|
Juguetes sexuales y
aeropuertos
Un vibrador que estaba en una papelera provocó una alerta de
seguridad y provocó el cierre de un aeropuerto regional australiano
durante casi una hora. Se declaró una emergencia en el aeropuerto de
Mackay, a 500 millas al norte de Brisbane, después de que la
plantilla del aeropuerto escuchara un ruido extraño que venía de una
papelera. El jefe de cafetería aseguró que era muy desconcertante el
ver la papelera cuando comenzó a vibrar. La policía evacuó la
terminal, e iban a llamar a los artificieros cuando un pasajero se
adelantó e identificó el contenido de un paquete de la papelera como
"dispositivo novedoso para adultos".
4/10/2004 Reuters. A ver si
al aparatito le ha ocurrido como al coche de la noticia anterior y
también se ha vuelto loco. Moraleja: cuando tire su consolador a la
basura, quítele las pilas.
Mala memoria
El capitán de un ferry finlandés ha sido suspendido después de
chocar con el puerto porque olvidó apagar el piloto automático por
segunda vez en tres días. Después del accidente que tuvo el martes,
en el que hubo tres heridos, le dieron otra oportunidad. Jorma
Salopelto, responsable de la empresa que gestiona el ferry declaró a
los medios: "ha estado en esta ruta durante más de 10 años, y
discutimos cuidadosamente si iba a ser más cuidadoso en el futuro.
No lo fue.". El jueves el capitán olvidó de nuevo que el piloto
automático estaba conectado con lo que el barco chocó de nuevo,
destrozando el embarcadero, aunque sin provocar heridos. Según la
empresa el capitán no había estado bebiendo en ninguna de las
ocasiones.
8/10/2004 Reuters. El
problema es que los barcos no tienen frenos, como los coches. Si no,
con pisar el pedal ya se habría arreglado. Total, un despiste
cualquiera da en la vida. Y dos en tres días.... pues este señor.
Héroe
Un hombre de Oklahoma desesperado por salvar su matrimonio
apareciendo como héroe ante su mujer terminó en comisaría. Según la
policía, Spencer, profesor de secundaria, pagó a dos estudiantes
100$ para que entraran a robar a su casa, para intentar llevarse el
aparato de música. Los estudiantes enmascarados ataron a su mujer y
el marido llegó justo a tiempo para frustrar el robo.
Atacó a los dos "ladrones" en una lucha preparada, golpeando incluso
a uno de ellos con una tabla que había cortado previamente para que
se rompiera por la mitad. El plan funcionó bien hasta que la mujer
se liberó sola y llamó a la policía, algo que Spencer no había
previsto.
11/10/2004 Reuters. ¿Esto es
lo que enseñan los consejeros matrimoniales o el tal Spencer era
"autodidacta"? Me parece que vemos demasiada TV y eso nos está
afectando bastante. O mucho. Por lo menos a algunos.
¿Le
pasó algo parecido a Bush cuando atacó Irak? Su ¿mente? tal vez fue
capaz de idear tan magistral plan. Y así le ha salido.
Televisor volador
Dos personas que casi murieron cuando un aficionado al fútbol rumano
tiró por la ventana su televisor no le denunciarán porque
entendieron como se sentía. Ghita Axinte, de 43 años, dijo que
estaba tan cabreado cuando el equipo nacional perdió el partido de
clasificación para el mundial contra la República Checa que tiró el
aparato por la ventana. Dos vecinos
estaban en un balcón que estaba debajo de su piso, discutiendo sobre
el resultado del partido. Al principio se llevaron un gran susto,
pero cuando les dijo que estaba viendo el fútbol al parecer lo
entendieron perfectamente y decidieron no presentar cargos contra
él.
15/10/2004 Daily Times (de
Pakistán). Parte de la noticia es comprensible, al menos para mi:
tirar el televisor por la ventana creo que es un ejercicio, que
aunque un poco caro, nos podría venir bien a casi todos. Lo de
tirarla casi sobre dos vecinos, o por un cabreo futbolero ya lo
entiendo menos, pero siempre gratifica la vista una tele voladora.
