De política y de ropa interior

     Un político no identificado de Zimbabwe está intentando conseguir votos femeninos ofreciendo lencería gratuita, según la televisión estatal. El regalar objetos a los votantes no es extraño en Zimbabwe, pero esta vez la publicidad ha encolerizado al partido ZANU-PF, ya que les parece un método poco ortodoxo. El principal partido de la oposición ha amenazado con boicotear las elecciones, demandando que se realicen antes reformas electorales.

30/11/2004 Reuters. Regalar cosas para que la gente vote suena un poco mal, ¿no? Creo que a los ciudadanos les vendría mucho mejor recibir como regalo una buena gestión que ropa interior o ver a una señora el pelotas. Y ya concretamente sobre el regalo la noticia, no sé si tienen mucho presupuesto o la lencería "rascará" un poco.

Tintín

     Tintín, el héroe del cómic, nunca envejeció porque tenía una deficiencia hormonal, según la edición de Navidad de una revista médica canadiense. Claude Cyr, profesor de una universidad de Quebec, las más de 50 pérdidas de conocimiento le provocaron deficiencia de la hormona del crecimiento (síndrome de Kallmann) que también podría explicar la falta de libido.

12/12/2004 El Correo Español/Reuters. Algo que nos distingue a los humanos, aparte de ser el mayor depredador del universo conocido y tener una capacidad infinita de hacer el tonto es ser capaz de dedicar nuestro tiempo a perder el tiempo. Algunos, como el supuesto idiota de "La cena de los idiotas" (película francesa que recomiendo, garantizo un buen rato), hacen esto: divagar sobre chorradas. "Cuando el diablo no tiene nada que hacer, mata moscas con el rabo". Qué sabio es el refranero popular. ¿Habrá cobrado dinero este "sabio" por dedicarse a leer a Tintín? ¿Habrá llegado a las conclusiones en horas de trabajo?

Acusado de violación alega que estaba dormido

     Una corte noruega ha absuelto a un hombre acusado de violar a una mujer dormida después de alegar que él también estaba dormido. La mujer de 18 años, que se había echado a dormir en un sofá vestido con jersey y pantalones después de una fiesta con amigos, se despertó para descubrir que estaba teniendo relaciones sexuales con un hombre de 34. El hombre asegura que se despertó por los gritos que daba ella para pedir ayuda. Según el defensor la mayoría de los tres jueces no pudieron descartar la posibilidad. Al final, con una votación de dos a uno, por las dudas de que hubiera estado consciente, fue absuelto.

12/12/2004 Reuters. La mujer de un amigo dice que su marido se duerme "en el acto". Claro está, uno quiere hacer la interpretación más generosa para el interfecto, no la de esta noticia.

     Acabamos de abrir la caja de los truenos para argumentar la defensa de uno. Ya no hace falta decir que habías bebido mucho, fumado cinco porros y que estabas de coca hasta las orejas. Ahora basta ya con decir que estabas dormido. Da igual que te pillaran atracando un banco: alega que te mueves mucho por la noche, y arreglado.  

El puente meado

     El periódico Jakarta Post afirmó que, según los expertos, el puente de Ampera, en Palembang, capital de la provincia de Sumatra del Sur, en Indonesia, está en muy mal estado. Cuando hay tráfico pesado incluso se inclina visiblemente. Azmi Lakoni, del departamento de Obras Públicas, ha declarado que el motivo es que mucha gente se ha acostumbrado a aligerar sus vejigas en la base del puente. Los orines de los transeúntes han provocado la corrosión de uno de los pilares, lo que ha dañado la estructura. Ahora desvían los vehículos pesados para evitar el colapso del puente.

27/11/2004 www.freerepublic.com. De casi todo aprendemos. Como se suele decir a los niños, "a la cama no te irás sin saber una cosa más". Y ¿qué podemos aprender de esta nota? Pues por ejemplo que somos un poco guarros. De las señoras no opino, porque no tienen tanta facilidad para aliviar como los tíos. Y otra conclusión más filosófica: si meamos en la patita de Bush igual conseguimos que se retire a su rancho y deje al mundo en paz. ¿No es una buena idea?

Fallecen 34 vacas arrolladas por el tren

     Un tren Talgo(*) de la línea Madrid-Galicia ha arrollado a un total de 34 vacas en las cercanías de un pueblo de Zamora. El atropello se produjo de madrugada, poco antes de las tres. No hubo víctimas aunque sí daños materiales, pero de poca importancia. Los animales muertos formaban parte de un grupo de 300 que comenzaban justo ese día la trashumancia. La vía quedó cerrada al tráfico hasta primera hora de la mañana.

14/12/2004 Terra, cortesía de "hannimal@xxxx.es". El lector que me ha enviado tan interesante noticia se pregunta si las vaquitas estaban en fila india sobre la vía. Después de reflexionar, yo conmigo mismo y con el espíritu de Dolly, creo que la explicación más plausible es que en realidad las vacas fueran en el primer vagón del tren. Hace tiempo que las asociaciones de defensa de los animalitos de más de dos patas (las que defienden a los animales de dos patas se llaman "sindicatos") se preocupan mucho porque no se estresen y demás, así que lo más probable es que el pastor les pagara el billete en primera clase. Así todos contentos: el pastor, la Renfe (que vende los billetes), las vacas (que viajan en el tren viendo una película) y el pastor (que viaja calentito y cómodo).

