Arte moderno en Donosti

    La bienal donostiarra (*) de arte moderno acaba de comenzar. hasta el 30 de setiembre podremos disfrutar de las obras de 56 jóvenes de 20 países. Recogemos aquí unas notas informativas y declaraciones de varios de ellos:

• «Soy Carlos Bunga. Nací en Oporto (Portugal) hace 28 años. Vivo en Lisboa. Expongo los restos de mi edificio en el Kursaal de Moneo. Extiendo el lenguaje de la deconstrucción a una crítica de lo doméstico. Me baso en métodos ‘anarquitecturales’.»

• Conrad Shawcross. «Me llamo Conrad Shawcross y soy londinense. Nací en 1977. Esculpo exoesqueletos como instrumentos ideados para comprender el infinito.»

• Hüseyin Alptekin. «Hüseyin Alptekin. Natural de Ankara (Turquía). Vivo en Estambul. Transformo zonas urbanas congestionadas y puertos. Enfatizo así el absurdo del sistema de signos de la economía global.»

• Asier Mendizábal. «Muestro fotografías con dos temas: paisajes de aldeas de Guipúzcoa y retratos de sus policías municipales. Son elementos reconocibles. También hay un vídeo en el que aparece una txaranga. Es un código enigmático. Por último, hay una escultura. Es una réplica de una zodiac hecha a mano. Cada uno tiene que completar la situación en la que quiere ponerla.»

27/6/2004 www.clubelsemanal.com Acojonante. Continuamos con los artistas y "artistos". Leamos con detenimiento de nuevo: "deconstrucción, anarquitecturales, exoesqueletos para comprender el infinito, sistema se signos de la economía global...". Y el último nos cuenta lo que se le ha ocurrido llevar, como si hubiera visitado su trastero antes de ir a la exposición. Lo dicho, tengo que llevar alguna obra mía, como por ejemplo "televisor destrozado durante partido de fútbol" o "botella de vino tinto vacía", las dos que creo que expresan mejor mi capacidad para comprender algunos vicios humanos. Soy capaz de repetir las dos obras: el vino lo pago yo pero el televisor no.

(*) De San Sebastián, en Euskadi, España, Europa. Un charco a la derecha de Bush, A 100 km de la redacción de Créetelo. 

Cannabis y deporte

     La llama olímpica se ha convertido en una herramienta de lucha contra las drogas cuando un helicóptero de la policía que la acompañaba descubrió cultivos de cannabis. Cuando vigilaban el viaje de la llama divisaron unos cultivos en la ciudad de Rethymnon, según el Ministro de Orden Público. Los agentes decidieron quedarse e investigar el caso, para terminar descubriendo al final alrededor de 7000 plantas de cannabis en Heraklion y Rethymnon. La antorcha olímpica llegará a Atenas el 13 de agosto para que comiencen los juegos.

14/7/2004 Reuters. Las drogas y el deporte no son buenos compañeros, y esta vez no hablamos de doping. Supongo que los propietarios de las plantas podrían alegar que son ornamentales. O que fuman muchos porros y que son para consumo propio, como el de las aceitunas.  

Agricultura nudista

     Varias agricultoras nepalíes han sembrado desnudas durante la noche. En Nepal hay una grave sequía, y ellas han hecho esto para complacer al dios de la lluvia. Una de las campesinas, Ambika Tharu, de 35 años, declaro al diario Himalayan Times: "Mi suegra dijo que el dios estaría complacido y haría llover si las mujeres araban desnudas sus tierras". Los meteorólogos de Katmandú creen que va a llover en breve en la zona en la que se ha producido la nudista siembra.

4/7/2004 EFE. El turismo rural tiene que hacer un ejercicio de imaginación. Una de estas siembras tendría mucho éxito entre los turistas, sin duda.

Los peligros del windsurf

     Un alemán aficionado al windsurf ha tenido un accidente fuera de lo común. Mientras practicaba su hobby en el mar Báltico el viento le sacó de la playa hasta que chocó con un árbol, y luego, después de haber bajado, contra un coche aparcado. El joven de 25 años había terminado de surcar las olas, pero cuando estaba aún atado a la correa de seguridad el golpe de viento lo levantó. Después de que un ciudadano que vio lo que había ocurrido le ayudó a bajar del árbol otro golpe lo empotró en un vehículo aparcado. La policía de la localidad alemana de Schwerin ha confirmado que el joven sólo tiene heridas leves.

14/7/2004 Reuters. Le podían haber puesto una multa por molestar a los pajaritos, o por aparcar mal. El deporte es peligroso, y siempre tenemos que estar preparados para un imprevisto.    

Lanzamiento de boina

La redacción de Créetelo recoge aquí un documento gráfico cuasi inédito: varias imágenes del campeonato de lanzamiento de boina celebrado el 4/7/2004 en Zuazo de Cuartango, un pueblecito a media hora de coche de nuestras "oficinas centrales"(*). Creo que algunos, muchos, tenemos un poco de "pueblerinos", y a mucha honra. No uso boina, pero sí alpargatas. El lanzamiento de boina, el vino, el queso y nuestros montes forman parte de nosotros. No todo es Internet, ordenadores y demás.      Obsérvese el dominio de la muñeca, el modo de sostener la boina, suelta, antes del lanzamiento. Muchos años de entrenamiento nos permitirá llegar a estos niveles en un deporte ancestral.