Coche que
funciona con aire
 |
Se ha inventado el coche que funciona con aire. Al menos eso es
lo que dicen los fabricantes del vehículo de la foto, un
vehículo urbano ligero, como lo han calificado. El coche
funciona con aire comprimido, y consume menos de un euro por
cada |
100 km. No provoca contaminación, ya que no hay combustión, y su
autonomía de 10 horas o 300 km duplica a la del más avanzado
vehículo eléctrico. Ya no llenaremos el depósito de gasolina, sino
de aire, por un coste de 1,5 y en gasolineras adaptadas. Y si no
queremos ir a la gasolinera podremos cargarlo nosotros mismos en 3 ó
4 horas con el motor eléctrico que trae incorporado.
12/10/2004
www.motordeaire.com . Si es verdad que funciona aquí tenemos el
vehículo del futuro. Claro está, después de la bicicleta, en la que
tampoco hay contaminación, el consumo es cero, el mantenimiento muy
barato y el coste también. "Motor de aire", ¿tendrá truco? A ver si
alguno se puede meter el petróleo donde le quepa. Al paso que vamos
va a costar más dinero un litro de gasolina que de vino de rioja.
Donde aparcar la moto
de nieve
Un mecánico de Estocolmo dice que no pagará el ticket de
aparcamiento que indica que su moto de nieve había estado aparcada
en un lugar no permitido, en Gran Bretaña. Kristin Nylander dijo que
había recibido un ticket el jueves, enviado por una compañía
británica que le intentaba cobrar una multa de 160$ por una falta de
aparcamiento en Warwick, en el centro de Inglaterra. Nylander vive
en una granja en Bollstabruk, a 205 millas al norte de de Estocolmo.
Asegura que nunca ha estado en Warwick y tampoco su moto de nieve.
Su vehículo nunca ha salido de Suecia. Toda la información del
ticket es correcta, incluyendo el modelo de la moto y la matrícula.
La empresa Euro Parking, que se dedica a recoger multas de
aparcamiento enviadas a extranjeros no respondió la llamadas sobre
este tema.
6/9/2004 Reuters. No sé,
igual el problema está en que su hijo decidió darse una vuelta sin
permiso, y se fue a Gran Bretaña a tomar unas cervezas. Un poco
largo el paseo, pero todo por una birra.
Maridos de alquiler
¿Necesita a alguien que le cambie una bombilla o un canguro que le
cuide los niños? Petteri Ikonen, alias "Alquile un marido" dice que
él es el hombre para todos los asuntos de la casa. "No vendo
servicios sexuales", aclara Ikonen, antiguo trabajador de un
almacén, añadiendo que sus clientes son sobre todo mujeres
solitarias, pero incluían a hombres e incluso familias. "He dado
clases de conducir, cantado en cumpleaños, de todo", afirma el
hombre de 42 años, que cobra 42€ por la primera hora y 10 por cada
una de las siguientes. Las
tareas que realiza con mayor asiduidad son cambiar bombillas y
colgar cuadros. No es el único que ofrece esos servicios en
Finlandia, pero asegura que los hombres finlandeses tienen más que
ofrecer que la mayoría de los demás. "El que hace esto tiene que ser
responsable y tener buen sentido del humor, buenos modales, ser un
poco manitas. Tiene que ser todo lo que un buen marido finlandés
es".
29/9/2004 Reuters y
www.aviomiespalvelu.net . Vamos a ver, ¿hablan de esto en los
cursos prematrimoniales? ¿En alguna ceremonia se dice que el marido
tenga que saber colgar cuadros o ser un manitas con las tareas de la
casa? Ya me he quejado alguna vez de que las mujeres "vienen" sin
manual de instrucciones, pero a ver si los maridos se van a tener
que estudiar el suyo.
Implantes de silicona para hombres
Los implantes de silicona cada vez son más populares en Shangai en
grupo de ciudadanos sorprendente: los hombres. El "Shangai Daily"
dijo el miércoles que la mayoría de los que lo solicitaban
intentaban impresionar a las mujeres, clientes y en algunos casos a
su jefe. Los implantes son como los de las mujeres, pero tienen
diferente forma y son más rígidos. Lui Chunlong, uno de los médicos
que realiza la operación, cree que siendo francos la operación es
innecesaria, ya que el ejercicio físico puede conseguir el mismo
efecto y es más seguro. Este año en su hospital de un total de 40
pacientes han operado a 10, aunque el año pasado sólo fueron dos o
tres. Afirma también que muchos de los pacientes tenían problemas
sicológicos, y que la cirugía a veces realiza las funciones de
terapia sicológica.