(*) "Talgo" es un Tren Articulado Ligero Goikoetxea Oriol, tren diseñado por españoles (www.talgo.com) y que se ha vendido incluso en yankilandia (www.talgoamerica.com/default.asp), supongo que porque mucha gente de allá no sabe que es español. Más de uno aún cree que vamos en burro, y en realidad el burro es su presidente. De eso algunos se han dado cuenta, pero menos de lo deseable.

Jubilado nudista

     Un ciudadano británico de 81 años dejó caer sus pantalones y perdió su monedero cuando dos mujeres jóvenes le convencieron para que se uniera a ellas para sacarse una foto desnudos, para después volar con sus pertenencias mientras se desnudaba, según ha confirmado la policía de Wiesbaden. Después de que el jubilado se hubiera quitado los pantalones las mujeres echaron a correr, con los 250 euros que llevaba el hombre en su cartera.

13/12/2004 Reuters. El timo de la estampita ya tiene muchos años, el tocomocho, también. Este sí que es nuevo, y juega, como tantos otros timos, con una combinación de idiotez e ilusión. Moraleja: si tienes 80 años y dos jovencitas te proponen que te bajes los pantalones, guarda antes la cartera a buen recaudo.   

     ¿Cuanto cobran los jubilados en Alemania? ¿Llevaba 250€ (más de 250$) porque iba a comprar tabaco?

Regale una almohada

Uno de los regalos más populares de la Navidad, al menos en Japón, va a ser esta peculiar almohada regazo, de lo más confortable para echar la siesta, leer o ver la televisión. La almohada, que cuesta 90$, viene con una falda roja y otra negra, y se comenzó a vender en noviembre. Hasta

ahora los pedidos han alcanzado las 3000 unidades. Makoto Igarashi, el director de márketing de Trane, la empresa que la fabrica, asegura que la crearon para ayudar a que la gente cansada se relajara. Se ha tenido mucho cuidado en los detalles, como que los muslos sean blandos, las medias y las arrugas de la falda, para conseguir que el producto final parezca tan real como fuera posible. Pensaban venderlo a hombres jóvenes, pero lo han comprado maduritos de hasta 60 años.

15/12/2004 Reuters. No termino de ver el interés del producto, pero sí he de reconocer que puede dar un poco de colorido a la habitación. Ahora lo que tienen que diseñar es la almohada paquetón, para que ellas (y los "ellos" a los que les vaya la marcha del otro lado, o de los dos) también puedan disfrutar de una siesta de nuevo cuño. Habrá que tener en cuenta el tamaño de los atributos del producto, porque es imprescindible mantener la comodidad. Hay que encontrar la perfecta combinación entre volumen, tacto y consistencia.

Los explosivos desaparecidos

     Unos agentes de la gendarmería francesa perdieron los explosivos que habían colocado en la maleta de un pasajero. Durante el simulacro un paquete de explosivos se introdujo en la maleta de un pasajero que partía en un vuelo desde el aeropuerto de París. Según declaró el coronel J. Alexandre a una emisora de radio el paquete se perdió el viernes, durante el entrenamiento de perros rastreadores de explosivos. Contenía 100 gramos de explosivos sin detonador, que se colocaron en un equipaje elegido al azar, y cuyo propietario aún no se sabe quién es. En alguno de los casi 100 aviones que partieron del aeropuerto viajó el dueño de la maleta, que aún debe tener la carga explosiva, ya que no se ha detectado en ningún aeropuerto. La gendarmería ha insistido en que el paquete no es peligroso, ya que al no llevar detonador no explotará, y no reacciona ni a los golpes ni al calor. El coronel confirma que esto es una práctica habitual, y que es la primera vez que se les pierde el cebo.

5/12/2004 El Universal Online, cortesía de Gustavo. Claro. Y esto ocurre porque los policías, e incluso los perros, no leen Créetelo. Ya en mayo a los canadienses les pasó lo mismo, y al paso que vamos dentro de poco alguien va a vender en la web detonadores para los explosivos que la policía "olvida".

Reproductores de DVD y pitones

     Los técnicos de Samsung se llevaron el susto de su vida cuando encontraron una serpiente pitón en un reproductor de DVD que les habían enviado para reparar. Sheila Himmerick había comprado un DVD que no llegó a funcionar en su casa, así que lo envió para que lo arreglaran. Una semana después recibió una llamada del departamento de atención al cliente de Samsung, en la que le preguntaban si estaba molesta con ellos. Al cabo de un rato de conversación se aclaró el problema, sobre todo cuando le preguntaron si podía ir a sacar la pitón del aparato. La serpiente había viajado desde Jefferson City hasta cerca de New York, unos 1700 km. La señora Himmerick descubrió también donde estaba su serpiente, que tenía la costumbre de desaparecer de vez en cuando, aunque nunca tanto tiempo.