4/7/2004 Creételo.   

(*) En la ciudad de Vitoria, provincia de Alava, comunidad autónoma de Euskadi (País Vasco), en España, Europa, y la misma pelotita que todos los lectores del web.

Explosivos y seguridad

      Una prueba de rutina en la que se quería comprobar la seguridad del aeropuerto resultó casi una película de los hermanos Marx después de que los oficiales de seguridad dejaran por error que un pasajero se fuera a casa con una maleta llena de explosivos. El TNT se supone que se introdujo en el equipaje de un agente de seguridad de Montreal. Sin embargo de algún modo los explosivos terminaron en el de un pasajero que aterrizaba en el aeropuerto Pierre Elliot Trudeau después de cruzar el charco. El pasajero no identificado fue a casa de un amigo, donde descubrió los explosivos dentro de un tarro de mermelada. LLamó a la policía local de Quebec para avisar de su "descubrimiento". El TNT que se había usado en la prueba no tenía detonador, y se supone que formaba parte de una prueba semanal de los perros que utilizan para descubrir las bombas que pudiera haber en los equipajes. El pasajero pudo traspasar todos los controles de seguridad sin que nadie comprobara su maleta.

20/5/2004 www.alibi.com . La prueba ha cumplido su función: ahora ya saben que la seguridad del aeropuerto no es la mejor. O que es muy mala. Y que alguno de sus oficiales de seguridad es un inútil. Y que tienen que hacer las pruebas de otro modo. Eso de introducir en el equipaje algo sin su permiso suena un poco mal, ¿no?.

     Podrían haber usado un explosivo con detonador: así si se pierde lo pueden hacer explotar y saber donde estaba. No sería el mejor sistema, pero dada la inteligencia de estos señores es probable que ya lo hayan barajado. Es peligroso viajar en Canadá...

Excrementos y energía

     El museo británico de Ciencias Naturales está considerando un sistema radical para pagar sus facturas energéticas: usando los excrementos de los visitantes. Están pensando convertir en electricidad los excrementos de los 14 servicios. El director del centro, Jon Tucker, cree que con la entrada libre sería un buen sistema para que los visitantes devolvieran algo al museo, ya que además tienen casi tres millones de visitantes al día y unas facturas de electricidad muy grandes. Los desechos de 100.000 visitantes pueden producir suficiente energía para encender 500 bombillas, además de disminuir mucho los desechos orgánicos.

15/7/2004 Reuters. Escatológica ha tenido que ser la estadística para calcular el volumen de "fuente de energía" que producen sus visitantes. Podrían adecuar los horarios, favoreciendo que la gente les visitara después de comer, poner platos con ciruelas verdes y agua para "mejorar" las fuentes de energía, además de instalar más "células energéticas" (servicios), poner carteles instando a la gente a comer bien y en cantidad, etc. Todo por tener una energía más ecológica.

Ración de combate del ejército español

     En la imagen tenemos la ración de combate del ejército español. Como vemos tenemos tienen un severo problema de imagen: un bote de leche condensada oscuro y triste, una mermelada que parece betún, al menos antes de abrirla, y todo menos las servilletas (¿y estas por qué no?) son de un oscurito color verde oscuro.

23/7/2004 Cortesía de Susana, mi novia. Comprendo que la ropa sea caqui, verde o de camuflaje, pero no creo que por eso unas patatas con chorizo tengan que tener ese color. Y un toque de originalidad también lo da el que en las instrucciones nos dice claramente que el estuche de cerillas y las pastillas de combustible sólido no son comestibles. Y las pastillas de combustible no se pueden comer, pero si nos las almorzamos y luego vamos al museo de ciencias naturales de la noticia anterior podremos colaborar mucho más activamente con una buena causa.

Opérese el pecho: el ejército se lo paga

     El ejército norteamericano es espléndido con sus soldados. Con el dinero público pueden hacerse la cirugía plástica, incluyendo el aumento de pecho. Según el periódico New Yorker los miembros de las cuatro ramas del ejército de EEUU pueden conseguir "liftings", aumentos de pecho, liposucciones y operaciones de nariz gratis. Y todo porque permite a los cirujanos practicar y mantener sus habilidades. El doctro Bob Lyons, jefe de cirugía plástica en el centro médico Brooke, en San Antonio, los soldados tienen que conseguir la aprobación de sus superiores para conseguir el permiso, los días en los que van a estar "de baja". Entre 2000 y 2003 se realizaron 496 aumentos de pecho y 1361 liposucciones.

22/7/2004 Reuters. En España hay pocos soldados, y no se cubren los reemplazos de soldados profesionales. Igual tienen que modificar un poco la publicidad, y hacer un ejercicio de imaginación. ¿No sería un buena para la publicidad el título de esta noticia?