13/10/2004 Reuters. Bueno,
hay gustos para todo. A mi me gustan las domingas en las señoras,
pero haberlos haylos que se las han instalado en las
posaderas.
Ah, y recordemos que además
desgrava.
Política al
desnudo
Un candidato a primer ministro de Ucrania, Viktor Yanukovich,
ofreció un espectáculo con striptease en un bar de Donetsk. El
organizador dijo: "espero que los votantes recuerden quién les
ofreció gratis este espectáculo cuando estén en la cabina de voto".
En las encuestas sobrepasa en dos puntos la intención de voto a
Viktor Yushchenko: él tiene el 33% y Yushenko el 31%.
18/10/2004
www.ananova.com
. No es lo mismo que aparecer
en Plaboy, como la candidata belga, o el "calvo" (*) que
obsequió un candidato colombiano a un grupo de jóvenes y
estudiantes. Este hombre llamaría mucho la atención en Plaboy: por
un lado no responde al patrón habitual de señora fina y elegante, y
por otro seguro que está sin depilar. Por lo tanto, parece correcta
la decisión de no posar él mismo. De ahí a organizar este "acto
electoral" va un trecho. Establece un precedente. A ver si en las
siguientes elecciones alguien nos ofrece (¡horror!) un partido de
fútbol.
(*) aparte de para calificar
a los señores sin pelo, "calvo" se utiliza para definir el acto en
el que alguien se baja los pantalones y enseña las posaderas, o
pandero, al público congregado en su presencia. Claro está, tanto si
quieren, como si no.
Televisión perdida
Un hombre de Oregon descubrió a principios de este mes que su
televisor de pantalla plana Toshiba estaba emitiendo una señal
internacional de radiofrecuencia que estaba siendo recogida por un
satélite, provocando una operación rescate en un apartamento de
Corvallis, Oregon, 100 km al sur de Portland. El dos de octubre el
joven estudiante de 20 años fue visitado por un contingente de la
policía local, acompañados de una patrulla aérea y personal de
rescate. Esperaban encontrar un barco o pequeño avión con un
traspondedor que estaba funcionando mal, que habitualmente es el culpable de ese tipo de señales de 121,5 mhz. El joven fue
amenazado con una multa de 10.000$ por emitir una señal de socorro.
Toshiba se puso en contacto con él y le ofreció sustituir el aparato
de tv por otro nuevo.
19/10/2004 Reuters.
Interesante, un televisor que nos permita emitir una señal de
socorro. No a todos los tienen que rescatar en la
bañera, pero con frecuencia
creo que esto sí sería necesario. Por ejemplo si alguien lleva
viendo culebrones más de cinco horas, crónicas marcianas (en
España) más de diez minutos, o algún programa del corazón más de
media hora. Un servicio que deberían estudiar los responsables de
los servicios de protección civil.
Atracadores I: y se
ríen de él
Un croata armado que había entrado a atracar un banco salió del
local después de que el cajero se riera de él. El hombre enmascarado
entró al banco a plena luz del día y amenazó al empleado con su
arma. Este sabía perfectamente que estaba protegido por por un
cristal antibalas, así que comenzó a reirse ruidosamente, para luego
llamar a su jefe para decirle que les estaban robando y que llamara
a la policía. Todo esto fue confirmado por el responsable de la
policía de Zagreb, Gordana Vulama.
17/10/2004 Reuters. Pero qué
poco corazón tiene el empleado. Reírse de un "honrado" atracador. Si
bastaba con activar la alarma, tampoco hacía falta carcajearse de
él. Le van a tener que someter a terapia en la cárcel para aumentar
su autoestima.
Atracadores II: torpe
y con arma de pega
Dos patosos ladrones alemanes pifiaron un atraco a un banco después
de que uno dejara caer al suelo su arma y un cliente gritara "es de
mentira". Los atracadores se asustaron y echaron a correr. El
enmascarado recogió antes el arma simulada antes de huir. Mientras
escapaban también dejaron caer otro arma, que en este caso era real.