12/12/2004 www.hudsonreporter.com . Bueno, igual el animalito quería ver la tele y le dejaban. Además tiene que ser difícil poner un dvd en el reproductor si uno es serpiente.

Inhalación accidental de un condón

     Una mujer india de 27 años presentaba síntomas como tos persistente y fiebre, que se ha mantenido durante seis meses. Los últimos cuatro recibió un tratamiento con antibióticos y contra la tuberculosis, pero los síntomas no mejoraron. Las radiografías que le hicieron en un hospital de Meerut dejaban entrever algún problema en la zona superior de los pulmones. Una videobroncoscopia permitía ver una estructura similar a una bolsa invertida en la misma zona. Al final tuvieron que retirar el objeto con unos fórceps, que confirmaron el origen del problema: un condón. Un estudio más detallado del problema confirmó una inhalación accidental de un condón durante una felación.

14/12/2004 www.ncbi.nlm.nih.gov, cortesía de hannimal@xxxxx.es . Parece un poco raro, ¿no? Tragarse un condón parece difícil, y no darse cuenta más aún. Para que esto no ocurriera podrían poner una cuerdita al condón, para tener de donde tirar para sacarlo. O hacerles un agujero, y poder respirar bien en caso de ingestión. ¿Ponía en las instrucciones "atención, no ingerir"?

¿Segadoras o burros?

     Una ciudad italiana está utilizando burros para segar la hierba en los aledaños de las autopistas, en un esfuerzo para ahorrar dinero y reducir la polución. Hartos de pagar 100.000€  al año para segar la hierba en las carreteras de las cercanías, el ayuntamiento de Treviso, cerca de Venecia, dijo el martes que había comprado seis burros para hacer el trabajo. "Esta compra nos ayudará a ahorrar dinero, así como lanzar un proyecto ecológico", dijo Luca Zaia, que pagó 2.000€ por los seis animales. Los burros sólo trabajarán en zonas valladas, por lo que no hay peligro para el tráfico.

14/12/2004 Reuters. Lógica aplastante. Si los burros llevan miles de años de especialización, y además están casi en peligro de extinción, seguro que hacen el trabajo gastando menos dinero. Tendríamos tentación de poner al congreso entero a hacer la siega a cuatro patas y por el sistema tradicional, es decir, comiéndose la hierba, pero los sueldos de sus señorías seguro que son mucho más onerosos que los de los burros. Y estos no gastan en ropa ni en viajes oficiales.

Sólo buenas noticias

     El periódico Bild, el más vendido de Alemania, sólo publicó buenas noticias en la emisión del viernes. "Hoy no hay que pagar el aparcamiento, los guardas tienen el día libre", escribió. Bild tornó el escándalo de la oposición demócrata cristiana en un titular en el que incluso felicitaba las Navidades. El euro alcanza valor récord respecto al dólar, los consumidores gastan más, los seguros sanitarios bajan las cuotas, y el númeor de millonarios ascendió a 1,6 millones desde el millón cienmil que había en 1998, fueron algunos de los titulares de la primera página. "Ese es el aspecto conflictivo de nuestro tiempo: estamos continuamente produciendo malas noticias, aunque todos ansiamos las buenas". Incluso en esta edición encontraron buenas noticias de otros continentes: un científico israelí ha desarrollado un tratamiento contra el mal olor aplicando láser y un atracador que siempre había sido educado con sus víctimas fue atrapado en Zagreb. También informó de que los alemanes generan sus propias buenas noticias en estas fechas, como que por ejemplo la tasa de natalidad sube sensiblemente a mediados de setiembre, justo nueve meses después de Navidades.

24/12/2004 Reuters. No parece mala terapia. ¿No podríamos concentrar las malas noticias en el periódico del lunes? Así con no comprarlo el resto de la semana seríamos un poco más felices. Una vez al mes, edición especial sobre Bush  y los otros males del mundo. El resto de los días, pensar en positivo. Queda exenta, eso sí, la prensa deportiva.

Plan de emergencia, regalo de Navidad

     En vez de las típicas intenciones que se suelen tener en año nuevo de perder peso, dejar de fumar o comenzar a hacer deporte, el Departamento de Seguridad de la Patria(*) urge a los americanos a crear un plan de emergencia para un ataque terrorista. Tom Ridge dijo que " el comienzo del nuevo año es cuando muchos americanos se inclinan a pensar en hacer mejoras para el futuro.... Crear un plan de emergencia familiar es un excelente punto de comienzo. Las familias pueden crear un plan que les permitirá saber cómo comunicarse entre ellos en caso de una emergencia." Una sugerencia que el departamento hizo en 2003 recomendando que acumularan cinta adhesiva y plástico como parte de un equipo de emergencia provocó desabastecimiento y fue muy ridiculizado.

23/12/2004 Reuters. A este impresentable sólo le falta hacer una colecta nacional para financiar misiles o su guerra del petróleo en Irak. ¿No sería mejor para Norteamérica y para el mundo que este ¿caballero? se fuera a explorar el Polo Norte? ¿O enviarlo en expedición tripulada a Marte? ¿Cómo se puede ser tan .... como para recomendar esto en Navidades?

(*) Department of Homeland Security