Pokia

¿Quieren ustedes el último grito en "manos libres" para su móvil? Ha aparecido en el New York Times y en varias publicaciones de moda y tecnología de Suecia, Italia y Gran Bretaña. El artilugio consiste en un auricular de los utilizados en los 60 ó 70 que se puede conectar a un

moderno teléfono móvil. Lo ha inventado Nicholas Roope, que se dedica, entre otras cosas, a hacer estos aparatitos con material de desecho.

29/7/2004 Reuters. Un poco aparatoso, pero sí que da un toque de distinción. Sobre todo si eres un tío y lo guardas en los bolsillos delanteros del pantalón.  

A matar vampiros

Un "kit" para matar vampiros se ha vendido este jueves en una subasta en Shoteby's. El precio ha sido 12.000$, y todo por un conjunto que incluye una estaca de madera, 10 balas de plata, un crucifijo, un rosario y ajo. Según los expertos de la empresa subastadora en los siglos 18 y 19

los viajeros europeos tenían acceso a "herramientas" de este tipo, aunque otros creen que todo ha sido posterior, y fue a principios del siglo 20 cuando proliferaron. "Drácula", la famosa obra de Bram Stoker fue publicada en 1897. Este producto formaba parte de un conjunto de mobiliario y obras de arte del siglo 19.

30/10/2003 cnews.canoe.ca, cortesía de Fernando Luna, desde las américas. Algo que sirve para eliminar a los que nos chupan la sangre. ¡Cómo se vendería durante las campañas electorales!

Por detrás

     En una calle de la localidad de Ensenada, Argentina, un patrullero de la policía municipal ha encontrado a un joven de 25 años que había sido golpeado. Una vez en el hospital los médicos pudieron comprobar que además de las heridas evidentes el hombre tenía un revólver del calibre 38 en el ano. Ha sido acusado de "tenencia de arma de guerra".

21/7/2004 www.pagina12web.com.ar, cortesía de Juan Carlos, desde Argentina. Pues no sé, igual se estaba rascando y se le escapó. En cualquier caso no parece un sitio inadecuado para llevarlo, siempre que el cañón no sea demasiado largo. Y al principio supongo que molestará un poco.

Big Mac número 20.000

     Don Gorske, ciudadano de la localidad de Fond du Lac, Wisconsin, EEUU, ha batido el récord del mundo de comer hamburguesas. En 1972 comenzó a comer tan nutritivo alimento, y también con su afición de decir a sus compañeros de restaurante cuantos había devorado. Durante los últimos 32 años se ha comido casi 2 big macs cada día. La hamburguesa número 20.000 convocó a varios medios de comunicación. El gran evento fue emitido en directo por televisión.

26/7/2004 www.wisinfo.com . Para un espécimen de una dieta tan variada, y que creo que tendrá el mismo nivel intelectual que una ameba, sólo se me ocurre un comentario. ¡Qué asco, 20.000 hamburguesas! Lo peor es hacer ostentación de su estupidez. A Marlboro se les murió el vaquero del anuncio. De cáncer de pulmón. Este "señor" ¿va a demandar a McDonalds cuando sus "tuberías" se obstruyan? ¿Se taponaron las de su cerebro con la primera hamburguesa? Es como tirarse por un barranco, pero un poquito más lento.

Seguridad en el tráfico

     Un oficial de policía decidió comenzar una campaña para fomentar la seguridad en el tráfico, por lo visto, pero fue un poco lejos cuando disparó dos veces a un peatón que cruzaba con el semáforo en rojo. El agente checo, de la localidad de Pilsen, primero realizó un disparo de aviso, al aire, pero cuando el peatón decidió no volver a la acera (*), disparó contra él dos veces. Falló las dos. El hecho está siendo investigado.

20/7/2004 Reuters. Es evidente que el agente necesita practicar con el arma. No es normal que falle dos veces seguidas. Otra vez, cuando tenga mejor puntería, podría disparar primero a un pie, luego en la pierna, etc. Así hasta que el peatón se pare. Igual es que allá son un poco brutos. Donde yo vivo son los peatones los que atropellan a los coches, con mucha más frecuencia que al revés. Muchos se deben creer que tienen siete vidas, como los gatos.

(*) banqueta, al menos para los mexicanos

Se dispara en los testículos y termina en la cárcel

     Un ciudadano británico que se disparó accidentalmente en los testículos después de beber 15 pintas de cerveza ha sido condenado a cinco años de cárcel por posesión de arma de fuego prohibida. David Walker, de 28 años, estaba discutiendo con un amigo en un pub de South Yorkshire, al norte de Inglaterra, y se fue a casa para recoger un arma con los cañones recortados, que guardó en su pantalón. Mientras volvía al pub se le disparó el arma. Los médicos le quitaron lo poco que quedaba de sus testículos durante una operación de urgencia.

13/7/2004 Reuters. ¡Uf, lo que tiene que doler! Seguro que no se vuelve a guardar ningún arma en el bolsillo.