la vinoterapia y vagoterapia. Los médicos reconocen que el vino es bueno, con moderación. Indudablemente el trabajo es malo, salvo para el patrón. Así que creo que que hay que comenzar las nuevas terapias con un espíritu abierto. ¿Os imagináis comprar una revista porno con receta? ¿Y una botellita de vino de crianza?

(*) marihuana

Muertos a peso

     Una funeraria de Hungría cobra en función del peso del muerto. La empresa, ubicada en el condado de Pest, cerca de Budapest, cobra por kilos. Como dice su portavoz, "es más difícil levantar y transportar de un lado a otro un cadáver si pesa mucho". También se encarece la cremación, ya que hay que utilizar más energía. En uno de los últimos entierros que han realizado hubo un sobrecoste de 80€, ya que el difunto pesaba 140 kilos. El muerto "normal" no debería pesar más de 80 kilos. No se logró averiguar si hay descuentos por enterrar a alguien de poco peso.

21/2/2005 El Universal Online, cortesía de Gustavo. Que me perdonen los gordos, pero me parece correcto. Un fiambre pesado, como es de Pero Grullo, da más trabajo, así que sí creo que hay que cobrar más. No se si hay tallas de ataúdes, pero es el momento de diseñarlas ahora. Y de urnas. Si tenemos sobrepeso aquí tenemos otro motivo para intentar bajar los "colgantes" que nos rodean.

Marido alérgico al agua

     Una mujer iraní ha pedido el divorcio basándose en que su marido no se ha lavado en más de un año. "Mi marido dice que no le gusta el agua y que no se quiere dar una ducha... ni siquiera  se lava la cara cuando se levanta por la mañana", declaró la mujer en el juicio. Cuando la pareja se casó hace ocho años su marido era obsesivamente limpio. "Se pasaba horas duchándose tres veces al día y se lavaba las manos cada pocos minutos", también afirmó. "De repente cambió.. ahora nadie, incluyéndome a mi, mis hijos y sus amigos, le puede soportar".

2/3/2005 Reuters. A priori el único comentario que se me ocurre es.... ¡GUARRO, LÁVATE!, pero pensando un poco igual lo que le ocurre al hombre es que ya ha cubierto el cupo de limpiezas, y ya se ha duchado y lavado suficiente para esta vida y la siguiente.

Zapatos "flatulentos"

     Una fábrica de zapatos casi termina en quiebra por un descalabro comercial provocado por un fallo de las plantillas. Los zapatos se vendían bien, pero las plantillas que traían producían ruidos parecidos a las "flatulencias" al andar. Después de recibir quejas de sus clientes tuvieron que tirar 25.000 pares a la basura. Luego demandaron a la empresa química que les había vendido el producto con el que fabrican las plantillas, ya que el origen del problema era que ese componente era defectuoso. La glicerina que se utilizó contenía burbujas de aire, que al caminar provocaban los ruidos no deseados.

20/2/2005 www.infobae.com, cortesía de Javier A. Bueno, podrían haberlos reciclado como zapatos de broma. El refranero popular español dice que "a capar se aprende cortando cojones". Señores, hay que probar el producto, y si no se hace puede ocurrir esto. Puede que prrrt, y pssst y pfffffft. Así que a tomar nota. Hay que probar. Y no sólo el vino, también los condones.