De todos modos, tampoco funcionaba.
20/10/2004 Reuters. Manual
del perfecto atracador: "si usted es bastante torpe o le sudan
bastante las manos, ate el arma a su muñeca, o en su caso utilice
cinta velcro para que no se le caiga". Poco a poco podemos ir
preparando este manual.
Pasaportes con chip o Gran Hermano
Desde los ataques terroristas de 2001 la administración
norteamericana ha hecho esfuerzos para intentar conseguir un
pasaporte legible automáticamente, con un estándar a nivel mundial.
En los que se están ya probando se incluye un chip que se lee por
proximidad (a distancia) y que además permite almacenar mucha más
información. Los chips RFID, que así se llaman, pueden ser leídos
por cualquier lector, no sólo por los del control de fronteras. Esto
significa que en todo momento estaríamos emitiendo nuestro
nombre, dirección, sexo, etc, todos los datos que contuviera el
chip. Esto es una grave amenaza para privacidad de los titulares.
Los defensores de la medida argumentan que sólo se pueden leer los
chips desde una distancia de pocos centímetros, pero en pruebas
realizadas hace algún tiempo se han llegado a leer desde 20 metros,
y la técnica sigue evolucionando. La administración yanqui elige, de
nuevo, la tecnología menos segura sin argumentos. ¿No será para
poder controlar a la gente sin su conocimiento?
15/10/2004
www.schneier.com
. Es posible que simplemente sea desconocimiento o estulticia lo que
les ha llevado a tomar la decisión de utilizar chips RFID en los
pasaportes. Sería el paso previo a que nos implantaran un chip en el
cuello, como los perros. Alguno de vosotros sabrá que se ha
conseguido leer la agenda telefónica de un teléfono celular dotado
de "bluetooth" como el que tenemos casi todos desde un kilómetro de
distancia. Para los que no lo sabían, bienvenidos al mundo de la
tecnología inhalámbrica. ¿Algo nos garantiza que a estos pasaportes
no les ocurrirá lo mismo en unos años?
Los monos tienen tendencias capitalistas
Científicos de la universidad de Atlanta han descubierto que los
monos tienen tendencias capitalistas. En un experimento en el que
han utilizado manzanas en rodajas han llegado a esta conclusión. En
la prueba les repartían los trozos de fruta por su trabajo. Un mono
terminó decorando su trozo de terreno con la manzana, para atraer a
las hembras que había en el grupo. De todos modos, las mujeres en
seguida se aburrieron de este "mono megalómano", quitándole además
las rodajas de manzana. Al final un mono terminaba siendo el jefe de
toda la tribu, pero perdía la confianza de la tribu después de que
descubrieran que un chimpancé le robaba la fruta. A medida que pasa
el tiempo hay más "robos". Al final un grupo de monos terminan con
el control de todas las rodajas de manzana, creando una escasez
artificial de fruta, de modo que aquellos que no tienen fruta se
acercan sigilosamente a los que sí las tienen para robárselas.
10/4/2000 DailyBibbleguts (www.oaknetpub.com).
Sabemos que descendemos del mono, pero lo que no sabíamos es que
estábamos tan cerca.
Deducción de
impuestos en la compra de heroína
Un vendedor de drogas australiano que había desenterrado cientos de
miles de dólares de su jardín para comprar heroína y al que le
robaron el dinero durante la compra puede pedir una deducción de
impuestos por sus pérdidas, según ha dictaminado un juzgado
australiano. Según la ley aplicada las ganancias producidas en
actividades ilegales pueden estar sujetas a impuestos. La Alta Corte
de Australia ha concluido esta semana que dado que los ingresos
ilegales están sujetos a impuestos entonces las pérdidas deberían
ser deducibles. La sentencia ha terminado con una lucha de 10 años
entre el traficante convicto Francesco Dominico La Rosa y la oficina
de impuestos, que argumentaba que la deducción iba en contra del
bien común. Todo comenzó en 1995, con los 164.000$ que Francesco
desenterró para comprar heroína. Pasó seis años en la cárcel por
importar y poseer heroína.
29/10/2004 Reuters.
Interesante legislación. ¿Se puede deducir el gasto en porros? ¿Como
"material de oficina" o como "medicina"?
|